| Author |
 Topic  |
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
 Posted - 2007/01/18 : 09:44:51
|
En ung kille från en by i Norra Norrland flyttade
till Stockholm och gick till ett stort köpcentrum för att söka jobb. Chefen för köpcentret undrar:
"Har du någon säljerfarenhet?"
Killen svarar: "Nåååå ,jooo, nog ha ja jobbat som säljare hemma i
skogarna."
Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och framåt bestämde han sig för att anställa honom.
"Du kan börja imorgon bitti" sa han till killen.
"Jag kommer ner efter vi har stängt imorgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag."
Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter
stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan.
"Hur många affärer gjorde du idag?" frågade chefen.
Killen svarade: "En."
Då blev chefen lite fundersam och sade
"Bara en!?
Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag. Hur mycket pengar rörde sig affären om?"
Killen svarade: "1 911 138 kr".
Chefen blev mycket överraskad och sade: "1 911 138 kr!!!"
Vad sålde du då till honom?
Killen svarade: "Först sålde jag en liten metkrok."
Sedan sålde jag en mellanstor metkrok. Därefter sålde jag en stor metkrok. Sen blev det ett metspö.
När jag sedan frågade vart han skulle fiska någonstans svarade han att han skulle åka ner till kusten.
Då sa jag att han skulle behöva en båt, så vi gick ner till båtavdelningen.
Jag sålde honom den stora Baylinern med dubbla motorer.
Därefter visade det sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten, så jag tog med honom till bilavdelningen och sålde honom den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoen."
Chefen, som nu var i chocktillstånd sade...
"Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och
dulyckades sälja honom en båt och en bil????"
Då svarade killen glatt:
"Nej, nej! Han kom in och skulle köpa tamponger till sin fru, och
då sa jag att han lika gärna kunde åka och fiska, eftersom helgen ändå var förstörd!
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
 |
|
|
Jazz
Member
930 Posts |
|
|
plind
Member
1378 Posts |
Posted - 2007/01/22 : 11:34:43
|
 |
|
|
|
Jazz
Member
930 Posts |
Posted - 2007/01/24 : 18:27:04
|
En karl gick till läkaren och klagade
på för tidig utlösning
Läkaren sa:
När du närmar dig utlösning försök att skrämma dig själv.
Han köpte en start pistol
,kom hem och satte igång med en
69:a med frun.
Då utlösningen närmade sig brände han av pistolen.
Nästa dag frågade läkaren hur det gått.
Det gick åt helvete!
frun bet av 5 cm av kuken, sket mig i ansiktet
och grannen kom ut ur klädskåpet med händerna i vädret.
|
Följ
https://www.facebook.com/pages/Lasses-HiFi/178563918858059?fref=ts
|
|
|
|
Larsho
Member
5340 Posts |
Posted - 2007/01/31 : 23:27:12
|
Ett litet bidrag 
Eva och Sven Holmlund som inte lyckats få några egna barn, hade bestämt sig för att anlita en s.k. surrogatpappa för att bilda en liten familj.
På morgonen den dagen surrogatpappan skulle komma på besök, kysste Sven sin Eva och sade:
- Jag sticker nu älskling, han kommer nog när som helst.
En halvtimme senare kommer en babyfotograf till bostadsområdet för att försöka sälja sina tjänster med hjälp av dörrknackningsmetoden.
- God morgon fru Holmlund. Ni känner inte mig, men jag har kommit för att...
- Å! Ni behöver inte förklara och säg gärna Eva, svarar fru Holmlund, jag har väntat på Er halva förmiddagen.
- Verkligen? sa fotografen. Det var väl bra det, jag är ju specialist på bebisar.
- Det var just det som jag och min man har hoppats på, kom in och sitt.
- Hur kan vi nu komma igång? sa Eva lätt rodnande.
- Överlämna det problemet till mig, säger babyfotografen, jag brukar oftast först försöka med ett par omgångar i badkaret, sedan en på
soffan och kanske ett par på sängen.
Ibland kan det vara idé med en omgång på vardagsrumsmattan, där det blir lättare att rulla runt i pigga ställningar.
- Badkaret, vardagsrumsmattan? Inte konstigt att det gick dåligt för mig och Sven, tänkte Eva.
- Tja Eva.... ingen kan väl garantera nåt perfekt varje gång. Men om vi provar flera olika ställningar och jag knäpper från sex eller sju olika vinklar är jag säker på att Ni kommer att bli nöjd med resultatet.
- Jag hoppas att det går ganska fort, säger Fru Holmlund hest.
- Viss tid måste man nog räkna med, i mitt yrke måste saker och ting få ta nödvändig tid. Jag skulle kunna skjuta några snabbisar på kanske
fem minuter, men då skulle Ni nog inte bli så särskilt nöjd med resultatet.
- Skulle jag inte det...? svarar Fru Holmlund lätt frågande.
Fotografen öppnar sin portfölj och tar fram en mapp med barnbilder.
- De här fixade jag på taket av en Londonbuss, säger han med ett leende.
- Oh min Gud!! utropar fru Holmlund medan hon allt mer intensivt börjar tugga på en näsduk.
- Och de här tvillingarna blev verkligen lyckade trots att deras mor verkligen var svår att arbeta med.
Fotografen räckte över fler bilder till fru Holmlund.
- Var hon svår? frågade fru Holmlund.
- Ja jag är rädd för det. Jag blev till slut tvungen att ta henne till Kungsträdgården för att få jobbet ordentligt utfört. Folk trängdes
omkring oss i fyra eller fem led för att se ordentligt vad vi höll på med.
- I fyra eller fem led? viskade fru Holmlund medan hennes ögon nu blänkte av skräckblandad förvåning.
- Just det, sa fotografen, och i mer än tre timmar dessutom. Mamman gnällde och skrek hela tiden, så jag hade verkligen svårt att koncentrera mig på uppgiften.
Mörkret närmade sig också, så jag blev tvungen att jäkta på mina skott, men till slut när några ekorrar började att nafsa i min utrustning blev jag tvungen att ge upp.
Fru Holmlund lutade sig framåt.
- Du menar att de verkligen tuggade på Din .. ...utrustning ?
- Ja precis så var det. Om Du är färdig nu så sätter jag upp mitt stativ så vi kommer igång på allvar.
- Stativ??? Eva börjar nu att se väldigt oroad ut.
Ja, jag måste använda ett stativ att vila min Canon mot. Den är nämligen alldeles för stor att hålla i själv medan jag gör mig klar för aktion.
Förstår du Fru Holmlund? ... Hallå, Fru Holmlund!!??.... |
Livet är alldeles för kort, jämfört med hur länge man ska vara död |
|
|
|
rip59
Member
1365 Posts |
Posted - 2007/01/31 : 23:52:08
|
Norgeshistorier
1. Två norska flygare diskuterar möjligheterna att flyga till solen.
- Det blir nog för varmt.
- Nej, inte alls. Vi flyger på natten.
2. Tre norrmän var ute och gick. Efter ett tag hittade de ett spännande spår.
- Jag tror det är ett harspår, sa den förste.
- Jag tror det är ett älgspår, sa den andre.
NorgeDen tredje hann inte säga något, innan de blev överkörda av tåget.
3. Varför föddes inte Jesus i Norge?
- De kunde inte hitta tre vise män.
4. Programledaren i den norska televisionen säger:
- Och nu kommer vi till dagens tittarfråga:
Vad är det som är stort, brunt och springer i skogen?
Skicka svaret till oss och märk kuvertet med "älg".
5. Ole hade flyttat till Sverige från Norge. En dag slog han vad med en svensk om
vem som kunde berätta den mest osannolika historien.
- Det var en gång en smart norrman..., började Ole.
- Stopp, stopp, stopp...! Du har redan vunnit! ropade svensken.
6. - Vet du varför norrmännen häller vatten i datorn?
- Nej.
- För att de skall kunna surfa på internet.
7. Den norske polisen till den norske bilisten, som stoppats för fortkörning:
- Har ni körkort?
- Nej.
- Det var nog tur det, för annars hade ni blivit av med det på en gång...
Det är nog en bra idé att borra hål i isen, om man skall fiska under vintern.
8. Mitt i vintern arrangerades det en stor fisketävling mellan Norge och Sverige.
Svenskarna hivade upp fisk efter fisk, men normännen fick inte en enda.
Därför skickade normännen en spion, som skulle ta reda på
varför svenskarna lyckades så bra.
När spionen kom tillbaka, sa han: - Svenskarna har borrat hål i isen!
9. 17 norrmän stod utanför en nattklubb och väntade.
Lille Per från Sverige kom då förbi och undrade varför de inte gick in.
- Man måste vara 18 för att få komma in, svarade normännen.
10. Varför hittade inte norrmannen isbitarna?
- Han hade tvättat dem i varmvatten.
11. Två norrmän står och blickar upp mot helmånen.
- Det måste bo en massa människor där uppe, säger den ene.
- Ja, men vad trångt de har det när det är halvmåne.
12. Två norrmän var ute och åkte lastbil. Efter ett tag kom de till en tunnel,
som var 2,90 m hög. Norrmännens lastbil var emellertid 3,20 m hög.
Den ene norrmannen frågar då den andre:
- Ser du någon polis?
- Nej.
Yttre rymden- Bra, då kör vi.
13. - Vad är det för skillnad mellan Norge och yttre rymden?
- I yttre rymden finns det hopp om intelligent liv.
14. En svensk hare hade kommit nära den norska gränsen.
Han mötte då plötsligt en norsk hare, som höll på att fly till Sverige.
- Varför flyr du?
- Det är älgjakt i Norge.
- Men du är väl ingen älg?
- Nej, men säg det till norrmännen.
15. Varför smyger norrmännen utanför Apoteket?
- För att inte väcka sömntabletterna.
16. Vad får man för svar om man försöker räkna ut 1+1 på en norsk miniräknare?
- Var god vänta. |
Tannoy SGM 1000
eoJeud... What else?
EAC/Flac guide |
|
|
|
byakugan
Member
707 Posts |
Posted - 2007/01/31 : 23:57:27
|
Det var en kvinna som låg på sjukhus i tung koma. Hon var självklart helt oförmögen att tvätta sig själv på något vis. Därför kom en syster in i vanlig ordning för den dagliga skrubbningen. När hon började tvätta på de lite mer privata delarna ryckte kvinnan till, systern blev överraskad och tog på samma ställe igen, mycket riktigt fick hon en reaktion.
Senare samma dag kom mannen på besök, läkaren tog honom åt sidan för ett samtal.
- "Du eeh, vi tror att det finns ett sätt du kan hjälpa din fru på, det är möjligt att vi kan få henne att vakna upp igen. Men det är lite pikant..."
- "Självklart gör jag vad som helst." Sa mannen
- "Vi tror att oralsex skulle kunna väcka upp henne..."
Mycket riktigt, mannen gick till sjukhussängen, drog för skynket och satte igång. 10 minuter senare kommer läkaren in och ser att kvinnans puls är helt borta.
- "Herregud, vad är det som har hänt?" Frågar doktorn.
- "Jag tror hon kvävdes". |
Quantum materiae materietur marmota monax si marmota monax materiam possit materiarimitt system |
|
|
|
Stormen
Member
1542 Posts |
Posted - 2007/02/08 : 13:22:09
|
Vågar man slänga in denna från skrattnet.se ? Men jag har lite distans till forum och tycker att detta var störtskönt.
Glödlampebyte i en diskussionsgrupp
FRÅGA: Hur många personer i en diskussionsgrupp krävs det för att byta en glödlampa?
SVAR: 1331 stycken.
1 för att byta glödlampan samt göra ett inlägg om att glödlampan är bytt.
14 som berättar om liknande upplevelser när de bytt glödlampor samt informera om andra sätt att byta glödlampor.
7 för att varna om faran med att byta glödlampor.
27 för att påpeka stavfel och grammatiska fel i inläggen om att byta glödlampor.
53 för att trakassera stavningskontrollanterna.
156 som skriver till administratorn för att klaga på diskussionen om glödlampsbyte och att den inte hör hemma i den här gruppen.
41 för att rätta stavfel i inläggen från stavningskontrollanterna.
109 som postar för att påpeka att den här gruppen inte handlar om glödlampor och att diskussionen borde flyttas till swnet.glodlampor.
203 som kräver att korspostning till alt.grammatik, alt.stavning och alt. avstavning om glödlampor upphör.
111 som påpekar att det är rätt att posta till den här gruppen eftersom vi alla använder glödlampor.
306 som debatterar om vilken metod som är bäst för att byta glödlampor, var man köper de bästa lamporna, vilket märke som lämpar sig bäst för den här tekniken, samt vilka som är dåliga.
27 som postar länkar till var man kan se exempel på olika glödlampor.
14 som påpekar att länkarna är fel, och postar rättade länkar.
3 som via de andra länkarna hittat länkar som är relevanta i den här gruppen. Där är även glödlampor relevanta i den här gruppen.
33 som sorterar alla inlägg efter datum, inkluderar samtliga rubriker och sidfötter och sedan lägger till: "Jag också!".
12 som meddelar att de slutat prenumerera på gruppen eftersom de inte klarar av glödlampsdiskussionen.
19 som svarar "Jag också!" med: "Även jag!".
4 som föreslår att det skall tas fram en FAQ för glödlampor.
1 som föreslår en ny grupp; swnet.byta.glodlampa.
47 som svarar med att detta var avsikten med alt.fysik.kall.fusion. Posta där!
3 som röstar på swnet.glodlampor.
|
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2007/02/08 : 15:43:37
|
Visst ser vi fram mot ålderdomen?
Tre äldre herrar satt och konverserade. Den ena hade naturligtvis
värre krämpor än den andra...
En av herrarna, nyss fyllda 60 år, sa:
-"60 är en jävla ålder, den värsta av alla! -Man är pissnödig hela
tiden, men för det mesta kommer det ingenting när man står där!"
En annan, 70 år fyllda, replikerade:
- "Äh... 70 är mycket värre! Man har inte en lugn stund eftersom magen
trycker på hela tiden. - Men inte fan kommer det något när man sätter
sig på muggen, trots att man vräker i sig både fibrer och laxermedel!"
Då tog 80-åringen i sällskapet till orda:
- "Ärligt talat så är faktiskt 80 den allra värsta åldern!"
60-åringen frågade:
- "Har du också problem med att pissa?"
80-åringen svarade:
- "Nej för fan! - Jag pissar som en häst, varje morgon kl 06:00."
70-åringen undrade:
- "Jaså... Är det magen som krånglar?"
Men 80-åringen skakade på huvudet och sa:
- "Icke! - Jag skiter mängder, punktligt varje morgon kl 06:30."
Väldigt förvånad utbrast då 60-åringen:
- "Va? Du pissar alltså kl 06:00 och skiter kl 06:30 varenda morgon!
-Vad är det då som är så illa med att vara 80?"
80-åringen:
- "Jag vaknar ju för fan inte förrän kl 07:00..."
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2007/02/08 : 15:44:32
|
En kvinna kommer hem och säger till sin man.
- Kommer du ihåg huvudvärken jag har haft alla dessa år?
- Nu är den borta!
- Ingen huvudvärk längre? Frågade mannen. Hur gick det till?
Hon svarade:
- Eva rekommenderade en hypnotisör till mig. Han sa att jag skulle
ställa mig framför en spegel och upprepa
- Jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk,
jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk.... Det fungerade!
Huvudvärken är borta!
Mannen svarade:
- Det är ju fantastiskt!
Kvinnan:
- Du vet ju att du inte har varit Tarzan direkt i sängen dom senaste
åren. Du skulle kanske också besöka hypnotisören och se vad han kan
göra åt det?
Mannen gick med på detta.
Efter besöket hos hypnotisören kommer mannen hem, lyfter upp sin
hustru och lyfter henne in i sovrummet, klär av henne, lägger henne på
sängen och
säger;
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka.
Han går in i badrummet och kommer tillbaka en liten stund senare och
hoppar ner till henne i sängen och älskar passionerat som aldrig förr.
Hans fru säger:
- Wow, det var ju fantastiskt!
Mannen svarar:
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka.
Han går tillbaka in i badrummet, kommer ut igen, dom älskar ännu en gång.
Frun säger:
- Wow, det var ju ännu bättre!!!
Då säger mannen:
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka.
Efter det går han in i badrummet igen.
Denna gången följer hans fru tyst efter honom, ser honom stå framför
spegeln och säga;
- Hon är inte min fru, hon är inte min fru, hon är inte min fru ..
Hans minnesgudtjänst äger rum på måndag ...
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2007/02/08 : 15:47:08
|
Kanske lite för fräck?
I en livsmedelsaffär där man servade sina kunder över disk, hade handlaren en ny lärling som han skulle lära upp.
- Lärlingen stod och tittade på och lyssnade, medan den väl så etablerade handlaren servade kunden.
- Kunden i detta fallet var en äldre dam som skulle ha ett kilo kaffe.
- Samtidigt med kaffet så tog handlaren fram en flaska fönsterputs.
Den äldre damen sa då:
- Jag skulle bara ha kaffe inget fönsterputs!
- Jo men, sa handlaren. När ändå kaffet står och puttrar på spisen så kan du passa på att putsa fönstren!
- Det var ingen dum idé sa damen och köpte flaskan med fönsterputs också.
- Nästa kund var en ung vacker dam.
- Henne får du ta hand om sa handlaren till den unge lärlingen. Tänk bara på hur jag gjorde!
- Vad får det lov att vara? sa lärlingen till den unga damen.
- Jo, jag ska ha ett paket med OB!
- Ett paket OB var det!
- Lärlingen tog fram paketet och en flaska fönsterputs.
- Fönsterputs skulle jag inte ha, bara OB sade den unga damen.
- Jo, sa lärlingen, men eftersom du ändå inte kan knulla på en vecka så kan du ju passa på att putsa fönstren i stället.
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2007/02/08 : 21:04:34
|
Kära "Make":
Jag skriver detta brev för att tala om att jag lämnar dig för gott.
Jag tycker jag varit en god hustru i 7 år och jag tycker att jag inte
fått någonting för det. De sista veckorna har varit ett #164;%#@!! När din
chef ringde och sökte dig och berättade att du sagt upp dig så rann
bägaren över.
Den sista tiden har du kommit hem och inte märkt mig alls. Jag har
klippt håret och fixat till naglarna.
Jag har lagat till din favoritmat och till med haft på mig ett nytt
raff-set, men du kommer hem, kastar i dig maten och tittar på sporten
och går och lägger dig. Du talar aldrig om att du älskar mig, kramar
mig aldrig så antingen är du otrogen eller så älskar du mig inte
längre, i vilket fall som helst så är jag ute ur ditt liv för alltid.
Om du försöker få tag på mig så glöm det. Jag flyttar till DIN BROR,
hoppas du får ett bra liv.
Din Ex-fru.
--------------------------------------------------------------------------------
Kära Ex-fru.
Inget har gjort mig gladare än ditt brev.
Visst, vi har varit gifta i 7 år, men en bra fru är allt annat än du
varit. Jag tittar på sport jämt för att slippa höra ditt gnäll, men
det lyckas inte så bra... Jag märkte att du klippt håret och det
första jag tänkte var att du ser ut som en kille. Naglarna håller du
ju jämt på med...
Min mor har uppfostrat mig att inte säga nåt om jag inte har nåt
snällt att säga. Du måste ha förväxlat min favoritmat med med min
BRORS, för jag tycker inte om fläsk.
När du hade raff-setet på dig så hade du inte tagit bort prislappen.
Det kostade 499:- och jag tappade sugen eftersom min BROR lånade en
femhundring i förrgår, jag hoppades att det bara var en tillfällighet,
men tydligen inte.
Jag har trots det älskat dig och hoppas att vi skulle kunna få det att fungera.
Så när jag vann drömvinsten på lotto förra lördagen kunde jag kvittera
ut närmare 70 miljoner. Jag sade upp mig idag och var iväg och
beställde en jorden-runt-resa för oss två, men när jag kom hem så var
du borta.. allt händer av en anledning antar jag. Jag kan bara hoppas
att du får det liv du önskar med min BROR.
Jag har pratat med min advokat och eftersom du skrev det där brevet så
får du inte en krona av vinsten. Så ta hand om dig.
MVH rik som fan och fri som tusan.
PS. Jag har nog aldrig berättat att min bror Evert var född som en
EVA, men det är knappast ett problem väl?
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2007/02/13 : 10:07:06
|
Så här är det, det är bara att inse att män och kvinnor är olika...
Kvinnors svenska i kontaktannonser
1. i 40-årsåldern = fyller 50 i år
2. äventyrlig = har legat med alla
3. vältränad = saknar bröst
4. medelmåttigt utseende = ful som stryk
5. vacker = patologisk lögnare
6. ständigt leende = går på droger
7. emotionellt säker = går på medicinering
8. feminist = fet
9. fri själ = knarkare
10. rolig = irriterande
11. new age = kroppshår på fel ställe
12. öppet sinne = desperat
13. utåtagerande = pinsamt högljudd
14. passionerad = sjaskigt fyllo
15. professionell = bitch
16. mullig = fet
17. något överviktigt = sjuklig fetma
Kvinnors svenska i vardagen
1. Ja = Nej
2. Nej = Ja
3. Kanske = Nej
4. Vi behöver = Jag vill ha
5. Jag är ledsen, men... = Du kommer att få ångra det här
6. Vi behöver prata.... = Nu har du ställt till det...
7. OK, gör som du vill = Passa dig jävligt noga
8. Jag är inte alls arg = Klart jag är arg, din idiot.
9. Vad du är uppvaktande ikväll = Tänker du bara på sex?
Mäns svenska i vardagen
1. Jag är hungrig = Jag är hungrig
2. Jag är sömnig = Jag är sömnig
3. Snygg klänning = Snygg urringning
4. Jag älskar dig = Jag vill pöka nu
5. Jag har tråkigt = Vill du pöka med mig?
6. Ska vi dansa? = Vill du pöka med mig?
7. Kan jag ringa dig nån gång? = Vill du pöka med mig?
8. Ska vi gå på bio? = Vill du pöka med mig?
9. Får jag bjuda dig på middag? = Vill du pöka med mig?
10. Dom skorna passar inte till dräkten = Jag är bög
Slutligen: En nyligen gjord vetenskaplig undersökning bevisade att
kvinnor tycker om olika manliga utseenden beroende på var de befinner
sig på menstruationscykeln. När kvinnor har ägglossning tycker de om
män med ett kraftiga, maskulina drag. Däremot, när kvinnor har PMS så
föredrar hon män som är dränkta i bensin och antända, med saxar
instuckna i ögonen och en brandyxa i ryggen.
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
rip59
Member
1365 Posts |
Posted - 2007/02/13 : 10:24:29
|
Stealth flyg:
Rip |
Tannoy SGM 1000
eoJeud... What else?
EAC/Flac guide |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2007/02/14 : 23:05:28
|
Så, Gubbar, bäst att inte visa denna för huskorsen där hemma
Tiden har äntligen kommit, då män slår tillbaka !!!!!
Hur många män krävs det för att öppna en öl?
Ingen. Den ska vare öppnad när hon kommer med den.
Varför är tvättstugan ett dålig ställe att flirta med en kvinna?
Därför att en kvinna som inte har råd med en tvättmaskin kommer antagligen
aldrig att kunna försörja dig.
Varför har kvinnor mindre fötter än män?
Det är en sak som har kommit till under evolutionens gång som gör att de
kan stå närmare köksbänken.
Hur vet du att en kvinna kommer att säga något smart?
När hon inleder meningen med "En man berättade för mig..."
Hur reparerar du en kvinnas klocka?
Det gör du inte. Det finns en klocka på ugnen.
Varför fiser män mer en kvinnor?
För att kvinnor inte kan hålla käft länge nog för att bygga upp ett tryck.
Vad är värre än ett manschauvinistiskt svin?
En kvinna som inte gör som hon blir tillsagd.
Forskare har upptäckt en matvara som sänker sexlusten hos kvinnor med 90% .
Den kallas för "Bröllopstårta".
Varför dör män före sina fruar?
Därför att de vill.
I begynnelsen skapade Gud världen, och vilade.
Så skapade Gud mannen, och vilade.
Så skapade Gud kvinnan.
Efter det, har varken Gud eller mannen vilat!
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2007/03/09 : 21:45:46
|
Snickaren på våning 3 upptäckte att han glömt sågen längst ner.
Han försöker ropa till sin kollega på våning 1, men avståndet var för stort.
Han pekar på sig själv (jag),
nöp ihop benen å vred sig (behöver),
drog armarna fram och tillbaka (såg).
Kompisen på våning 1 nickade, och började onanera!
Snickaren på våning 3 blev förbannad och sprang ner för trappan.
-Va fan, är du dum? Jag ville bara ha en såg!
-Ja jag förstod det. Jag försökte bara berätta att #148;Jag kommer snart#148;.
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
levande
200.000-klubben
2054 Posts |
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2007/03/14 : 00:18:32
|
Ett par besöker en konstutställning och de tittar på en
tavla som förbryllar dem.
Tavlan visar 3 mycket svarta män, nakna, sittande på en parkbänk.
Två av dem har en svart penis och den i mitten har en rosa.
När paret står och betraktar tavlan går den irländske målaren förbi,
stannar och frågar:
- Kan jag hjälpa er? Jag har målat tavlan.
Mannen säger:
- Ja, vi tycker om tavlan men förstår inte varför du har målat 3
negrer på en parkbänk, där den i mitten har en rosa penis medan de
andra två har svarta.
Den irländske målaren svarar:
- Oh, Ni har missförstått tavlan. De är ej negrer, utan irländska
gruvarbetare, och han i mitten var hemma under lunchen!!
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2007/03/17 : 09:59:25
|
Knut hade fått jobb i en pub och det var hans första dag på jobbet.
Chefen förklarade: Du blandar bara drinkarna kunderna ber om. Ja, och
så var det en sak till:
- Två dövstumma bröder kommer ikväll. När de pekar tummen upp betyder
det att de skall ha ett glas Jägermeister. Pekar de tummen ner skall
de ha ett glas vodka.
På kvällen kom de dövstumma bröderna. De beställer både Jägermeister
och vodka och allt gick väldigt bra.
Plötsligt börjar bröderna sitta still med öppen mun och så satt de länge.
Knut blev lite ängslig och ringde chefen:
De två dövstumma är här och sitter tätt ihop och bara gapar, så har de
suttit länge. Skall jag ringa efter ambulans? Frågade Knut ängsligt.
- Hur mycket har dom druckit? frågade chefen.
- Sju Jägermeister och fyra vodka var, svarade Knut.
- Ok, sa chefen. Då sitter de bara och sjunger
En man stapplade in på ett sjukhus med flera benbrott, två blåslagna
ögon och golfklubba virad runt halsen. Naturligtvis frågade doktorn
"Vad har hänt" ?
Jo, jag spelade en runda golf med min fru när hon slog ut bollen i en
hage med kor. Vi gick ut i hagen och letade efter hennes boll och då
såg jag att en av kossorna hade någonting vitt baktill. Jag gick dit
och lyfte på svansen och där satt en golfboll med min frus monogram
på.
Fortfarande med svansen upplyft så ropade jag till min fru:
Den här ser ut som din !
Efter det så minns jag inte så mycket....
Hela stan snackade och skakade på huvudet, när den 80-årige mannen gifte sig
med en 20-åring!
Men ett år senare åkte hans då 21-åriga fru in på BB för att föda.
Sköterskan gratulerade paret till den nyfödde. Hon sa till mannen:
- "Helt otroligt! Hur klarade du det vid din ålder?"
Mannen svarade:
- "Hehe... Det gäller att hålla maskineriet igång!"
Efter ännu ett år upprepades samma procedur, och sköterskan sa åter igen:
- "Jag är djupt imponerad över att du klarar av detta vid din ålder!"
Och mannen svarade: "Ja, som sagt: Det gäller bara att hålla maskineriet
igång!"
Ett år senare upprepades detta för tredje gången, och sköterskan utbrast:
- "Nu blir jag verkligen förvånad!"
Och mannen svarade, som vanligt: "Jodå, maskineriet är fortfarande igång!
Man blir aldrig för gammal!"
Sköterskan fortsatte:
- "Men nu är det nog i alla fall dags att byta olja! Den här blev nämligen
alldeles svart..."
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
Edited by - CarlssonH on 2007/03/17 10:02:53 |
|
|
|
Jazz
Member
930 Posts |
|
|
reeltoreel
Member
3454 Posts |
Posted - 2007/03/22 : 11:36:54
|
> Gåta !
> Det var en gång en perfekt man och en perfekt kvinna som möttes.
> >Efter att under en tid haft ett perfekt förhållande, gifte de sig
> >med varandra. Bröllopet var perfekt. Deras liv tillsammans var
> >givetvis perfekt. En blåsig och kall julafton var detta perfekta
> >par ute och åkte i sin perfekta bil längs en enslig och
> >krokig väg.
> >De lade då märke till en man vid sidan av vägen som var strandsatt.
> >Eftersom de var ett perfekt par så stannade de naturligtvis för att
> >hjälpa till. Mannen vid vägkanten var jultomten med en stor säck
> >full av julklappar. Det perfekta paret önskade naturligtvis
> >inte att alla barn skulle bli besvikna på julafton, så de plockade
> >upp jultomten och lastade alla julklapparna i bilen. Snart var de
> >åter på väg med tomten och alla julklapparna i bilen. Tyvärr blev
> >vädret bara sämre så de råkade ut för en våldsam krock. Tråkigt nog
> >överlevde bara en av dem.
> >
> >
> >FRÅGA: Vem överlevde?
> >
> >(scrolla ned)
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >(Ja, ännu längre ned!)
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >Svar:
> >
> >Det var den perfekta kvinnan som överlevde! Hon var den enda
> >som
> >existerade i verkligheten. Alla vet ju, att jultomten inte
> >finns
> >
> >och att det inte heller finns några perfekta män.
> >
> >
> >
> >Är du Kvinna så sluta läsa här!
> >
> >
> >Är du Man kan du gott fortsätta läsa (scrolla igen!)
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >(Fortsätt bara.)
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >Om det inte finns någon tomte och inte heller några perfekta män,
> >så måste det varit kvinnan som körde bilen. Detta förklarar
> >varför
> >bilen krockade...!
> >
> >Om du mot all förmodan skulle vara kvinna och läser detta, så
> >bevisar det bara ytterligare en sak:
> >
> >Kvinnor lyssnar aldrig! |
"We don't need no stinkin' robot-assembled, computer-
controlled black plastic throw away stuff pretending to be audio gear." - Rick Stout, |
|
|
|
arcam
Member
1698 Posts |
Posted - 2007/03/23 : 13:53:21
|
Har ni Dajm?...Japp
Vad många bilar du har...ja det är en väldig mazda.
 |
|
|
|
byakugan
Member
707 Posts |
Posted - 2007/03/23 : 16:20:13
|
Hur många Göteborgare bor det i Tyskland??
Gör many!! |
Quantum materiae materietur marmota monax si marmota monax materiam possit materiarimitt system |
|
|
|
adi6606
Member
550 Posts |
Posted - 2007/03/27 : 16:34:03
|
What do you say to blond without legs and arms?
Nice tits! |
Ta dig samman och gör något onyttigt! |
|
|
|
denada
Member
501 Posts |
Posted - 2007/03/27 : 17:04:35
|
Någon som kan säga "tort gräs" utan att röra på tungan?????
rätt svar "HÖ"
 |
---------------------
Some scientists claim that hydrogen, because it is so plentiful, is the basic building block of the universe.
I dispute that.
I say there is more stupidity than hydrogen, and that stupidity is the basic building block of the universe.
mitt system |
|
|
|
Topic |
|
|
|
All Forums
Roliga historier
New Topic
Printer Friendly