| Author |
 Topic  |
|
mayday
350.000-klubben
8338 Posts |
 Posted - 2007/05/17 : 05:03:49
|
Konsulten!
En bonde står och passar en stor flock med får som betar på kullarna.
Då kommer det plötsligt en splitter ny BMW på vägen nedanför. En kille I Broni-kostym, Gucci-skor, med Ray Ban solglasögon och en YSL-slips stickerUt huvudet ur bilen och ropar till bonden:
- Om jag kan räkna ut hur många får du har på betet, kan jag ta med mig Ett av fåren då?
Bonden tittar på killen och på den spridda flocken med får och svarar:
- Det är OK för mig!
Killen kör fram sin BMW till bonden, tar fram en Dell Notebook som han öppnar på motorhuven. Med hjälp av Nokias senaste 3G-telefon kopplar han
Upp sig mot en NASA sida på Internet. Med GPS hämtar den exakta positionen och matar in den I en Nasa-satellit Som skannar betesområdet med en högupplösningskamera.
Efter en stund öppnar han den digitala bild han fått med mail, importera Bilden till Adobe Photoshop, fixar till den lite och skickar den till Image
Processing Facillity I Hamburg. Inom några sekunder får han ett nytt svar per mail där står det: Picture Processed and data stored.
Så loggar han in på en MS-SQL databas via ODBC och kopplar upp ett Excel-dokument med flera hundra avancerade formler.
När detta är gjort kör han all data med e-post till en Xircom och på ett ögonblick får han respons. Avslutningsvis skriver han ut en 150 sidors
4-färgs rapport på sin minimala HP Colour LaserJet och kastar ett öga på Den sista sidan:
- Du har exakt 1586 djur säger han.
Det stämmer, säger bonden, så du kan ta med ett av fåren. Så tittar bonden på när killen går runt för att välja ut ett av fåren som
Han sen jobbar hårt med att få ner I bagageutrymmet på BMWn.
Då säger bonden:
- Du, om jag kan säga exakt vad du jobbar med, kan jag då få tillbaka fåret?
Killen tänker en stund på detta och säger att det är OK.
- Du är konsult, säger bonden.
- Det stämmer, säger killen! Hur kunde du veta det?
- Det var inga problem, säger bonden. Du kom hit utan att någon bett dig.
Du tar betalt för något som jag redan visste, på en fråga jag inte ställt.
Dessutom har du ingen aning om hur den här branschen fungerar! Så var nu
snäll och öppna bagageluckan och ge mig tillbaka min Border Collie.
|
DIY:are som håller på att dras ned i rör-träsket 
Mayday DIY Blogg
http://maydaydiy.wordpress.com/
|
 |
|
|
Ayn
Member
2799 Posts |
Posted - 2007/05/17 : 10:36:16
|
En till på samma tema:
En man i en varmluftsballong insåg att han kommit vilse. Han minskade höjden och såg en kvinna nere på marken. Han sänkte sig ytterligare ner och ropade:
- "Ursäkta, kan du hjälpa mig? Jag hade avtalat ett möte med en vän för en timme sedan men vet inte var jag befinner mig." Kvinnan nedanför svarade:
- "Du är i en varmluftsballong cirka trettio fot över havet på 55 41 47 grader nordlig bredd och 10 12 47 grader västlig längd."
- "Du måste vara tekniker", sa mannen.
- "Det är jag" sa kvinnan - "hur visste du det?"
- "Tja" sa mannen - "allt du har sagt är tekniskt korrekt, men jag har ingen aning om vad jag ska ha det till, och faktum är att jag fortfarande är vilse. Det enda jag fått ut av din hjälp är att du försenat mig ytterligare." Kvinnan nedanför konstaterade:
- "Du måste sitta i ledningen, i direktionen."
- "Det gör jag" sa ballongskepparen. "Hur kunde du veta det?"
- "Det är enkelt - du vet inte var du är eller vart du ska. Du har stigit uppåt med hjälp av en stor mängd luft. Du har träffat avtal som du inte är i stånd att klara av att hålla och förväntar dig att människor under dig ska lösa ditt problem. Faktum är att du befinner dig i samma situation nu som du gjorde innan vi möttes, men nu är det plötsligt MITT fel." |
Senaste skiva som jag fastnat för: Mr Mister - Pull. PM:a mig gärna med fler tips!  |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2007/05/17 : 11:21:07
|
mayday och Ayn/
Klockrena vitsar med mycket sanning , iaf om man får tro min chef.
Chefen älskar den typen av vitsar. |
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
mayday
350.000-klubben
8338 Posts |
Posted - 2007/05/17 : 17:52:16
|
The inventor of the Harley-Davidson motorcycle, Arthur Davidson, died and went to heaven.
At the gates, St. Peter told Arthur. "Since you've been such a good man and your motorcycles have changed the world, your reward is, you can hang out with anyone you want to in heaven."
Arthur thought about it for a minute and then said, "I want to hang out with God."
St. Peter took Arthur to the Throne Room, and introduced him to God.
God recognized Arthur and commented, "Okay, so you were the one who invented the Harley-Davidson motorcycle?"
Arthur said, "Yeah, that's me...."
God commented: "Well, what's the big deal in inventing something that's pretty unstable, makes noise and pollution and can't run without a road?"
Arthur was apparently embarrassed, but finally spoke, "Excuse me, but aren't you the inventor of woman?"
God said, " Ah, yes."
"Well ," said Arthur, "professional to professional, you have some major design flaws in your invention:
1. There's too much inconsistency in the front-end protrusion
2. It chatters constantly at high speeds
3. Most rear ends are too soft and wobble too much
4. The intake is placed way too close to the exhaust
5. The maintenance costs are outrageous!!!!
"Hmmmmm, you may have some good points there," replied God, "hold on."
God went to his Celestial supercomputer, typed in a few words and waited for the results. The computer printed out a slip of paper and God read it.
"Well, it may be true that my invention is flawed," God said to Arthur, "but according to these numbers, more men are riding my invention than yours. "
|
DIY:are som håller på att dras ned i rör-träsket
Mayday DIY Blogg
http://maydaydiy.wordpress.com/
|
|
|
|
short_cuts
Member
560 Posts |
Posted - 2007/05/21 : 12:35:02
|
| *LMAO* Mkt kul |
People shouldn't be treated like objects. They aren't that valuable.
P. J. O'Rourke |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2007/05/26 : 12:31:30
|
Tänkvärda ting!
Om du är som de flesta människor, så tänker du inte så mycket på vanliga, triviala ting. MEN vad du kanske inte vet är att många av dessa saker har ett kön.
Till exempel:
1. Fryspåsar - Manliga, eftersom de håller inne med allting men går att se rakt igenom.
2. Kopieringsmaskiner - Kvinnliga, eftersom de, när de väl stängts av, tar en stund att värma upp igen. De är effektiva reproduktionsapparater om man trycker på rätt knappar, gör man inte det kan helvetet braka lös#8230;
3. Däck - Manliga, eftersom de ofta tappar greppet när de blir gamla, och ofta är uppblåsta.
4. Tvättsvampar - Kvinnliga, eftersom de är mjuka och kramvänliga och lätt binder en massa vatten.
5. Webbsidor - Kvinnliga, eftersom de får så många träffar.
6. Luftballonger - Manliga, eftersom du måste sätta en blåslampa under den för att det skall bli någon fart på den, sen är det förstås det där med varm luft#8230;.!
7. Tunnelbanan - Manlig, eftersom den använder samma gamla ställen att plocka upp folk på.
8. Timglas - Kvinnliga, eftersom vikten med tiden hamnar i nedre delen#8230;
9. Hammaren - Manlig, eftersom den inte har utvecklats de senaste 5000 åren, men den är praktisk att ha hemma!
10. Fjärrkontrollen - Kvinnlig.
HA! Du trodde säkert att den var manlig, MEN tänk på att den skänker mannen glädje, han skulle vara helt "lost" utan den och trots att han inte alltid vet vilka knappar han skall trycka på, så fortsätter han att försöka#8230;!
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
Nykmark
Member
379 Posts |
Posted - 2007/05/26 : 12:58:48
|
|
Det är du som avgör om din anläggning låter bra! |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2007/05/29 : 16:57:28
|
Det var hög tid för en ansiktslyftning, tyckte den snart 47-årige mannen och
gav sig själv en födelsedagspresent på 47-årsdagen.
40.000:- fattigare, med ett ansikte som såg mycket yngre ut så var han väldigt nöjd.
På vägen hem från doktorn köpte han en tidning men passade på och
frågade damen i affären hur gammal hon trodde att han var.
-Runt 35, trodde hon.
Och han svarade glatt att han faktiskt var 47.
Eftersom han var lite hungrig så gick han in på McDonalds och väl
framme i kassan ville han fortsätta och kontrollera om han såg mycket
yngre ut än han var så han frågade tjejen i kassan samma sak,
- Hur gammal tror du att jag är?" och hon trodde att han var 29.
Han log tillbaka och sa: -Jag fyller 47 idag.
En stund senare på busshållplatsen var det en gammal dam där som
han också ställde samma fråga till och hon svarade,
-Jag är 88 år gammal och har väldigt dålig syn, men som ung hade
jag en säker metod att bestämma ålder på männen.
Jag brukade stoppa handen innanför byxorna och känna efter, jag
prickade alltid rätt på åldern. Så om jag får göra det så lovar jag att
jag kan säga hur gammal du är.
Mannen tänkte efter en stund och eftersom det inte var några
andra i närheten så kunde hon väl få göra det.
Efter att ha klämt länge och känt efter på alla håll och kanter
sa hon förnöjt, -Du är 47 år!
Mannen såg förvånad ut och frågade:
- Hur visste du det?
Damen log ännu bredare och svarade:
- Jag stod bakom dig i kön på McDonalds!!!
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
huzze
RödaTråden-vinnare, 200.000 klubben
10180 Posts |
Posted - 2007/05/29 : 19:19:15
|
Just came across this exercise suggested for the over 40's (or as a preventative measure for the under 40's) to build up muscle strength in the arms and shoulders. It seems so easy so I thought that I'd pass it on to some of my friends and family. The article suggested doing it three days a week.
1. Begin by standing on a comfortable surface, where you have plenty of room at each side. With a 2kg potato sack in each hand, extend your arms straight out from your sides and hold them there as long as you can. Try to reach a full minute, then relax.
2. Each day, you'll find that you can hold this position for just a bit longer. After a couple of weeks, move up to 5kg potato sacks. Then 25kg potato sacks and then eventually try to get to where you can lift a 50kg potato sack in each hand and hold your arms straight for more than a full minute (I'm at this level).
3. After you feel confident at that level, put a potato in each of the sacks.
|
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2007/06/18 : 11:37:09
|
En helt (o)vanlig fråga...
Det är en helt vanlig veckodag. En tjej är ensam hemma och hennes man
är på jobbet. Det ringer på dörren och hon går för att öppna.
Ute i trappuppgången står en man, kanske något år äldre än henne.
Han ser lugn och trevlig ut absolut inte konstig eller avvikande ut på
något sätt. Han säger inget så hon öppnar med ett:
-Ja...?
Han harklar sig och säger:
-Jo, jag kommer nu att ställa en fråga som kan verka väldigt konstig!
Innan jag ställer den vill jag bara berätta att jag inte är ute efter
att skada dig eller på något sätt vara dum. Det är en helt vanlig
fråga!
Jag tänker ställa den och sedan gå... Du behöver inte svara på den nu.
Om du inte svarar nu så återkommer jag exakt klockan 17:00 i
eftermiddag och ställer samma fråga igen. Då kommer jag att kräva ett
svar!
Hon skruvar lite på sig och känner en stark olustkänsla men han ser
verkligen inte hotfull ut. Snarare väldigt förvirrad så hon säger:
-Öhhum... Jaha!?!
-Här kommer frågan! Har du en fitta?
Hon börjar flacka med blicken och ser då väldigt rädd ut vilket mannen
uppmärksammar. Han säger då:
- Jag ser att du är blev rädd och orolig. Det vill jag verkligen inte
att du ska vara! Jag ber så mycket om ursäkt! Jag kommer dock tillbaka
klockan 17:00 och ställer frågan igen, sade han och gick sin väg. Hon
smällde igen dörren fortare än någonsin och skyndade sig till
telefonen.
Hon ringde sin man och berättade allt som hänt och naturligtvis att
pervot skulle komma tillbaka klockan 17.00.
Mannen, som var av den litet tuffare skolan, lovade att skynda sig
hem och till och med ta med en vän som även han var stor och stark.
Klockan blev så 17:00 och dörrklockan ljöd. Precis på slaget, precis
som utlovat.
Maken och makens vän trängde sig nu in för att gömma sig bakom dörren
och överrumpla det "perversa psykfallet" som terroriserat hans
stackars värnlösa fru. Hon kände sig stärkt och trygg att ha en så
stabil uppbackning öppnade tryggt dörren. Där ute i trapphuset stod
samme man som tidigare under dagen ställt den konstiga frågan. Han såg
lika snäll och trevlig ut som tidigare och han sade:
- Hej! Minns du mig? Jag var förbi tidigare idag och ställde en fråga.
- Jo, jag kommer ihåg sade hon. Skulle du inte fråga något?
- Exakt! Nu kräver jag dock ett svar... Har du en fitta?
Hon kände sig oerhört trygg så hon svarade självsäkert:
- Jajamensan!!!
Den äkta mannen var nu så arg att hans knogar vitnade och han var
beredd att hoppa fram för att ta hand om puckot. Han kom dock av sig
av den okände mannens svar:
- Så bra! Använd då den så att din man inte behöver sätta på min fru mer!
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
Burmäster
Fd. Dan
2853 Posts |
Posted - 2007/06/18 : 12:06:02
|
Sven och Maria firade 25 årig bröllopsdag på fin restaurang.
In kommer en läcker tjej som när hon får syn på Sven går rakt fram till honom och kysser honom på munnen, tittar snabbt på maria och går där ifrån.
? Va fan, vem var det där? säger maria.
O, det där var min älskarinna sa Sven lugnt och självsäkert.
Maria blir vansinnig och säger att hon aldrig mer vill se honom varpå Sven lugnt säger att: Tänk nu efter..., då blir det ingen BMW cab, inga mer Gucci smycken, SydAfrika resan blir inställd, vi säljer huset och du får leta lägenhet....tänk efter älskling.
Maria blir tyst och funderar och under tiden kommer Svens arbetskollega Tomas in med en ståtlig qvinna arm i arm.
Det där är inte Tomas fru, va?
Nej det är hans älskarinna, säger Sven.
Maria sitter och tittar på dem en stund och slutligen säger hon lite försiktigt: " Vår är snyggare....."
|
Artphotography |
|
|
|
Fuling
DIY-Harry 2006, 200.000-klubben
7954 Posts |
Posted - 2007/06/18 : 21:44:39
|
En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen, medan
hennes man är på sitt arbete.
Utan att hon vet det så har hennes nioårige son gömt sig i
garderoben.
Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren i
garderoben, där den lille pojken redan är.
Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en baseboll.
Mannen: Det är ju bra
Pojken: Vill du köpa den?
Mannen: Nej, tack.
Pojken: Min pappa är utanför.
Mannen: OK, hur mycket?
Pojken: $ 250
Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans älskare
är i garderoben tillsammans.
Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en basebollhandske.
Mammans älskare minns förra gången och frågar: Hur mycket?
Pojken: $ 750.
Mannen: OK
Några dagar senare säger pappan till pojken:
- Hämta handsken så går vi ut
kastar baseboll lite.
- Jag kan inte. Jag har sålt dom.
- För hur mycket då?
- $ 1.000
Pappan blir upprörd:
- Det är inte snällt att ta så hutlöst betalat av dina vänner. Det
är många gånger mera än dom kostar nya. Du får följa med till
kyrkan och bikta dig för prästen.
Dom går till kyrkan och pappan placerar pojken i biktbåset, stänger
dörren och sätter sig att vänta utanför.
Pojken säger: Mörkt här inne.
Prästen: Börja inte med den där skiten nu igen...
|
"För mig påverkar inte priset kabelns elektriska egenskaper och därmed deras påverkan på ljudet" |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2007/06/19 : 10:05:30
|
En äldre man sitter på en parkbänk i staden när en ung man med spikrakt uppåtstående hår kommer och sätter sig bredvid. Killens hår är gult och grönt med orange och lila strimmor och ögonen är svarta av makeup. Den äldre mannen stirrar intensivt på den unge mannen i flera minuter. Efter ett tag blir punkaren smått irriterad på den gamle mannens gloende så han utbrister:
Ha'ru aldri' gjort nå' urflippat i ditt sketna liv?
Den gamle mannen tänker efter en stund och svarar sen:
-Jo, det har jag faktiskt...en gång blev jag riktigt full och satte på en papegoja. Och nu sitter jag här och undrar om du möjligtvis är min son...
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
Stormen
Member
1542 Posts |
Posted - 2007/06/21 : 15:12:52
|
Klämmer in en klassiker så här i midsommartider
1 juni
TILL ALLA ANSTÄLLDA
Det är med stor glädje jag informerar er att företagets årliga
midsommarfest ska firas med utegrillning vid Hällens Badplats den 22
juni. Vi arrangerar med bord och stolar, utebar, salladsbuffé och en
tvåmansorkester kommer att spela mysiga sommarsånger under aftonen.
Dags att koppla av och njuta av kvällen! Ni kan se fram emot att
möta
VD som kommer att vara lekledare och även ansvara för att
midsommarstången kläs.
Ni får gärna ta med egen snaps - företaget står för fritt vin, öl
och
alkoholfritt!
Jag önskar er och era familjer en härlig midsommar!
Tina Johansson
Ansvarig för personalfrågor
-----------------------------
3 juni
TILL ALLA ANSTÄLLDA
Det var inte alls meningen att gårdagens meddelande skulle isolera
våra icke-svenska kollegor. Med tanke på att vårt midsommarfirande
grundar
sig på ogudaktig asatro, så har vi beslutat oss för att kalla vårt
möte
"våravslutning". Som en följd av detta kommer det varken att finnas
en
majstång eller sjungas några snapsvisor.
Jag önskar er och era familjer en trevlig tid.
Tina Johansson
Ansvarig för personalfrågor
-----------------------------
4 juni
TILL ALLA ANSTÄLLDA
Efter påstötningar från en medlem i Anonyma Alkoholister kommer vi
att ha
ett "torrt" bord. Det kommer därför endast att serveras alkoholfritt
vin och
lättöl till buffen.
Med tanke på de löneförhandlingar som just genomförts har facket
lagt in en
intervention om medtagande av egen snaps. De anser det vara ett hån
mot de
lägst avlönade medarbetarna att känna sig tvingade till att ta med
egen
snaps. Därför kommer det att vara förbjudet att ta med sig egen
starksprit.
Tina Johansson
Ansvarig för personalforskning
-----------------------------
8 juni
TILL ALLA ANSTÄLLDA
För att tillfredsställa alla avdelningens medlemmar i "Weight
Watchers"
kommer vi att ställa ett bord ett stycke från grillen. Dessutom
kommer en
mobil toalett att ställas ut för de två som väntar barn. Jag har
beslutat
att bögar får sitta bredvid varandra. Lesbiska kvinnor behöver dock
inte
sitta bredvid bögarna, utan får ett bord för sig själva. Självklart
får
bögarna ett blomsterarrangemang på sitt bord!
Är ni nöjda nu?
Tina Johansson
Ansvarig för dårhuset
-----------------------------
10 juni
TILL ALLA ANSTÄLLDA
Efter samtal med några medarbetare så kommer vi att skydda
icke-rökare för
rökare och placera rökar- respektive ickerökarbord i varsin ände av
badplatsen. Alternativt placeras rökarna i ett alldeles eget,
tättslutande,
tält. Som ett annat alternativ finns möjligheten att sätta alla
icke-rökare
i livräddningsbåten ute på sjön!
Tina Johansson
Ansvarig för förtryck av personal
-----------------------------
11 juni
TILL ALLA ANSTÄLLDA
Vegetarianer! Jag har bara väntat på er! Jag struntar fullkomligt i
om
det passar er eller inte: Vi kommer att grilla!!! Om ni vill får ni
gärna flyga upp till månen för att den 20 juni kunna sitta så långt
bort som möjligt från "dödsgrillen", som ni kallar det. Njut av
salladsbuffén och käka råa tomater! Förresten: Tomaterna har också
känslor. De skriker när man skär i dem, jag har hört det. Där fick
ni!
Jag önskar er alla en urusel midsommar.
Slampan från tredje våningen
-----------------------------
15 juni
TILL ALLA IDIOTER PÅ AVDELNINGEN
Frågan från miljövännerna om varför vi måste förbränna organiskt
material
och förstöra ozonskiktet när vi grillar var droppen.
Jag fullkomligt skiter i er midsommar!!!
Gör va fan ni vill. Sup er fulla och kola av!!!
Tok-Tina
-----------------------------
16 juni
TILL ALLA ANSTÄLLDA
Jag är säker på att jag talar för oss alla när jag önskar och hoppas
att Tina Johansson är på bättringsvägen. Det skulle uppskattas
mycket
om ni hjälper till och skickar många "krya på dig"-kort till
avd. 32, Psykologiska rehabiliteringen här i stan.
Ledningen har under tiden bestämt att det inte kommer att bli någon
fest den 20 juni. Ni får ledigt denna eftermiddag på företagets
bekostnad.
Chefen
|
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2007/07/03 : 00:22:02
|
Nu är det över en vecka sen sist
Alla behöver skratta så jag slänger in lite nya storys:
Det var då stockholmaren som läser i tidningen att det var en
fritidsstuga till salu upp i Norrland. Eftersom han älskar den norr -
ländska naturen så ringer han upp den nuvarande ägaren. Han får en
målande beskrivning av en välbyggd stuga i en underskön natur.
Men som han är allergisk mot myggbett, så frågar han också om det
finns mycket myggor där stugan ligger och får ett nekande svar - inga
myggor. Han nöjer sig för tillfället.
Några dagar senare kan han ändå inte släppa det här med myggorna utan
ringer upp igen och frågar om det är 100 % säkert att det inte finns
några mygg - och han får samma nekande svar. Man bestämmer att
stockholmaren ska komma upp och titta på stugan
När stockholmaren kommer upp till Norrland blir han alldeles betagen,
men så är det så det här med myggen...
Ägaren börjar tappa tålamodet och ger stockholmaren ett erbjudande:
"Jag ska åka in till staden och handla nu på förmiddagen. Innan jag
åker till stan binder jag fast dig vid flaggstången spritt språngande
naken och om du har fått ett endaste myggbett när jag kommer tillbaka
så lovarjag dig att du får stugan gratis."
Det här går stockholmaren med på. Han binds fast vid flaggstången och
ägaren åker till stan. När han återkommer så ser han stockholmaren
hänga i repen vid flaggstången, alldeles grå i ansiktet och helt slut.
Herregud,tänker han, fanns det ändå myggor här!!! och rusar fram till
stockholmaren som svagt stönar:
Nej, inga mygg, men den där jävla kalven - har den ingen mamma?
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2007/07/03 : 00:23:05
|
Denna ska nog inte berättas för huskorset
En ung man skall gifta sig och frågar sin mamma dagen innan bröllopet:
-varför är bröllopsklänningar alltid vita?
Hon tittar upp och säger:
-min son, det är för att hela stan skall kunna se att din brud är ren och orörd.
Sonen tackar sin mor och går för att dubbelkolla med sin far:
-pappa, varför är alltid bröllopsklänningar vita?
Fadern smuttar på sin whisky, ser förvånat på sin son och säger:
-min son, alla hushållsartiklar går i vitt.
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2007/07/03 : 00:23:50
|
Krille och Tony var sugna på öl, men hade bara en skrynklig tjuga att dela på.
- Vänta, jag har en idé, sa Krille och sprang in till kötthandlaren.
Efter en stund kom han ut med en stor korv.
- Är du inte klok? Nu har vi ju inga pengar kvar alls, sa Tony.
- Oroa dej inte, häng med bara, sa Krille.
De gick in på en pub, och Krille beställde genast två stora starköl
och två whisky.
- Nu har du blivit spritt språngande galen. Fattar du vilken knipa vi
kommer att hamna i? Vi har ju inte ett öre på oss! sa Tony.
- Ta det lugnt, jag har en plan. Skål! sa Krille med ett stort leende.
När de två grabbarna hängt på puben ett tag och druckit upp allt, sa Krille:
- OK, nu sticker jag korven genom blixtlåset. Du går ned på knä och
tar den i munnen.
Bartendern såg vad de höll på med, blev heltokig och kastade ut dem bums.
Krille och Tony gick till pub efter pub, blev fullare och fullare, och
slapp undan notan varenda gång med sin geniala plan. När de kommit
till den tionde puben sa Tony:
- Nu orkar jag inte göra det här längre. Jag är knallfull, och mina
knän tar kål på mej!
Då svarade Krille:
- Hur tror du jag känner mej då? Jag tappade korven på den tredje puben!
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2007/07/13 : 10:37:33
|
En blondin gick genom staden och såg en lapp som satt på en lyktstolpe.
På lappen stod: lägenhet att hyra.
Blondinen blev väldigt glad eftersom det var precis vad hon behövde.
Hon ställde sig vid lyktstolpen ochbörjade försiktigt att knacka på.
Ingenting hände. Hon knackade hårdare.
Ingenting hände igen.
En blond poliskvinna på andra sidan gatan hadeobserverat denna
scen en stund och tyckte synd om vår blondin.
Hon gick fram till henne och frågade vad som var fel.
Blondinen berättade att honhade läst lappen och knackat på men att ingen öppnade.
-Det kan ju inte vara möjligt, sa polisen, nån måste vara hemma, det lyser ju!"
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2007/07/13 : 10:38:29
|
Vi tar en blondin till:
En man var ute i sin trädgård och klippte gräsmattan när hans
attraktiva blonda kvinnliga granne kommer ut ur sitt hus, springer
fram till sin brevlåda, öppnar den, men slänger igen brevlådelocket
nästan direkt och springer så tomhänt och ilsken in i huset igen.
Efter en stund upprepar det hela sig igen, hon kommer ut ur huset,
springer fram till brevlådan, öppnar den, slänger igen locket och
springer in i huset igen lika tomhänt och förbannad som förut.
När mannen klippt klart gräsmattan, kommer hon ut ytterligare en
gång, denna gången slämmer hon igen brevlådelocket så hårt att det
lossnar.
Nu måste mannen fråga vad hon egentligen gör, så han frågar lite
försynt innan hon når ytterdörren igen:
- Ursäkta, är det något fel?
Blondinen svarar upprört:
- OM det är något fel? Klart det är något fel!
- Min jäkla dator där inne säger hela tiden: YOU#180;VE GOT A MAIL.
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
guy gadbois
Member
2415 Posts |
Posted - 2007/07/13 : 13:48:34
|
| Blondinskämt är nästan alltid roliga... hehe |
Min anläggningstråd |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2007/08/27 : 23:51:57
|
Nä, nu har det gått vääldigt lång tid sedan senaste vitsen
Här kommer en gammal klassiker:
En bonde i norrland kom till kvarnen med traktor och släpvagn för att tippa
av och mala sin skördade säd. Men när han gick bakom släpvagnen för att
fälla ner baklemmen och lossa säden råkade den ramla ner och träffade honom
rakt på stortån.
Det gjorde så jäkla ont att han fick åka till lasarettet i
Umeå där dom konstaterade att stortån var krossad.
Efter operationen, då han låg där i sjuksängen tyckte han det var så
konstigt att alla sköterskor fnittrade då dom såg på honom..
En del försökte t.o.m titta under täcket ibland, och det blev bråk mellan dem om vem som
skulle tvätta honom.
Det fick sin förklaring den dagen han råkade läsa sin egen journal.
Det stod:
"Vid sädestömning råkade lemmen falla ner och krossade stortån"...
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2007/08/29 : 09:10:28
|
Till alla er som ska byta jobb och är kallade till anställningsintervju:
Fyra män sitter vid ett konferensbord och blir utfrågade i en
anställningsintervju. Intervjuaren vänder sig till den förste mannen och frågar:
- Vad är det snabbaste du känner till?
- En tanke. Den bara poppar upp i huvudet utan förvarning om att den var
på väg. Den finns bara där. En tanke är det snabbaste jag känner till.
- Det var ett bra svar! säger intervjuaren och vänder sig till den andre
mannen med samma fråga.
- Hm, låt mej se? en blinkning! Den kommer och försvinner och du märker
inte ens att det har hänt. En blinkning är det snabbaste jag känner till.
- Fantastiskt! En blinkning går verkligen snabbt. Bra!
Sedan vänder han sig till den tredje mannen som funderar lite över frågan.
- Hemma på min pappas gård går man ut ur huset och där finns en
strömbrytare. När man slår på den kan man se ljuset tvärsöver gården mot
ladans vägg, precis i samma ögonblick som man slog på strömbrytaren.
Ljuset är det snabbaste jag känner till.
Intervjuaren är mycket imponerad
över svaret och tänker att han nog har funnit sin man.
- Det är svårt att slå ljusets hastighet, säger han. Sedan vänder han sig till den fjärde mannen och ställer samma fråga till honom.
- Efter att ha hört dessa tre svar är jag säker på att det snabbaste som
finns är diarré, svarar han.
- Vad? säger intervjuaren chockerat.
- Åh, jag kan förklara. Du förstår, häromdagen kände jag mej inte så bra så jag sprang till badrummet.
Men jag hann varken tänka, blinka eller slå på ljuset innan jag sket ner mej!
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
Edited by - CarlssonH on 2007/08/29 09:12:16 |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2007/10/05 : 20:23:33
|
Mina vänner, dags för lite skratt igen:
Tre män sitter i väntrummet på förlossningen och väntar på att sina
respektive barn ska födas.
En är från Norrland, en från Stockholm och en kommer från Nigeria.
De är naturligtvis väldigt nervösa, som är så vanligt i sådana här situationer.
Plötsligt slås ett par dörrar upp och ut kommer doktorn.
- Mina herrar, jag har en god och en dålig nyhet.
Den goda nyheten är att era fruar har frambringat tre välmående och friska barn.
Männen i väntrummet skrek och hoppade av lycka.
- Men vad är den dåliga nyheten, frågar stockholmaren.
- Ja, säger läkaren, barnen föddes samtidigt och vi har olyckligtvis blandat ihop dem.
Nu är det så att vi skulle vilja ha er hjälp i identifieringen av barnen.
Så att allt får ett lyckligt slut, avslutar läkaren.
Norrlänningen springer som en dåre till rummet där de nyfödda barnen ligger.
Väl inne i rummet, tar norrlänningen upp en mörkhyad pojke med svart krulligt hår och säger:
- Ingen tvekan om saken, den här lille krabaten är definitivt min.
Läkaren tittar förvånad på Norrlänningen och utbrister:
- Personligen tror jag att detta barn tillhör nigerianen.
Norrlänningen skakar på sitt huvud och säger:
- Kanske är det så. Men ett av de andra två barnen är en jädra Stockholmare och jag#180;vill inte ta den risken.
Vi tar en till:
Sven vaknar upp hemma med baksmälla storlek XXXL.
Han tvingar sej själv att öppna ögonen och det första han ser är
ett par Alvedon och ett glas vatten på nattduksbordet.
Han sätter sej upp och ser sina kläder, allt rent och nystruket.
Ser sej om i rummet och ser att det är i perfekt ordning, fläckfritt, städat och rent!
Tar Alvedon och ser en lapp på sängbordet:
"Älskling, frukost står på spisen, jag gick tidigt för att handla. Älskar dej!"
Så han stapplar till köket.
Mycket riktigt finns varm frukost och tidningen där till honom.
Deras son sitter vid bordet och äter frukost.
Sven frågar:"Min son, vad hände egentligen i går kväll?"
Sonen svarar: "Jo, du kom hem klockan 3, aspackad och sinnesförvirrad.
Du hade sönder möbler, spydde i hallen och gav dej själv ett svart
öga då du gick rakt in i dörren."
Förvirrad frågar Sven:
"Så, varför är allt i ordning och så rent, dessutom står frukosten färdig och väntar på mej?"
Sonen svarar:
"Aha, du undrar över det! Mamma släpade in dej i sovrummetoch när hon försökte ta av dej byxorna sa du:
"Lämna mej ifred damen - jag är gift!"
Tänk vilken skillnad det kan vara mellan rätt och
fel svar.
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
Jazz
Member
930 Posts |
Posted - 2007/10/08 : 13:16:16
|
En läkare hade uppfunnit en maskin som kunde överföra smärtorna
under en förlossning till barnets far.
Ett äkta par tog chansen att prova maskinen. Då födseln satte
igång, blev maskinen inställd på att föra över 25 % av smärtorna
till fadern .
Men mannen märkte ingenting överhuvudtaget. Läkaren tyckte att
det verkade märkligt och höjde inställningen till 50 %. Mannen
märkte fortfarande ingenting, men kvinnan mådde märkbart bättre.
Efter som det gick så bra, överförde man 100 % av smärtorna till mannen.
Förlossningen fortgick utan att kvinnan hade några som helst
smärtor och ett välskapt barn föddes.
Då mannen kom hem från BB, fann han brevbäraren liggandes död vid ytterdörren.
|
Följ
https://www.facebook.com/pages/Lasses-HiFi/178563918858059?fref=ts
|
|
|
|
Erik Andersson
Member
1950 Posts |
Posted - 2007/10/11 : 18:35:57
|
| Här är en enkel historia som jag kommit på alldeles själv hos urmakaren. Jag gick för att få batteriet utbytt i mitt armbandsur och upplyste då om att det gamala batteriet hållt i 10 år. Det var inte dåligt sa urmakaren, nä men jag tittar inte på klockan så ofta påpekade jag. Urmakaren tittade bara lite konstigt på mig. |
Medverkade till den nya "rörvågen" på 1980 talet
erikasson@telia.com
|
|
|
|
Topic |
|
|
|
All Forums
Roliga historier
New Topic
Printer Friendly