| Author |
 Topic  |
|
Passerati
Member
3449 Posts |
 Posted - 2006/11/30 : 19:05:20
|
Oscar ber sin dagisfröken hjälpa sig att ta på sig sina stövlar innan han
skall gå ut i kylan. De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen
anstränga sig till max för att utföra uppdraget.
När äntligen stövlarna sitter på, säger Oscar:
-De sitter på fel fot!
Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det faktiskt är som Oscar säger,
stövlarna sitter fel. Hon drar som en dåre i 3 minuter för att ta av dem och börjar
om med att sätta på dem igen.
När stövlarna väl är på plats igen säger Oscar:
-Det är inte mina stövlar!
Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte skada lille Oscar,
som tittar på henne med fiskblick.
-Ok, säger hon, vi tar av dem då!
Hon sätter igång med samma övning som tidigare.
-Varför sa du inte det med en gång? frågar hon när hon är klar.
Oscar svarar då:
-Det är inte mina stövlar, de är brorsans, men mamma vill att jag skall ha dem!
Fröken börjar gråta och mycket behärskad, fast bestämd, sätter hon på stövlarna
en tredje gång. Sedan lyfter hon Oscar, sätter jacka och halsduk på honom och frågar:
-Var är dina vantar? Oscar:
-Jag la dem i stövlarna!!! |
 |
|
|
Burmäster
Fd. Dan
2853 Posts |
Posted - 2006/11/30 : 20:52:39
|
Vad händer ifall en liten fågel äter upp ett helt träd?
-han dör på stubben.... |
Artphotography |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2006/12/05 : 13:38:55
|
Här kommer en gammal, men BRA
HÄR KRUSAS INGEN!!!!
En man sitter hemma och kollar sport på tv när hans fru frågar:
- Kan du fixa lampan i hallen??
Han tittar snett på henne och säger:
- Ser jag ut som en elektriker ?
Men kan du fixa kylskåpsdörren då??
- Laga kylen ?? Ser jag ut som en kylmontör??
Jaha, men du kan väl åtminstone fixa trappsteget vid ytterdörren.
Han säger: - Jag är f-n ingen snickare och fixar inga trappsteg!!
Ser det ut som det står Järnia i pannan på mig ? Jag har fått nog.
Jag går till puben ...
Han går till puben och dricker några timmar och börjar få skuldkänslor och bestämmer sig för att gå hem och laga de trasiga sakerna.
När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat, lampan
i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.
- Älskling, hur har det här gått till??
Tja, efter du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite.
Just då passerade en ung man och frågade vad som var fel.
Och jag sa som det var.
Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex
med honom eller bakade en kaka.
-Jaha sa mannen: Vad blev det för sorts kaka då ??
Men Hallååååå ... Ser jag ut som en jävla konditor eller?
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2006/12/07 : 15:23:04
|
Jag hoppas inte våra Finska vänner på forumet tar åt sig, men denna är bra...
Kalle och Pekka var gamla polare. Säkert ända sedan vinterkrigets dagar.
Kalle bodde i Haparanda medan Pekka bodde i finska Torneå.
Bara tvärs över älven, med andra ord.
Inte många hundra meter ifrån varandra.
En fredag eftermiddag efter jobbet fick Kalle för sig att han skulle cykla över bron till Torneå och titta till hur Pekka hade det. Det var ett tag sedan de träffats. Framme vid Pekkas bostad i ett flervåningshus såg Kalle en herrans massa cyklar parkerade utanför huset. Från Pekkas lägenhet dånade det ut äkta finsk jenkka-, schottis-, tango- och humpamusik.
Kalle gick trapporna upp och ringde på hos Pekka. Pekka öppnade dörren med en fet cigarr i munnen och en grogg i vardera handen:
- "Seeeena, Kalle! Kåmm inn! Jag fyller år idag", sade Pekka.
Kalle gick in och hamnade direkt in i Pekkas födelsedagsfest. Där blev han sedan kvar både lördagen och söndagen. Alltmedan de finska klassiska musiklåtarna dånade ut i trapphuset och ut över nejden.
Fram emot söndagkväll fick Kalle panik när han insåg att han imorgonbitti - måndagmorron - skulle vara på sitt arbete i Haparanda. Han fann sig nödsakad att avbryta festen och cykla hemåt.
Veckan gick och när nästa fredag eftermiddag kom och Kalle avslutade sitt arbete, cyklade han hem och åt middag. Därefter tog han cykeln igen för att fara över till Pekka och tacka honom för den frikostiga fest han bjöds på hela förra helgen.
Framme vid Pekkas hus stod det fortfarande kvar samma mängd cyklar som förra fredagen. Samma finska musik dånade ute i trapphuset.
Kalle ringde på dörren.
Pekka öppnade med en fet cigarr i munnen och en grogg i vardera handen:
- "Seeeena Kalle! Har du varit ute å pissat?
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2006/12/13 : 20:41:36
|
Denna fick jag i mitt mail idag, Lagom småfräck
En kvinna står och kopierar papper på ett av Sveriges största företag
inom försäljningsbranschen då en kollega till henne kommer fram, tar ett
djupt andetag och säger;
Åh vad du luktar gott i håret, har du tvättat det nyligen?
Kvinnan rusar högröd i ansiktet direkt in på chefens kontor och vrålar;
Jag vill anmäla Benny för sexuella trakasserier.
Chefen lägger sakta ner de viktiga papper som han för stunden håller i
handen och svarar;
Vadå, berätta vad som har hänt.
Kvinnan svarar med stockande röst att hon stod vid kopiatorn och
kopierade och då kommer Benny fram och säger att hon luktar gott i håret.
Vad är det för konstigt med det? Svarar chefen, Jag skulle bli glad över att få en sådan komplimang.
Kvinnan svarar:
Benny är ju för fan dvärg.
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2006/12/14 : 07:52:38
|
Det finns ju bara ett RIKTIGT lag i Sverige
En skolfröken startar sitt nya jobb på en skola i Solna. För att göra
ett första gott intryck förklarar hon för klassen att hon är en AIK
supporter.
Hon ber eleverna räcka upp handen om dom också är det. Alla utom en
liten flicka räcker upp handen.
Fröken tittar förundrat på flickan och frågar:
- Lisa, varför räcker inte du upp handen?
- För att jag inte är en AIK supporter, svarar hon.
Fröken, fortfarande förundrad frågar:
- Om du inte är en AIK supporter vad är du då?
- Jag är en MFF supporter och en stolt sådan, svarar Lisa.
Fröken kan inte tro sina öron.
- Lisa, varför är du en MFF supporter?
- För att min mamma och pappa är från Malmö, och min mamma är en
MFF supporter och min pappa är en MFF supporter, därför är jag också
en MFF supporter.
- Jasså, svarar fröken lite irriterad. Det är ingen anledning för dig
att vara en MFF supporter. Man måste inte tycka som sina föräldrar
hela tiden.
Tänk om din mamma hade varit prostituerad, din pappa varit en
knarklangare och din bror en biltjuv. Vad hade du varit då?
- Då, svara Lisa. Då hade jag varit en AIK supporter!
Kan det bli mer sant
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
Stormen
Member
1542 Posts |
Posted - 2006/12/15 : 15:08:48
|
Enkelt sätt att förstora brösten
En man hade tröttnat på att hans hustru hela tiden frågade om hur hon såg ut. Att han hade köpt en helkroppsspegel till henne hjälpte inte.
En dag när hon stod och betraktade sig själv, började hon beklaga sig över att hennes bröst var för små.
Mannen kom då med ett förslag.
- "Om du tar lite toalettpapper och gnider det mellan dina bröst en gång om dagen så ska du nog se att dina bröst kommer att bli större".
Villig att pröva vad som helst för sitt utseendes skull, hämtade kvinnan en bit papper och började gnida.
- "Hur lång tid tar det här innan det börjar verka?" frågade kvinnan.
- "Dom kommer att bli större inom ett par år" svarade mannen.
Kvinnan slutade sin behandling och frågade:
- "Varför skulle mina bröst bli större efter ett par år bara för att jag gnider toapapper mellan dom?"
Mannen ryckte på axlarna och log.
- "Varför inte? Har det funkat på ditt arsle så funkar det väl på brösten."
Mannen överlevde. Med hård träning och sjukgymnastik kommer han kanske t.o.m. att kunna gå igen
|
|
|
|
reeltoreel
Member
3454 Posts |
Posted - 2006/12/15 : 15:43:55
|
| Det var en kille som kom hem en fredag eftermiddag, satte sig i soffan och bad sin fru att hämta en öl till honom och sade till henne att det börjar snart. När ölen var slut så bad han om en till för att det börjar snart. Frun lite irriterad hämtade en ny öl. Efter en stund så bad han om en till, för det börjar snart. Frun kom in slängde ölburken till honom och sade, ska du sitta här och dricka öl hela kvällen, så glöm att jag hämtar fler till dig, så gick hon ut skitförbannad, då sade killen, nu har det börjat. |
"We don't need no stinkin' robot-assembled, computer-
controlled black plastic throw away stuff pretending to be audio gear." - Rick Stout, |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2006/12/15 : 16:21:08
|
Stormen och reeltoreel!!!
Fler sådana
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
fidelityn
Member
870 Posts |
Posted - 2006/12/15 : 17:01:36
|
|
|
|
|
reeltoreel
Member
3454 Posts |
Posted - 2006/12/15 : 17:22:26
|
Man kan inte lura sin MOR...
Tom hade bjudit hem sin mor på middag. Under middagen kunde inte hans mor undgå att lägga märke till att Toms rumskompis Per var väldigt stor och ståtlig. Hon hade länge misstänkt att de två var något mer än bara rumskompisar sa hon frågade sin son om det var så att de var mer än kompisar. Men Tom förnekade det hela och försäkrade sin mor om Att de bara var rumskompisar. En vecka senare sa Per till Tom:
"Har du sett den vackra soppsleven i silver? Den har varit borta ända sen din mor var här på middag. Du tror väl inte att hon tagit den?" Tom trodde inte det men han skickade henne ett mail för säkerhets skull;
Kära mor, jag säger inte att du "tog" eller "inte tog" soppsleven men det är ett faktum att den har varit borta ända sedan du var här på middag.
Hälsningar Tom.
Några dagar senare fick han svar från sin mor:
Kära Tom, jag säger inte att du "ligger" eller "inte ligger" med Per, men faktum är att om han hade sovit i sin egen säng hade han hittat soppsleven för länge sedan. Hälsingar Mor. |
"We don't need no stinkin' robot-assembled, computer-
controlled black plastic throw away stuff pretending to be audio gear." - Rick Stout, |
|
|
|
reeltoreel
Member
3454 Posts |
Posted - 2006/12/15 : 17:29:19
|
"Invandraren" på arbetsförmedlingen:
- Har ni jobb till mig?
- Javisst, du får bli chef på Volvo! Fri bil & hög lön & mycket mer!!
- Du skojar med mig
- Ja, men de var du som började!
------------------------------- ---------------
En . som fick besked om hiv positiv blev knäckt.
Doktorn sa:
- Ät ärtsoppa och bruna bönor i 2 veckor.
- Blir jag frisk då?
- Nej, men du får veta vad man egentligen har arslet till.
---------------------------------- ------------
En jude och en norrlänning satt i bastun då juden sa:
- Jag ser att du också gjort en omskärelse.
- Omskärelse? sa norrlänningen. I Norrland kallas det för slitage.
------------------------------- -------------
Lärarinnan:
- Nämn några mänsklig organ som vi har två av!
- Ögon, öron, säger barnen.
- Pitten, säger Gösta.
- Men, Gösta det har ni killar inte två av!
- Jo, min pappa har det, en liten som han pinkar med, och en stor,
som han borstar mammas tänder med.
----------------------------------- ---------
När lille Filip en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig
att där stod mamma och drog fram och tillbaks med pappas snopp. Filip
undrade på barns vis vad det var som föregick. Hans mor fann sig
snabbt och svarade:
- Jo du förstår pappa har blivit lite rund om magen den sista tiden
så jag släpper bara ut lite luft ur honom.
Fadern log generat men lättad över hustruns kvicka svar.
- Det är ingen ide. sa Filip: Så fort du åkt iväg till jobbet
kommer grannkärringen och blåser upp honom igen.
---------------------------------- ----------
Mannen till kvinnan:
- Har du tatuerat en sol på musen?
- Ja, nu har du klagat på vädret hela sommaren. Nu kan du ligga här
och lapa sol hela vintern.
------------------------------- -------------
Killen till tjejen i baren:
- Ska du med hem och trolla?
- Trolla???
- Ja, först kn*llar vi som f*n.. sen försvinner du.
------------------------------------ --------
Så var det dom två norrmännen som skulle gå på horhus.
De bankade på dörren, bordellmamman öppnar.
- Vad vill ni?
- Vi undrar vad ni tar för vars ett nummer.
- Hur mycket pengar har ni?
- Vi har vars hundra kronor.
- Då kan ni suga av varandra.
Det går fem minuter, sedan bankar det på dörren igen.
Den ene norrmannen säger: Var skall vi betala?
-------------------------------- ------------
En man tog sin hustru till en lantbruksutställning en eftermiddag.
De gick till tjurarna och tittade när en bonde kom fram till dem och
sa:
- Denna tjur parade sig 50 gånger förra året.
- Ååååhhh, svarade frun och tittade menande på maken.
Nästa tjur hade parat sig 60 gånger förra året och frun utbrast:
- Oj oj oj , det är ju 5 gånger i månaden, den skulle du lära dig av.
Nu surade maken till ordentligt, men sa ingenting.
Nästa tjur hade parat sig 365 gånger enligt bonden, och frun blev
helt stirrig och skrek:
- Aahhh, den tjuren borde du lära av ! Då sa maken, som nu var
alldeles röd i plytet, till frun:
- Fråga tjuren om han måste sätta på samma KOSSA varje dag.
----------------------------------- ---------
Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg
syster som går i 9:an. En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran
kom ut ur duschen med handduken omsvept runt sig.
- Syrran, Du kan väl ta av dig handduken?
- Nämen Per! Vad är det du säger? Du har väl sett mig naken förut?
- Snälla Snälla Snälla...
Efter mycket tjat...>
- Okey då.
Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet.
Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens
suck och sa:
- Roger i min klass sa till mig att du hade fått k*k i helgen!
-------------------------------- ------------
I skolan frågar fröken:
- Det sitter fem kråkor på en gren. Du skjuter en, hur många sitter
kvar?
Pelle svarar:
- Inga.
- Ja, sa fröken, jag hade tänkt fyra men jag förstår hur du tänker.
Pelle säger:
- Får jag ställa en fråga? Tre kvinnor sitter på en bänk och äter
glass. Den första biter på glassen, den andra slickar på glassen och
den tredje suger på glassen. Vem av dem är gift?
Fröken svarar:
- .....Den som...suger...
Pelle:- Det är hon med vigselringen men jag förstår hur fröken tänker! |
"We don't need no stinkin' robot-assembled, computer-
controlled black plastic throw away stuff pretending to be audio gear." - Rick Stout, |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2006/12/15 : 21:39:14
|
reeltoreel/
De sista fräckisarna var nästan på gränsen, va
Fast dom var ju j*****t kul
Iaf för en barnslig gubbe som jag. |
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
fidelityn
Member
870 Posts |
Posted - 2006/12/15 : 22:25:04
|
|
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2006/12/20 : 17:09:13
|
Ska det bli så här i år igen
After the annual office Christmas party blowout, John woke up with a pounding headache, cotton-mouthed, and utterly unable to recall the events of the preceding evening.
After a trip to the bathroom he was able to make his way downstairs, where his wife put some coffee in front of him.
"Louise," he moaned, "tell me what went on last night. Was it as bad as I think?"
"Even worse," she assured him, voice dripping with scorn.
"You made a complete ass of yourself, succeeded in antagonizing the
entire board of directors, and insulted the president of the company to his face."
"He's an asshole - piss on him."
"You did," Louise informed him. "And he fired you."
"Well fuck him," said John.
"I did. You're back at work on Monday."
Ta det lugnt på julfesten
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
fidelityn
Member
870 Posts |
Posted - 2006/12/21 : 20:30:44
|
CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare.
Efter all bakgrundskontroll, intervjuer och tester,
var där tre personer kvar. Två män och en kvinna.
För sluttestet, tog CIA agenterna en av männen till en
stor dörr av metall och gav honom en pistol.
"Vi måste veta om du följer dina instruktioner,
oavsett omständigheter".
"Inne i rummet, kommer du hitta din fru sittandes i en stol.
Döda henne." Mannen sa
"Du skämtar, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru"
Då sa agenten "Då är du inte rätt man för jobbet.
Den andre mannen fick samma instruktioner.
Han tog en pistol och gick in i rummet. Allt var tyst i
ungefär fem minuter, sen kom mannen ut med tårar i
ögonen. "Jag försökte, men kan inte döda min fru."
Då sa agenten "Du har inte vad som krävs, gå du hem
med din fru. "
Slutligen, var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner,
att döda sin man. Hon tog pistolen och gick in i rummet.
Skott hördes, det ena efter det andra, de hörde skrik,
slammer, smällar mot väggarna. Efter ett par minuter, blev allt tyst.
Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan.
Hon torkade svetten ur sin panna och sa.........
"Pistolen är ju laddad med lösa skott, jag var tvungen
att slå ihjäl honom med stolen"
Sensmoral: Kvinnor är onda, jävlas inte med dem. |
|
|
|
byakugan
Member
707 Posts |
Posted - 2006/12/21 : 23:56:57
|
quote:
Sensmoral: Kvinnor är onda, jävlas inte med dem
och för att ge bevis på det
http://www.thezolder.nl/images/women_evil.jpg |
Quantum materiae materietur marmota monax si marmota monax materiam possit materiarimitt system |
Edited by - byakugan on 2006/12/21 23:58:31 |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2006/12/22 : 20:53:02
|
Vilket erbjudande!
En man satt i en bar och njöt av en drink efter jobbet då en extremt
vacker och sexig ung kvinna kom in.
Hon var så anslående att han inte kunde ta sina ögon ifrån henne. Den
unga kvinnan uppmärksammade hans stirrande och gick direkt fram till honom.
Innan han hann ursäkta sig för att han var så oförskämd, sa den unga kvinnan till honom:
- Jag gör vad som helst, precis vad som helst, som Du vill att jag
ska göra, spelar ingen roll hur sjukt, för 1000 kronor, men på ett
villkor.
Helt förbluffad, frågade mannen vad det var för villkor.
- Du måste tala om för mig vad jag ska göra, med bara tre ord.
Mannen övervägde erbjudandet en stund, drog fram sin plånbok från
innerfickan och räknade långsamt fram tio hundrakronorssedlar, vilka
han la i den unga kvinnans framsträckta hand.
Han tittade henne i ögonen och sa, långsamt och tydligt:
- Måla mitt hus.
(Vem sa att det är dyrt att anlita hantverkare???)
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2006/12/22 : 20:54:56
|
Grabbar som vet hur man super gratis...
Två irländare, John och Sean ville gå på puben en lördagskväll.
Efter att ha kikat på ekonomin, kunde de konstatera att de bara hade
tio kr, vilket ju inte är tillräckligt för en härligt blöt kväll på
puben.
Plötsligt fick John en idé. Han gick till en slaktare och köpte en
bamsekorv för de tio kronorna. Sean tyckte att John var vansinnig, nu
hade de ju INGA pengar!
- "Låt oss nu gå till en pub, vi beställer två pints. Vi dricker upp dem.
Därefter sätter du dig på knä framför mig öppnar min gylf och tar
bamsekorven som ligger i min ficka, i munnen. Så ser vi vad som
händer."
Så gick de bägge på en pub och drack två pints.
Därefter satte sig Sean på knä och tog bamsekorven i munnen och
började suga. Ägaren av puben ser detta och blir rasande.
- "Ut från min pub, sånt snusk tolererar jag inte! Försvinn och det
ska vara med detsamma!!"
John och Sean gick från puben och John frågade.
- "Och har vi betalt? Nej!".
Så de gick vidare till nästa pub beställer två pints, dricker upp,
bamsekorv numret och precis som på den första puben blev de utslängda
utan att betala.
Efter ytterligare 12 pubar säger Sean sluddrande till John.
- "Jag kan inte mer, jag är för det första kalasfull, dessutom har
jag mega ont i mina knän! Du kan inte föreställa dig hur ont det gör!"
John svarade:
- "Du och dina knän, sluta tyck synd om dig själv, jag då, jag
tappade bamsekorven på den sjätte puben!!!"
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2006/12/22 : 21:02:45
|
Detta är en exakt kopia av US National Public Radios (NPR) intervju gjord av en kvinnlig reporter som pratar med en amerikansk general, General Reinwald. Generalen lät scouter komma och besöka en av armens baser.
Kvinnlig reporter: "Så, General Reinwald, vad är det ni kommer att lära scouterna när de kommer för att besöka er bas?"
General Reinwald: "Vi kommer att lära dem att klättra, att paddla kanot, lära dem bågskytte och att skjuta."
Kvinnlig reporter: "Att skjuta? Är inte det lite oansvarligt?"
General Reinwald: "Det tycker jag inte. De kommer att få ordentliga instruktioner om vapnet."
Kvinnlig reporter: "Anser du inte att det är väldigt farligt att lära barn sådana farliga aktiviteter?"
General Reinwald: "Nej, det gör jag inte. Vi kommer lära dem riktig vapendisciplin innan de ens rör ett vapen."
Kvinnlig reporter: "Men ni utrustar dem ju till att bli våldsamma mördare."
General Reinwald: "Tja, du är ju utrustad för att kunna bli prostituerad. Och det är du väl inte?"
Sändningen blev knäpptyst och intervjun avslutades
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2007/01/13 : 16:53:22
|
Fick jordens fräckis per mail idag och måste bara få dela med mig
En ful, störig gaphals till kvinna går in i en affär med sina två fula, skrikande ungar. Hon skriker åt dem och stör omgivningen mycket med sin höga, gälla röst. Butiksägaren går fram och försöker få tyst på henne:
- Godmorgon frun, vilka underbara, söta barn Ni har. Är de tvillingar?
- Nej för helvete ditt jävla rövhål, de är inte tvillingar, till och med en blind man skulle kunna se det din förbannade jävla idiot. Pojken är fyra år och flickan är nio år, vad fan får dig att tro att de kan vara tvillingar?
- Det är bara att jag har svårt att tro att någon skulle vilja knulla dig två gånger.
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2007/01/16 : 00:28:11
|
Ska man lyssna på kvinnor, eller...?
Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en
servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag.
Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern:
"Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet. Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er. Men tala absolut inte med papegojan!"
När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under dörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest skräckinjagande hund han någonsin hade sett (vid namn Lukas).
Hunden var dock genomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen. Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste honom med obsceniteter. Till slut kunde teknikern inte bärga sig längre och röt åt papegojan:
"Håll käften, din fula, jävla kråka!"
Då svarade papegojan: "Hugg, Lukas! "
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2007/01/16 : 00:29:08
|
Gubben å gumman hade sex då det ringer på dörren.
Gumman:
"de ring på döra" !
Gubben drar ut snoppen en stund å fortsätter sedan.
Gumman:
"DE RING PÅ DÖRA!""
Gubben gör samma sak igen.
För tredje gången skriker gumman högt i hans öra:
"DE RING PÅ DÖRA!"
Gubben:
Jaha, jag trodde du sa "den gled in i röva"
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
short_cuts
Member
560 Posts |
Posted - 2007/01/16 : 12:56:16
|
| hehe - mkt roligt |
People shouldn't be treated like objects. They aren't that valuable.
P. J. O'Rourke |
|
|
|
Cyrus
Member
734 Posts |
Posted - 2007/01/16 : 22:39:00
|
Lilla Kalle frågar mamma varför hon suger på glödlampor!
Glödlampor, säger mamma?
Jo, varje kväll säger ju du till pappa att släck lampan så ska jag suga på´n! |
|
|
|
Topic |
|
|
|
All Forums
Roliga historier
New Topic
Printer Friendly