| Author |
 Topic  |
|
Larsho
Member
5340 Posts |
 Posted - 2006/04/17 : 12:05:17
|
tja GAIS får ju låna den platsen för en mkt kort stund, redan i kväll ligger de längre ner i tabellen  |
Livet är alldeles för kort, jämfört med hur länge man ska vara död |
 |
|
|
DIESEL
Member
953 Posts |
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2006/04/17 : 19:59:32
|
Här kommer lite för damerna att skratta åt...
What is that insensitive bit at the base of the penis called?
The man.
What do you call a man with 99% of his brain missing?
Castrated.
Why are men like blenders?
You need one, but you're not quite sure why.
Why do so many women fake orgasm?
Because so many men fake foreplay
What do a clitoris, an anniversary, and a toilet have in common?
Men always miss them
.
Q. Why are men like laxatives?
A. They irritate the shit out of you
Q. How are men and parking spots alike?
A. The good ones are taken and whats left is handicapped
Q. Why is it hard for women to find men who are sensitive, caring and good looking?
A. Because they already have boyfriends
Why do men become smarter during sex?
Because they are plugged into a genius.
Why don't women blink during foreplay?
They don't have time.
Why does it take 1 million sperm to fertilize 1 egg?
They don't stop for directions.
Why did God put men on earth?
Because a vibrator can't mow the lawn.
Why don't women have men's brains?
Because they don't have penises to put them in.
What do electric trains and breasts have in common?
They're intended for children but it's the men who usually end up playing with
them.
Why do men snore when they lie on their backs?
Because their balls fall over their assholes and they vaporlock.
Why do men masturbate?
It's sex with someone they love.
Why were men given brains larger than dogs?
So they wouldn't hump women's legs at cocktailparties.
Why did God make man before woman?
She needed a rough draft before she made the final copy
Why is a man's pee yellow and his sperm white?
So he can tell if he is coming or going.
How many men does it take to put the toilet seat down?
Nobody knows, it hasn't happened yet.
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2006/04/17 : 22:29:49
|
Fräckisar:
Vad får man om man korsar flatlöss med eldflugor?
Jo, fackeltåg runt snoppen och en grymt bra arbetsbelysning!
Vad får du om du korsar en Kommunalare och en Hells Angels?
En Mördarsnigel.
Sommarens nyhet är Viagra-light.
Erektionen räcker inte till att ha sex med, men det ser jävligt bra ut i
badbyxan!
En kvinna kom till en maskerad helt naken.
Vakten: vad föreställer du då?
- Jag är Adam, svarade kvinnan.
Men du har ju ingen snopp!
- Nä, men jag lär nog få...
Ur en hälsotidning:
Jag är en tjej på 14 år! När min kille klämmer på mina bröst blir jag
alldeles blöt i trosorna.
Har jag vatten i lungorna?!
Två kompisar på promenad.
- Satan säger den ene. Där kommer min fru i sällskap med min älskarinna.
- Du tog precis orden ur min mun, sa den andre!
Mannen stod naken framför spegeln och spände sig.
Han sa till sin fru "det här är hundra kilo dynamit..."
Frugan svarade; "blir det inte farligt med en så kort
stubin?"
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
Håkan64
Semester på egen begäran
4574 Posts |
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2006/04/27 : 23:57:41
|
Hoppas att jag inte blir anmäld för "Hets mot folkgrupp" pga den här...
Två blondiner satt på en parkbänk i Trollhättan och diskuterade.
Den ena blondinen frågade den andra:
- Vart är det längst, till månen eller till Borås?
Då svarade den andre blondinen:
- Men haaalllooooooooooooooooo...ser du Borås eller??
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
ohmega
Member
4651 Posts |
Posted - 2006/04/28 : 02:05:55
|
 |
Medlem i klubbstugan SVAVEL - "Vi kör så det ryker"
Mitt Hifi-intresse är ingen prylhobby - det är en materialsport :) Anläggning: DVD-Denver + Naim Nait2 + Epos ES11 OCH FT-1600 MkII + 200 CD-skivor |
|
|
|
steffo74
Member
188 Posts |
Posted - 2006/04/28 : 16:47:45
|
Håkan64.
Den med klockan vart nog det bästa på bra länge.
|
Nöjd tills man vet bättre!
........och just nu BlutEngel i cd:n och Hocico och Soulfly |
|
|
|
reeltoreel
Member
3454 Posts |
Posted - 2006/04/28 : 16:54:42
|
| Ten inch black c...... |
"We don't need no stinkin' robot-assembled, computer-
controlled black plastic throw away stuff pretending to be audio gear." - Rick Stout, |
|
|
|
jari
RödaTråden vinnare
4459 Posts |
Posted - 2006/06/14 : 19:38:40
|
Carin beklagade sig för modern att hon inte hade haft mens på två månader.-Du förstår väl att jag måste berätta detta för pappa sa modern.
Efter konferens mellan föräldrarna,så blev det överenskommet att den "skyldige" skulle komma hem till dem och "förklara sig".
Killen i 20 års åldern infinner sig den bestämda dagen,han kommer körandes i en röd ferrari.
Pappan tar emot och de sätter sig allihop.
-Carin har förklarat vad som har hänt och jag skall naturligtvis sköta detta till eran belåtenhet.
-Om carin får en flicka kommer hon få 2 utav mina fastigheter,en villa och en lägenhet och ett engångbelopp på 1/4 miljon dollar på ett konto.
-Om det blir en pojk får han 2 av mina företag,en villa och lägenhet och en 1/2 miljon dollar på kontot.
-Blir det tvillingar så får de var sitt företag,villa,lägenhet och 1/4
miljon dollar var.
-Om det skulle bli abort..
-Hör ni min bäste man sa pappan,och vinkade till sig killen.
Då får ni allt knulla henne en gång till. |
Dared VP 845 förstärkare,Shuguang WE845,RCA vt231,Raytheon 6072A rör,Marantz cd6007 cd-spelare,Technics SL1500c skivspelare,AT VM 540ML pickup,Ino pi60s med es dämpmaterial högtalare,Diy silver sexfläta signalkabel,KLEI Classic Harmony rca-kontakt,Diy silver sexfläta + Fyrfläta enkardelig kopparkabel utan kontakter högtalarkabel,2 fyrflätor med enkardelig ledare,2 ledare till fas och nolla,4 till jord,med kopparkontakter nätkabel,Gigawatt PF-1E nätlist.
Sursill "Farligt käckt"
|
|
|
|
jari
RödaTråden vinnare
4459 Posts |
Posted - 2006/06/30 : 22:09:36
|
Faktiskt en sann historia som inträffade häromdagen.
Jobbarkompisen har varit med båt sedan barnsben och likaså hans egna pojkar,den äldre 8 år gammal.Pojken har en gummibåt med en utombordare,
gör över 20 knop,vilket gör att han är populär "lekkamrat" bland klasskamraterna.En av kamraterna ville följa med på en tur,men modern
till grabben ifrågasatte detta med säkerheten som argument.
Men han kunde få åka med om modern fick åka med en gång för att
försäkra sig att gummibåten hanterades på ett säkert sätt.
Innan de hade satt sig i gummibåten hade hon kommit med ett antal förmaningar och när de väl satt sig i den,så säger hon.
-Skall vi åka nu då?
-Nej.
-?
-Flytväst,du måste ha på dig en flytväst.
|
Dared VP 845 förstärkare,Shuguang WE845,RCA vt231,Raytheon 6072A rör,Marantz cd6007 cd-spelare,Technics SL1500c skivspelare,AT VM 540ML pickup,Ino pi60s med es dämpmaterial högtalare,Diy silver sexfläta signalkabel,KLEI Classic Harmony rca-kontakt,Diy silver sexfläta + Fyrfläta enkardelig kopparkabel utan kontakter högtalarkabel,2 fyrflätor med enkardelig ledare,2 ledare till fas och nolla,4 till jord,med kopparkontakter nätkabel,Gigawatt PF-1E nätlist.
Sursill "Farligt käckt"
|
Edited by - jari on 2006/06/30 22:12:01 |
|
|
|
fidelityn
Member
870 Posts |
Posted - 2006/09/06 : 19:49:26
|
Kurser för kvinnor (Malmö Högskola) institutionen för genusforskning.
Kurs 1: Att umgås med andra kvinnor.
Vi försöker sätta ihop grupper med fler än 2 kvinnor som ska umgås utan att tala illa om varandra på rasterna, då vi sitter två och två i cafeterian. Dolda mikrofoner på damtoaletten, dit deltagarna släpps i mindre grupper. Kursmaterialet är något försenat. Enligt Berit på tryckeriet är det för att "den där jävla subban på korrektur, som tycker hon är så snygg, inte kom i tid med grejerna"
Kurs 2: Navigering.
Att läsa karta utan att vända den upp och ner när man kör söderut. Spännande övningar, vi träffas på Ödeheden utanför Pajala och tar oss hem till Malmö själva. Fastklistrad, rättvänd, karta på instrumentpanelen monterar vi. Överlevnadspaket för 3 veckor, nödraketer, 8000 meter snöre (fästs i bakre kofångaren vid starten) för er som kommer helt fel i början, parlör på ryska, finska och norska och 22 mobiltelefonbatterier ingår.
Kurs 3: Skopackning.
Vem säger att en garderob inte kan förmås att lagra 50 par skor till? Lagom till vårsäsongens nya modeller kommer lär vi oss skyffla undan högarna med de där asgamla och pinsamma skorna som köptes in förra kvartalet. Samling hos Jönssons Hydrualikpump & Press, Kävlinge, som också lånar ut verktygen. Under hösten kommer en liknande kurs för badrumsskåp och damväskeförrådet.
Kurs 4: Finn 55 fel.
För nykära/nygifta kvinnor som har svårt att våga tala ut om de där Sakerna Som Han Ska Ändra På. Vi lär er hitta både det ena och andra som ni inte ens tänkt på. Kursen leds av rutinerade kvinnor med flera kraschade förhållanden bakom sig och vi har bokat Gudrun Schyman att ställa upp med sitt alltid aktuella föredrag "Har du snopp? Då har du fel!" Kursdeltagarnas äkta män får sedan 5% rabatt på alla inköp över 50.000 kr hos plastikkirurgen Dr Skära Å Karva, dito på weekenduppfostringskurs hos Kustjägarna i Vaxholm och samma rabatt på herrklädinköp på Hansa,(kläderna väljs naturligtvis av hustrun), rabatten kan dock tas ut i form av damskor istället.
Kurs 5: Parkering på 10 minuter.
Känns det frustrerande att alltid komma för sent till era möten för ni glömmer räkna in den där halvtimmen ni måste lägga på att fickparkera varje gång? Vi lär er att på bara 10 minuter få in en Nissan Micra i en 8 meters P-ficka utan mer än två kofångartouchar. Samling Bulltofta Flygfält. Ta gärna med handskar och sportdryck så undviker ni blåsor på händerna och blodsockerdilerium. För er som har mer pengar än tid kan vi istället
erbjuda en Hummer Crusher med extra stora kofångare för 938.000 kr, då behöver ni inte bry er så mycket om andra bilar vid parkering.
|
|
|
|
ludo
Member
1196 Posts |
Posted - 2006/09/11 : 00:35:47
|
 |
|
|
|
Daffyd
Member
319 Posts |
Posted - 2006/09/11 : 04:17:01
|
En präst och en nunna red på en kamel genom öknen. Efter några dagar dog kamelen plötsligt.
Både prästen och nunnan förstod att de inte skulle klara den resterande resan levande.
Prästen frågar nunnan: "Jag har aldrig sett en kvinnas bröst, och i det här läget spelar det väl ingen roll att jag är präst, så skulle jag kunna få se dina?"
Nunnan går med på det och visar honom brösten.
"Får jag röra vid dem?" Undrar prästen, och det går nunnan också
med på.
Efter en stund frågade nunnan: "Fader, jag har aldrig sett en mans penis, kan jag få se din?"
Prästen går med på det och drar ner sina byxor.
"Får jag röra vid den?", undrar nunnan. Efter att ha undersökt
hans penis en kort stund får prästen en enorm erektion.
Prästen säger lite försiktigt: "Om jag stoppar in den här på rätta stället kan den ge upphov till liv..."
"Verkligen?" säger nunnan.
"Ja....."
"Då tycker jag att du ska stoppa den i arslet på kamelen så att vi
kommer härifrån någon gång!"
Lärarinnan ställer frågor till barnen.
-Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?
-Älgen, svarar Elsa.
-Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur.
-Vad är grönt och hoppar i gräset?
-Gräshoppa, svarar Ulla. -Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också.
Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan.
-Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen, liten
och mjuk när den tas ut?
Lärarinnan ger Gösta en örfil, men han fortsätter:
-Rätt tänkt, men det kunde vara tuggummi också!
Ett par låg i sängen på sin smekmånad redo att göra det för första gången när bruden säger till mannen:
- Jag har något jag måste erkänna. Jag är inte oskuld.
- Men det är väl inget konstigt med det, svarar mannen.
Frun fortsätter:
- Jag har varit med en kille tidigare, golfspelaren Tiger Woods.
- Ja, han är rik, berömd och ser bra ut, svarar mannen. Jag kan förstå varför du hoppade i säng med honom.
Paret älskar med varandra och när de är klara sträcker sig mannen efter telefonluren.
- Vad gör du? frågar frun.
- Jag är hungrig, svarar mannen. Jag tänkte ringa room service och be dem komma upp med lite mat.
- Det skulle inte Tiger ha gjort, säger frun.
- Jaså, vad skulle Tiger ha gjort?, svarar mannen.
- Han hade gjort det en gång till, säger frun.
Mannen lägger ner telefonluren och älskar med sin frun en andra gång.
När de är klara sträcker han sig än en gång efter telefonluren.
- Vad gör du?, frågar frun på nytt.
- Jag är fortfarande hungrig och tänkte ringa room service!
- Det hade inte Tiger gjort, säger frun igen.
- Nähä. Och vad hade Tiger gjort?, frågar mannen.
- Han hade älskat med mig en gång till.
Mannen slänger ner telefonluren och älskar med sin fru en tredje gång.
När de är klara sträcker han sig efter telefonen.
- Ringer du room service?, frågar frun.
- Nej. Jag ringer Tiger och kollar vad det är för par på det här är förbannade hålet.
Mvh.
David |
Den enda dumma frågan är den som inte ställs. |
|
|
|
fidelityn
Member
870 Posts |
Posted - 2006/09/27 : 21:19:02
|
Det var en Tysk, en Italienare och en Norsk kille som var dömda till döden.
Domaren gav dom tre olika val:
1: Bli skjuten
2: Bli hängd
3: Få AIDS-virus insprutat i kroppen
Tysken sa: "Skjut mig i huvudet". PANG! Tysken dog direkt.
Italienaren sa: "Häng mig". Vips var italienaren också död.
Norsken sa: "Ge mig lite av det där AIDS-viruset".
Vakten sprutade in viruset i kroppen på norsken, men då började norsken skratta så han föll ihop på marken.
Vakterna tittade förundrat på varandra och undrade vad som var fel på killen.
Sedan sa norsken: "Ge mig en spruta till".
Vakterna gjorde som han sa och sprutade in ytterligare en injektion.
Nu skrattade norsken så han höll på att storkna, han rullade runt på backen och tårarna bara sprutade.
Slutligen frågade ena vakten: "Vad är det för fel på dig människa?"
Norsken flinade och svarade: "Ni är ju så korkade, jag bär kondom" |
|
|
|
lenwac
Member
244 Posts |
Posted - 2006/10/06 : 11:13:36
|
Gud och Jesus satt uppe i himlen och tog en pilsner och kollade på TV en fredagskväll.
Plötsligt ringde det på dörren.
Gud reste sig och öppnade.
Utanför dörren stod Allah.
Gud vände sig förvånat om till Jesus och sa - "Har du beställt pizza?" |
"Jag vakna i morse....å så va den da´n förstörd" |
|
|
|
plind
Member
1378 Posts |
Posted - 2006/10/19 : 21:05:06
|
En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost.
Eftersom han bor på en bondgård frågar hans mamma om han gjort sina morgonsysslor.
"Nej", inte än svarar pojken.
"Det måste du göra innan det blir frukost", säger mamman.
Pojken blir sur så när han matar kycklingarna sparkar han till en av dem.
Han gör samma sak mot korna och samma sak mot grisarna.
Pojken går sedan in för att äta sin frukost och på bordet står endast en tallrik med flingor framdukad.
"Varför får jag inte bacon och ägg?", frågar pojken.
"Och varför får jag ingen mjölk till flingorna?".
"Jag såg hur du sparkade till en ko så därför får du ingen mjölk", svarar mamman.
"Jag såg även hur du sparkade på en kyckling och en gris och därför får du inte ägg eller bacon heller."
I samma sekund kommer pappan i familjen in i köket, han får syn på en
mus som han sparkar till.
Pojken tittar då upp på sin mamma, ler sitt största leende och säger:
"Ska du eller jag berätta? |
|
|
|
plind
Member
1378 Posts |
Posted - 2006/10/19 : 21:07:37
|
Sent en kväll är två präster på väg till duschen.
De tar av sig kläderna och hinner gå in i duschen
innan de märker att tvålen är slut.
Fader John säger att han har tvålar på sitt rum.
Eftersom rummet ligger nära, så bryr han inte om att klä sig,
utan går till rummet som Gud har skapat honom.
Han letar upp tvålen och går tillbaka med en tvål i varje hand.
Halvvägs genom hallen ser han tre nunnor komma emot honom.
För att inte avslöja sig, så ställer han sig utefter väggen och försöker likna en staty.
När nunnorna kommer fram till honom så stannar de till och kommenterar hur levande han ser ut.
Den första nunnan tar tag i hans mandom och drar.
Detta gör honom så distraherad att han tappar en av tvålarna, varvid nunnan utbrister:
-Åh, titta?. En tvålhållare!!
För att testa hennes teori gör den andra nunnan likadant,
varvid han tappar även den andra tvålen.
Nu vill den tredje nunnan också försöka.
Hon drar en gång, sen två och tre gånger,
men då inget händer så försöker hon några gånger till.
Sen utbrister hon:
- Maria?.. Guds mor ? Handlotion också!! |
|
|
|
plind
Member
1378 Posts |
Posted - 2006/10/19 : 21:08:50
|
En 92-årig man flyttade in på ett ålderdomshem där han mötte en 90-årig kvinna, de två fann varandra på direkten.
Efter att ha tillbringat ett par veckor tillsammans sa mannen:
- Vi har ju passerat våra sexuellt aktiva år, så jag undrar om du skulle tycka det var okej att bara hålla min penis i din hand?
Kvinnan blev först något förvånad över förslaget, men sa:
- Ja, inte kan det vara till någon skada att bara hålla i den. Och de kommande veckorna kunde man hitta paret på en av parkbänkarna, kvinnan med mannens penis i sin hand.
En dag dök dock mannen inte upp. Kvinnan blen orolig och gav sig ut och letade efter honom. Ett par bänkar längre ner i parken fann hon honom tillsammans med en annan kvinna. Den första kvinnan såg att den andra kvinnan höll mannens penis i sin hand, hon blev mycket upprörd och skrek och mannen:
- Jag trodde att vi hade något speciellt, men nu hittar jag dig i parken med en annan kvinna som håller din penis i sin hand.
Vad har hon som inte jag har?
Mannen tittade upp med ett leende och sa:
- Parkinsons. |
|
|
|
NtR
Member
680 Posts |
Posted - 2006/11/23 : 16:58:43
|
Johansson jobbade på ett bryggeri med stora kar öl som skulle kontrolleras några gånger om dan. Johansson gick ut på spången över ett av karen och mätte alkoholhalten men råkade snubbla på vägen tillbaka och föll i karet. Han var för tillfället ensam i rummet och ingen såg vad som hände. Johansson drunknade.
När det väl upptäckts fick Johanssons chef det föga avundsvärda uppdraget att meddela änkan. Chefen sa som det var till änkan som bröt ihop fullständigt. När hon väl samlat sig någotsånär frågade hon om Johansson fått lida. - Nä. det tror jag inte var så farligt, sa chefen, han var uppe och pinkade två gånger. |
Nicke the Rocker |
|
|
|
jari
RödaTråden vinnare
4459 Posts |
Posted - 2006/11/24 : 21:34:07
|
Rallarna hade haft en hård vecka,och det skulle inhandlas starkvaror
i den närmaste staden med dressinen som transportmedel.Olle fick lotten på sig att handla.
Men Olle dröjde så att resten av rallarna gav sig ut att leta.
De hittade dressinen som åkt av spåret,Olle låg död bredvid,men som ett under hade spriten klarat sig.
Vid begravningen bestämdes det att rallarbasen skulle säga några ord.
Rallarbasen kliver fram till kistan med nedböjt huvud och tittar länge ner innan han utbrister:
Ja du Olle,det kunde gått riktigt illa de här. |
Dared VP 845 förstärkare,Shuguang WE845,RCA vt231,Raytheon 6072A rör,Marantz cd6007 cd-spelare,Technics SL1500c skivspelare,AT VM 540ML pickup,Ino pi60s med es dämpmaterial högtalare,Diy silver sexfläta signalkabel,KLEI Classic Harmony rca-kontakt,Diy silver sexfläta + Fyrfläta enkardelig kopparkabel utan kontakter högtalarkabel,2 fyrflätor med enkardelig ledare,2 ledare till fas och nolla,4 till jord,med kopparkontakter nätkabel,Gigawatt PF-1E nätlist.
Sursill "Farligt käckt"
|
|
|
|
rip59
Member
1365 Posts |
|
|
short_cuts
Member
560 Posts |
Posted - 2006/11/29 : 08:09:59
|
En kvinna låg sedan flera månader i koma. Sköterskorna i hennes rum såg till att tvätta och bada henne regelbundet. En dag när en av dem tvättade hennes privata delar noterade sköterskan att det gav en liten liten respons på monitorn när hon rörde kvinnan. Sköterskan provade igen och jo verkligen, kvinnan rörde sig faktiskt.
De tillkallade hennes man och förklarade för honom vad som hänt och sa:
"Hur galet det här än låter så kanske lite oralsex kan vara rätt metod att väcka henne ur koman."
Hennes man var mycket skeptisk men sköterskorna försäkrade honom att de skulle dra för draperierna och stänga rummet för att de skulle få vara ensamma. Maken gick till slut, om än lite motvilligt, med på det och gick i kvinnans rum.
Efter några minuter planade kvinnans hjärtslag på monitorn ut helt. Ingen hjärtaktivitet alls. Sköterskorna rusade in i rummet och skrek: -"Vad hände?
Vad hände?"
Mannen svarade "Jag vet inte, hon kanske kvävdes."
|
People shouldn't be treated like objects. They aren't that valuable.
P. J. O'Rourke |
|
|
|
Snoddas
Member
920 Posts |
Posted - 2006/11/29 : 17:30:44
|
-Mamma, mamma får jag säga mus?
-Nä, det får du verkligen inte!
-Det hänger en fladderfitta i taket.
|
"And if you ever come across us don't give us your sympathy
You can buy us a drink and just shake our hands
And you'll recognise by the reflection in our eyes
That deep down inside we're all one and the same"
-Derek William Dick aka Fish-
|
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2006/11/30 : 12:21:54
|
Sagt av Andy Rooney från CBS 60 minutes:
* Jag värdesätter mest av allt kvinnor över 40. Här är bara några få orsaker till varför:
* En kvinna över 40 väcker dig aldrig mitt i natten för att fråga "Vad tänker du på?" Hon bryr sig inte om vad du tänker på.
* Om en kvinna över 40 inte vill se på matchen, sitter hon inte bredvid dig och tjatar om det. Hon går någon annanstans och gör något hon tycker om, och det är i regel något mycket mer intressant.
* En kvinna över 40 känner sig själv bra nog för att vara trygg i vem hon är, vad hon är, vad hon vill ha och vem hon vill ha det från. Få kvinnor över 40 bryr sig ett dugg om vad du kanske tänker om henne eller om det hon gör.
* Kvinnor över 40 är värdiga. De har sällan en skrikande scen med dig på operan eller på en dyr restaurant. Men givetvis, om du förtjänar det, tvekar hon inte att skjuta dig om hon vet att hon inte åker fast för det.
* Kvinnor över 40 är generösa med att ge ros, ofta helt oförtjänt. De vet vad det innebär att inte bli värdesatta.
* En kvinna över 40 har självtillit nog för att presentera dig för sina väninnor. En yngre kvinna med en man ignorerar själv sin bästa väninna för att hon inte litar på mannen sin tillsammans med andra kvinnor.
* Kvinnor blir synska med åren. Du behöver aldrig erkänna dina synder för en kvinna över 40. De bara vet.
* En kvinna över 40 ser stilig ut med knallrött läppstift. Det passar inte yngre kvinnor.
* Några fler rynkor, men en kvinna över 40 är mycket mer sexig än sina yngre medsystrar.
* Kvinnor över 40 är ärliga. De talar omedelbart om för dig att du är en skit om du uppför dig som en. Du vet var du har henne.
* Ja, jag hyllar kvinnor över 40 av många orsaker. Dessvärre gäller inte detta för män. För varje vacker, smart, sexig kvinna över 40, finner vi en skallig, småfet typ som skämmer ut sig med en eller annan 22-årig servitris. Kvinnor; förlåt.
Och till alla de män som säger: "Varför köpa hela kon när du kan få mjölk gratis"... Här är en liten uppdatering till er: Nu för tiden är 80 % av alla kvinnor emot äktenskap. Varför? Jo för kvinnor förstår att det inte är någon ide att köpa hela grisen för att bara få en liten korv....
 |
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
Topic |
|
|
|
All Forums
Roliga historier
New Topic
Printer Friendly