| Author |
 Topic  |
|
Pettersson
Member
441 Posts |
 Posted - 2007/03/28 : 19:49:32
|
Äntligen får jag veta sanningen
http://www.devilducky.com/media/57158/ |
Marten svansen....mina åsikter är mina egna
Det är resan som är målet.......
Mina Spotify favoriter..pettersson
Gondul M + Audio Space KT-88 + keram-stativare |
 |
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2007/03/30 : 00:45:45
|
När ditt jobb känns tungt och tråkigt, och du är på gränsen till depression och inget går som det borde på jobbet, gör då detta:
När du åker ifrån jobbet, stanna till vid ett apotek och köp en stjärttermometer av märket 'Johnson and Johnson'.
Öppna förpackningen och läs bruksanvisningen, där kommer du att finna meningen: "... varje termometer har testats personligen i vår fabrik "
Blunda nu och upprepa med hög röst minst 5 gånger: ".... jag är glad över att inte jobba på kvalitetskontrollen på 'Johnson and Johnson' .... jag är glad över att inte jobba på kvalitetskontrollen på 'Johnson and Johnson' .... "
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2007/04/05 : 16:27:16
|
Hästen och kycklingen
Det var en gång en häst och kyckling som var ute och gick, plötsligt så trillade hästen ner i ett lerhål.
- Hjälp!!! hämta husbonden så att han kan hjälpa mig upp!! , skrek hästen.
- Lugn och fin, svarade kycklingen, jag ska hämta hjälp.
Kycklingen sprang upp till boningshuset och hämtade husbondens Ferrari, körde ner till hålet, band ett rep i dragkroken och med en repögla kunde han få repet runt hästen. När allt var klart hoppade han in i bilen och körde sakta framåt så att hästen drogs upp.
Några dagar senare var hästen och kycklingen åter igen ute och gick, nu bar det sig inte bättre åt utan att kycklingen trillade ner i hålet.
- Hjälp! skrek kycklingen, hämta husbonden så att han kan hjälpa mig
upp!!
- Lugn, lugn, lugn svarade hästen.
Han ställde han sig över hålet och släppte ut "trollspöet", svankade
och sa
- Ta tag i min penis så drar jag upp dig.
Kycklingen högg tag, hästen rättade på ryggen och kycklingen
åkte upp.
Vad kan vi då lära oss av denna historia??
JOO!
"If you got a dick like a horse, you don't need a fancy car to pick up
chicks" |
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
Fuling
DIY-Harry 2006, 200.000-klubben
7954 Posts |
Posted - 2007/04/05 : 16:32:12
|
CarlssonH: Suveränt!
Jag brukar skriva ut dina historier och dela ut utskrifterna bland kollegorna, de gör alltid stor succé! |
"För mig påverkar inte priset kabelns elektriska egenskaper och därmed deras påverkan på ljudet" |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2007/04/07 : 00:41:36
|
Tackar för det, Fuling
"I aim to please"
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2007/04/07 : 00:43:24
|
Gammal men bra:
Detta utspelade sig nån gång under sekelskiftet i Värmland.
Bonden Johan åkte till Oxhäljamarken i Filipstad och gick där omkring
och strosade. Efter en stund kom han fram till ett loppmarknadsstånd
som var fullt med grejer. Mitt på bordet låg det en spegel. Bonden
Johan hade aldrig i hela sitt 60-åriga liv sett en spegel, så han
frågade försäljaren vad det var för något.
Försäljaren skojade till det lite och sa:
- Ser du inte det, det är ett fototgrafi av bror din!
Johan tog upp spegeln, tittade i den och utbrast:
- Ja, titta det är ju brorsan! Det måste jag ha.
Sagt och gjort, han köpte "fotografiet" och körde sen hem med sin lilla häst.
När han kom hem frågade frun om han hade hittat nåt på marken.
- Ja, sa Johan, kan du tänka dig, jag hittade ett fotografi av bror min!
- Nämen, få se, sa frun.
Hon vecklade upp paketet, tittade i spegeln, sen började hon gapflabba.
- Vad fasen skrattar du åt? frågade Johan.
- Men herregud, sa frun, du har ju blitt lurad. Det här är ju int#180;
bror din, det här är ju ett luder från Lesjöfors!!!
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2007/04/10 : 22:32:43
|
Inte lätt att bli gammal
En 85-årig man gick till doktorn och ville få gjort ett spermatest.
Doktorn gav mannen en burk och sa: Ta den här burken och
kom tillbaka imorgon med ett spermaprov.
Nästa dag kom mannen tillbaka och överräckte burken till
doktorn. Burken var lika ren och tom som dagen innan.
Doktorn undrade vad som hände och den gamle mannen sa:
Jo doktorn! Det är så här, först försökte jag med högra handen,
inget hände.
Sen försökte jag med vänstra handen, fortfarande inget hände.
Då kallade jag på min fru för hjälp.
Hon försökte först med högra handen och sedan med vänstra
handen, fortfarande hände inget. Hon försökte då med munnen,
först med tänderna i, sedan utan tänder, fortfarande hände inget.
Vi ringde till och med på hos vår granne, Agda och hon är bara
76. Hon försökte också. Först med båda händerna, sen i armhålan.
Hon försökte till och med att klämma den mellan knäna, men
inget hände.
Doktorn var chockad! "Ni kan inte mena allvar! Bad ni verkligen
grannen om hjälp?" Jo sa den gamle mannen. Och vad vi än
försökte med så fick vi inte av locket på burken.
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
jari
RödaTråden vinnare
4459 Posts |
Posted - 2007/04/12 : 21:59:19
|
Per 8 år kommer in till mamma i köket och frågar om han får sätt upp sin tågbana och leka med den.
-Bara du inte är här inne i köket svarar mamman.
Det går 20 min medans Per sätter ihop banan i rummet intill,och sedan hörs Pers röst.
-Nu var det dags för påstigning,ni med stora kukar tar plats i den främre delen av vagnen,och ni med små kukar tar plats där bak.
Mamman rusar in till Per och säger:
-Per så får du absolut inte säga,var har du lärt dig säga sådant.Nej du får inte leka med tåget på en timma.
Efter en timme hörs Pers röst igen.
-Ja nu var det då äntligen dags för påstigning igen,ni med stora kukar tar plats i den främre delen av vagnen,och ni med små kukar tar plats där bak,och tyvärr så är vi 1 timme försenade på grund av fittan i köket. |
Dared VP 845 förstärkare,Shuguang WE845,RCA vt231,Raytheon 6072A rör,Marantz cd6007 cd-spelare,Technics SL1500c skivspelare,AT VM 540ML pickup,Ino pi60s med es dämpmaterial högtalare,Diy silver sexfläta signalkabel,KLEI Classic Harmony rca-kontakt,Diy silver sexfläta + Fyrfläta enkardelig kopparkabel utan kontakter högtalarkabel,2 fyrflätor med enkardelig ledare,2 ledare till fas och nolla,4 till jord,med kopparkontakter nätkabel,Gigawatt PF-1E nätlist.
Sursill "Farligt käckt"
|
|
|
|
huzze
RödaTråden-vinnare, 200.000 klubben
10180 Posts |
Posted - 2007/04/12 : 22:03:41
|
| Snudd på censurvarning på den gamla godingen |
|
|
|
Munge
Member
268 Posts |
Posted - 2007/04/13 : 21:51:40
|
John O'Reilly hoisted his beer and said, "Here's to spending the rest of me life, between the legs of me wife!"
That won him the top prize at the pub for the best toast of the night! He went home and told his wife, Mary, "I won the prize for the Best toast of the night"
She said, "Aye, did ye now. And what was your toast?" John said, "Here's to spending the rest of me life, sitting in church beside me wife." "Oh, that is very nice indeed, John!" Mary said.
The next day, Mary ran into one of John's drinking buddies on the street corner. The man chuckled leeringly and said, "John won the prize the other night at the pub with a toast about you, Mary."
She said, "Aye, he told me, and I was a bit surprised myself. You know, he's only been there twice in the last four years. Once he fell asleep, and the other time I had to pull him by the ears to make him come."
|
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2007/04/14 : 00:01:24
|
Vi fortsätter med Engelska-lektionen:
There are always two ways to look at everything, I guess.
My wife and I were sitting at a table at my high school reunion, and I kept
staring at a drunken lady swigging her drink as she sat alone at a nearby
table.
My wife asks, "Do you know her?"
"Yes," I sighed, "She's my old girlfriend. I understand she took to drinking
right after we split up those many years ago, and I hear she hasn't been
sober since."
"My God!" says my wife, "Who would think a person could go on celebrating
that long?"
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2007/04/18 : 13:15:15
|
Kan inte låta bli, måste dela med mig av veckans två "sämsta"
Nr. 1:
En nyfiken man går med i en nudistklubb, han skriver in sig, tar av
sig kläderna och börjar strosa runt lite på området. Efter en stund
får han syn på en yppig blondin vilket resulterar i att han får ett
praktstånd.
Blondinen: "Ville du mig något"?
Mannen: "Nej, jag kom precis"
Blondinen: "Du måste vara ny här. Enligt våra lagar här betyder
ståndet att du kallar på mig och vill ha sex med mig...", vart efter
hon lägger sig ner och låter mannen ha sex med henne.
Efter akten går den rödblommige mannen in i bastun sätter sig. Han är
otroligt nöjd med sitt medlemskap så nöjd att han lyfter på sin ena
skinka och släpper en fjärt.
Då kliver en riktigt stor och muskulös
man fram till honom.
"Ville du mej något"?
"Nej, jag kom precis" sa mannen.
"Du måste vara ny här. Enligt våra lagar betyder fjärten att du kallar
på mig och vill ha sex med mig" vartefter han kastar omkull mannen och
trycker in den i krysset.
Efter akten rusar mannen tillbaka till receptionen.
Här!!! Ta tillbaka medlemskortet och nyckeln och behåll de 5000kr jag betalt"
Receptionisten: "Men herrn ni har ju bara hunnit se en bråkdel av våra
aktiviteter ".
Lyssna nu fröken, jag är en man på 45år jag får stånd 1 gång i
månaden, men jag fjärtar 14 gånger om dagen, så NEJ TACK!!
Nr.2:
En blind man kommer in på en brädgård i den lilla staden och frågar om
han kan få tala med förmannen. När förmannen kommer fram säger den blinde:
"Goddag, jag undrar om Ni har något ledigt arbete åt mig?"
"Men Ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta här," säger förmannen.
"Jodå," säger mannen. "Jag kan känna igen vilket trästycke som helst bara genom att lukta på det, och dessutom hur stort det är."
Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan han
tror på det, så han hämtar en tvåmetersbit björk från en brädhög och
håller upp under mannens näsa.
"Björk, två meter," säger den blinde direkt."
"Oj, det var inte illa," säger förmannen, varpå han hämtar en bit ek
8x8 tum från en annan hög och håller upp framför mannens näsa.
" Ek, 8x8 tum," säger mannen.
Förmannen, som nu är väldigt imponerad, tänker att nu skall jag sätta
dit honom i alla fall, så han ber sin sekreterare komma ned till dom.
När hon står där viskar han till henne att hon skall klä av sig och
ställa sig framför den blinde. Den blinde mannen luktar noga uppifrån
och ned och säger sedan:
"Det här var en svår en, kan du vända på plankan?"
Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde luktar noga på andra
sidan också. Till sist säger han:
"Jaa, jag är inte helt säker, men kan det vara en skithusdörr på en
räktrålare??!!"
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
StefanL
Member
1020 Posts |
Posted - 2007/04/18 : 15:51:57
|
| Carlsson: Nummer 2 var helt underbar |
Medlem i eoJeud, HiFi-Skånes stolthet |
|
|
|
guy gadbois
Member
2415 Posts |
Posted - 2007/04/18 : 16:07:46
|
| Håller med! Har skickat runt den till polarna... Klockren! |
Min anläggningstråd |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2007/04/18 : 23:32:34
|
VARNING!!
Denna historia kan anses vara lite för fräck
Skogshuggar-Arne gick till doktorn för att han hade ont i sin snopp.
Väl inne på mottagningen, efter sedvanlig undersökning av Arnes kropp,
Bad doktorn Arne berätta hur han levde sitt liv. Den bastante skogshuggaren
harklade sig och sa:
-Jag vaknar tidigt på morgonen, och precis som många andra män har jag ett
kroniskt morgonstånd. För att få bukt med detta brukar jag lägga frugan
till rätta och väcka henne med ett morgonskjut. Efter en rejäl frukost är
det dags att gå ut i skogen , men innan jag hinner ut brukar frugan komma
smygande och vill ha ytterligare ett skott i råttan, och det kan jag
sällan tacka nej till. Efter en vända i skogen är det förmiddagskaffe, men
istället för en slät kopp brukar jag släta över frugan istället.
Efter det bär det ut i skogen för att hugga fler träd, och när det sedan är dags för
lunch är jag sugen på både det ena och det andra. In genom dörren, fram
till frun och pang, sedan är träningen för barntillverkning i full gång.
Efter lunchen är det dags för att vila middag ett par minuter.
Problemet är att när jag och frugan väl hamnar i sängen, så är det inte sömn det första vi tänker på. Innan eftermiddagskaffet hugger jag träd så det ryker,
men i och med att jag inte träffar en enda människa under dagen så är frun en
fröjd för ögat när jag kommer hem och fikar.
För att visa min uppskattning brukar jag älska med henne på köksbänken efter fikat. Under den sena eftermiddagen samlar jag ihop alla träden jag har fällt, sedan bär det av hemåt för att äta middag.
När jag kommer hem hinner jag sällan mer än in
genom dörren förrän frugan kommer fram och sliter av mig kläderna och
börjar rida mig på hallmattan. Hon har varit lika ensam som jag under
dagen, så det är inte konstigt att hon blir glad när jag kommer hem.
Efter avnjuten middag sätter jag mig framför tvn och ser på nyheterna och
sporten. Frun vet bättre än att störa mig då, så hon nöjer sig med att
smeka mig. Efter sporten är det dags att gå till sängs, och som jag sa har
vi svårt att hålla oss i styr när vi hamnar i sängen, så det brukar bli
både en och två sköna ligg innan vi somnar.
Ja, och så där fortsätter det dag ut och dag in, vecka efter vecka, för det händer inte så mycket i skogen.
Doktorn tittar på Arne med uppspärrade ögon och utbrister till sist:
-Och du undrar alltså varför du har ont i snoppen?
-Ja, svarar Arne lite osäkert, men utbrister sedan glatt:
-Men jag har en teori. Kan det vara allt det där runkandet i skogen?
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
huzze
RödaTråden-vinnare, 200.000 klubben
10180 Posts |
Posted - 2007/04/26 : 08:01:39
|
En "svårskriven" historia, ska försöka stava lite fonetiskt så att säga.
En bankrånare sprang in på sin arbetsplats för att få lite mer likvida medel.
- ALLA NER PÅ GOLVET, DET HÄR ÄR ETT RÅN!!!!!!!
skriker han, varpå alla slänger sig raklånga på golvet utom gamle Gustav.
- Jag är se-kret agg-gennt
säger han till rånaren som blir livrädd och springer därifrån.
Då tittar Gustavs fru upp och säger:
- Du är inte secret agent, du är senil dement. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2007/04/26 : 10:02:08
|
Lite små-elak, men söt ändå
Förvarsadvokaten: "Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är."
Den lilla damen: "Jag är 86 år gammal."
Förvarsadvokaten: "Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april"
Den lilla damen: "Ja, jag satt ju där i gungstolen på verandan när en
ung man kommer krypande upp och satte sig bredvid mig."
Förvarsadvokaten: "Kände ni mannen?"
Den lilla damen: "Nej, men han var mycket vänlig."
Förvarsadvokaten: "Vad hände efter han satt sig ner?"
Den lilla damen: "Han började smeka min höft."
Förvarsadvokaten: "Hindrade ni honom?"
Den lilla damen: "Nej det gjorde jag inte."
Förvarsadvokaten: "Varför inte?"
Den lilla damen: "Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig
sedan min Albert dog för 30 år sedan."
Förvarsadvokaten: "Vad hände sedan?"
Den lilla damen: "Han började smeka mina bröst."
Förvarsadvokaten: "Hindrade ni honom?"
Den lilla damen: "Nej det gjorde jag inte."
Förvarsadvokaten: "Varför inte?"
Den lilla damen: "Hans smekningar gjorde mig alldeles het, jag har
inte mått så bra på åratal."
Förvarsadvokaten: "Vad hände sedan?"
Den lilla damen: "Nja, jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig
ner och bad honom; "ta mig, unge man, ta mig"
Förvarsadvokaten: "Nå, tog han er?"
Den lilla damen: "I helvete han gjorde. Han skrek bara: "April,
april"! Och det var då jag sköt den djäveln"
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2007/04/26 : 10:03:32
|
En kille hade gått hela vägen fram och bytt kön till kvinna.
När han kom till jobbet efter en veckas ledighet var jobbarkompisarna
på honom och frågade hur det hade varit,
och om det hade gjort ont, men mannen/kvinnan svarade:
"Nej, inget. Det gjorde inte alls ont!"
Men kompisarna gav sig inte utan tyckte att nog fan borde det gjort ont.
TIll slut sa mannen/kvinnan:
"Nja, okej, det sved lite grann när de plockade ut hjärnan och
breddade käften."
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2007/04/27 : 21:44:25
|
De sju dvärgarna är i Rom för att besöka Vatikanstaten.
Toker går och ringer på påvens dörr.
Påven öppnar och undrar:
- Toker, min son, vad kan jag göra för dig?
Toker frågar:
- Ursäkta mig, Ers Höghet, men finns det några dvärgnunnor i Rom?
Påven ler och svarar:
- Nej, Toker, det finns inga dvärgnunnor i Rom.
I bakgrunden ser påven att några av de andra dvärgarna börjar fnittra.
Toker frågar då:
- Ers höghet, finns det några dvärgnunnor i Italien?
Påven tittar på Toker och svarar:
- Nej, Toker det finns inga dvärgnunnor i Italien.
Vid det här laget skrattar hälften av de andra dvärgarna helt öppet.
Toker fortsätter:
- Finns det några dvärgnunnor i Europa då?
Påven, som börjar tröttna på frågorna svarar:
- Toker, det finns inga dvärgnunnor i hela Europa.
Den här gången viker sig dvärgarna av skratt.
Toker sträcker på sig och säger:
- Ers Höghet, finns det några dvärgnunnor i världen överhuvudtaget?
Påven, som nu är mycket frustrerad, säger:
- Toker, det finns inga dvärgnunnor någonstans i världen!
När Toker får detta svaret börjar de andra dvärgarna vrålgarva, hoppa
upp och ner och ropa:
- Toker har knullat en pingvin! Toker har knullat en pingvin! Toker har knullat en pingvin
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
plind
Member
1378 Posts |
Posted - 2007/04/28 : 20:04:09
|
När vi ändå är inne på de 7 dvärgarna
 |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2007/05/11 : 21:44:34
|
Två väninnor var ute på en "tjejkväll", båda lyckligt gifta, trofasta och exemplariska fruar.
Denna kväll blev det en aning för många Bacardi Breezer och när de var på väg hem, extremt berusade, blev de kissnödiga, och bestämde sig för att smita in på kyrkogården.
När den ena av dem var klar insåg hon att hon inte hade något att torka sig med, så hon tog av sig sina trosor och använde dem.
Den andra kvinnan hade på sig ett par mycket exklusiva och dyra trosor som hon absolut inte kunde tänka sig att använda.
Lyckligtvis hade hon satt sig bredvid en grav där det låg en vacker krans med ett stort sidenband I, så hon slet loss detta och torkade sig med det.
När de var klara begav de sig hemåt, berusade och glada I hågen.
Nästa dag blev den ena kvinnans man oroad över att hans rara och oskyldiga fru låg kvar I sängen med en ordentlig bakfylla och funderade på vad som skett kvällen innan, så han ringer upp den andra kvinnans man och säger:
-Dessa utekvällar måste genast upphöra! ... Jag har börjat misstänka det värsta....
I natt kom min fru hem UTAN trosor, och hon ligger fortfarande i sängen....
Det är väl ingenting" svarade den andre mannen, min fru kom hem med ett kort uppstucket I häcken där det stod:
Från oss alla på brandstationen, vi kommer aldrig att glömma dig.
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2007/05/11 : 21:45:32
|
En kvinna berättar för sin vännina:
- Min man är 300% impotent.
- Va??!! säger vänninan.
Inte kan man väl vara 300% impotent??
- Joo då.. igår var han bara 100% impotent,
men så ramlade han i morse,
bröt alla fingrarna och bet av sig tungan!!
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2007/05/14 : 08:14:41
|
Nu inför badsäsongen 2007 så kommer här ett oslagbart tips på bantning.
Glöm GI-metoden, nu gäller SB-Metoden (Småbarnsmetoden)
Har du provat alla metoder utan resultat läs nedan. 100% säker metod för att komma i form till sommaren. Det har sedan länge varit känt att tvååringar i allmänhet är slanka. I ett samarbete mellan barnläkare, röntgensköterskor, näringsterapeuter och utmattade föräldrar har därför denna nya diet tagits fram:
* Frukost: Ett kokt ägg, en skiva rostbröd med aprikosmarmelad. Ät två små bitar av ägget och bred ut resten på golvet. Ta en bit av rostbrödet och smörj sedan in ansiktet och kläderna med marmeladen.
* Lunch: Fyra färgkritor (valfri färg), en näve krossade potatischips och ett glas mjölk (tre klunkar, häll resten på golvet).
* Middag: Ett kex, två mynt. Skräp från under soffan.
* Kvällsmål: Rosta en skiva rostbröd och kasta den på köksgolvet. Till det fyra klunkar av kvällsbadvattnet.
Det är bra att göra dieten effektivare med lämplig motion. Här är några exempel:
* Vrid och slingra dig på golvet i en stormarknad, stärk samtidigt dina stämband genom att vråla högt. Gör kraftigt motstånd när mannen från Securitas släpar ut dig ur butiken.
* Spring överallt, hoppa emellanåt. Ramla regelbundet, att kravla sig upp stärker musklerna på ett mångsidigt sätt. Kom ihåg stämbanden: skrik medan du springer.
* Be om en sparringpartner vid påklädning. Gör med alla krafter motstånd mot att bli påklädd. Nöj dig inte med de första kläderna, kräv att få byta dem åtminstone tre gånger.
Lycka till!
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
short_cuts
Member
560 Posts |
Posted - 2007/05/15 : 12:53:20
|
saxat:
Bankomatkö, centrala Halmstad
Tjej ~14: Men varför får jag inte gå på konserten?
Pappa ~40 (ganska irriterat): Men jag har ju sagt att jag tycker att du är för ung för att gå!
Tjejen: Men mina vänner får ju gå#8230;
Pappan (mycket irriterat): Nej, du är för ung. Nu har jag sagt nej och nu får det bli så. Vi kan tala om det när vi kommer hem!
Tjejen (högt): Jag är gammal nog att göra dig till morfar, så håll käften
***************************************************************
Röda linjen
Kille ~20: Vet du var Kaknästornet ligger?
Tjej ~20: Ja#8230; Skottland!
Killen: Va!?
Tjejen: Nej förresten, gud jag sa fel! Jag tänkte på Kaknäsmonstret!
 |
People shouldn't be treated like objects. They aren't that valuable.
P. J. O'Rourke |
|
|
|
Pac
200.000-klubben
22004 Posts |
Posted - 2007/05/15 : 13:39:13
|
hahahaha, det finns några pärlor här!
|
// Per Adelsson, pac(a)hififorum.nu, Admin och ägare HiFiForum.nu
// HiFiForum.nu's regler, Artikelregister
|
|
|
|
Topic |
|
|
|
All Forums
Roliga historier
New Topic
Printer Friendly