| Author |
 Topic  |
|
fidelityn
Member
870 Posts |
 Posted - 2006/02/03 : 18:57:17
|
Ett ordentligt "Kedjebrev"
Till skillnad mot normala kedjebrev så kan du inte förlora någott, du kan bara vinna!!!!
Skicka bara detta Email vidare till 9 av dina vänner (manliga).
Instruktioner
Packa ner din fru/flickvän i en stor kartong. Glöm inte att göra lufthål och skicka henne till personen överst på listan.
Snart så kommer ditt namn att vara överst på listan och då kommer du att få 823 542 kvinnor.
Statistiskt så kommer det att finnas:
0,5 - 1 Miss World
2,5 - 3 Topmodeller
463 Sjövilda nymfomaner
3 234 Skitsnygga nymfomaner
20 198 Kvinnor som erhåller multipla orgasmer vid samlag
40 197 Bisexuella kvinnor
Totalt så kommer du att erhålla 64 294 st kvinnor som är mycket kåtare, påhittigare och läckrare än skrället som du redan har hemma. Och bäst av allt så kommer garanterat ditt originalpaket inte tillbaka till dig.
VARNING
Bryt inte detta kedjebrev.
En kille som gjorde det fick tillbaka sin gamla fru i samma gamla nattlinne men mycket elakare än förut efter att ha suttit i en papplåda i 3 veckor.
Dessutom så vart han tvungen att skicka sin nya Supermodell som precis hade flyttat in till sin kompis.
Du måste tro på detta Email. Det är ett utomordentligt bra sätt att förbättra sexlivet utan dyra middagar och långa diskussioner om ingenting.
Medan jag sänder detta Email så har killen som är nummer 6 på listan redan erhållit 837 kvinnor och han har 452 oöppnade paket i garaget. |
 |
|
|
sumo
Member
215 Posts |
Posted - 2006/02/03 : 20:12:03
|
In the immigration office:
-Name?
-Muhjmatilm Ahmed.
-Sex?
-Three times a week!
-No i mean male or female
-Doesn`t matter sometimes even with camel.
|
|
|
|
fidelityn
Member
870 Posts |
Posted - 2006/02/03 : 20:25:25
|
 |
|
|
|
guy gadbois
Member
2415 Posts |
Posted - 2006/02/06 : 12:37:41
|
Vad var det sista trummisen sa innan han fick sparken i bandet?
"Grabbar, jag har skrivit en låt!"
Tror att det var Dave Grohl som berättade den på någon TV-kanal... |
Min anläggningstråd |
|
|
|
Labbe
Medlem, HiFi Norr
2052 Posts |
Posted - 2006/02/07 : 16:18:38
|
- En vacker och förförisk kvinna kommer in på en lantlig pub.
- Efter en stund svänger hon sig med mjuka kattlika rörelser över till bardisken och tecknar åt bartendern att komma närmare.
- Bartendern lutar ansiktet närmare henne och hon tar känsligt tag om hans huvud och börjar pilla i hans skägg.
- "Är du ägaren?" frågar hon.
- Bartendern skakar på huvudet.
- "Nej dessvärre", suckar han.
- "Kan du få tag på ägaren åt mig?"
- Kvinnan fortsätter leka med hans skägg, hon smeker hans kind, kör händerna genom hans hår och smeker honom keligt över ansiktet.
- "Det är tyvärr omöjligt, är det inte något jag kan göra?", frågar han, tydligt upphetsad.
- Kvinnan fortsätter smeka hans hår och skägg. Hon sticker in ett par fingrar i hans mun och låter honom slicka dom våta.
- "Du kan lämna ett meddelande till honom från mig", viskar hon sensuellt.
- "Säg till honom .....att det inte finns något toalettpapper eller någon tvål på damtoaletten!" |
In a world without walls and fences, who needs Windows and Gates.
Ansvarig för EleganZe Project
|
Edited by - Labbe on 2006/02/07 16:19:18 |
|
|
|
Micke Y
100.000-klubben
7709 Posts |
Posted - 2006/02/10 : 20:53:32
|
Hur många trummisar behövs det för att skruva i en glödlampa?
-20; En son håller i glödlampan, och nitton som dricker tills rummet börjar snurra
En kille går in i en affär och frågar:
-Har ni fått in den nya distpedalen?
Expediten svarar:
-Du är trummis va?
-Ja hur visste du det?
-De här är en resebyrå
-Hur många elgitarrister krävs det för att skruva i en glödlampa?
-10, en som värkligen gör det och 9 som står och pratar om vad mycket bättre dom gjort det
-Hur många trummisar går det åt för att skruva i en glödlampa?
-Inga det finns maskiner för sådant nu mera
-Hur många basister krävs det för att skruva i en glödlapa?
-Minst 5, en som gör det och fyra som diskuterar hur Jaco skulle ha gjort det.
- Hur får man tyst på en elgitarrist?
-Man sätter ett notbald framför honom.
- Hur vet man att scenen är rak?
- Gitarristen drägglar ur båda mungiporna.
Micke |
When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her.
"Se inte ner på 3 ackord låtar, tänk hur många bra vi har gjort med bara 2" Billy Gibbons ZZ Top
Pälsar skall sitta på djur i skogen, inte på människor i stan. |
|
|
|
reeltoreel
Member
3454 Posts |
Posted - 2006/02/13 : 11:37:32
|
Mannen läser en bok i sängen med frun liggandes bredvid.
Han börjar ta henne på musen.
-Åh, vill du ha sex?
-Nej, jag vill bara blöta fingret så jag kan vända sida...
---------------------------------------------------------------------------
-Jag har haft sex för första gången, säger sonen.
-Grattis säger pappan, och hämtar två öl. Har du några frågor?
-Ja, säger sonen! Hur länge har man ont i röven?
---------------------------------------------------------------------------
Kärringa efter samlaget:
-Det var inte nåt stort instrument du hade och komma med.
Gubben:
-Näe, men så har jag aldrig spelat i så stora lokaler förr heller...
---------------------------------------------------------------------------
Mannen kommer hem fyra timmar för sent.
Kryper ner under täcket, slickar tills hon får orgasm.
Går sen på toaletten och där möter han sin fru som säger:
-Du vet väl om att din mor sover över här?
---------------------------------------------------------------------------
Kvinnan i dildoaffären:
-Vad kostar den gröna?
-149:-
-Den svarta då?
-298:-
-Å den i silver?
Då ropar expediten in mot lagret:
-Åke, säljer du din termos?
---------------------------------------------------------------------------
Lille Pelle frågar fröken i skolan om man kan äta glödlampor.
-Nej, Pelle lille, det kan man faktiskt inte.
-Det var konstigt, för när mamma och pappa skulle lägga sig igår
kväll sa mamma:
-Släck lampan nu, så tar jag den i munnen!
---------------------------------------------------------------------------
En lastbilschaufför är ute på en långkörning.
Plötsligt får han se en nunna som står vid vägkanten och liftar.
Han ställer sig på bromsarna, svänger in och stannar till.
-Får man åka med en bit?, frågar nunnan.
-Ja, det går väl bra. Men du får betala i natura.
-Ja, det är inget problem, svarade nunnan.
Så han satte helt sonika på nunnan bakifrån och allt var frid
och fröjd.
Efter några mil försökte lastbilschauffören få igång
konversationen:
-Så vad heter du då? Och vart är du på väg någonstans?
Nunnan svarade:
-Jag heter Roland och jag skall på maskerad....
---------------------------------------------------------------------------
Vet du vad pungen är full av och som kvinnorna inte vill ha i
ansiktet?
-Rynkor!!!
---------------------------------------------------------------------------
Den unge mannen stoppade bilen på en enslig skogsväg och började
tafsa på flickan.
-Hörru, vänta lite, sa flickan.
-I själva verket fnaskar jag, och om du vill fortsätta får du
allt vackert betala 500 spänn.
Han var upphetsad o kåt, så han betalade henne. Efteråt satt han
bara och stirrade ut genom vindrutan.
-Ska vi inte köra iväg nu?, undrade hon.
-Nej, sa han, i själva verket är jag en taxichaffis och en
körning tillbaka till stan kostar 500 spänn....
---------------------------------------------------------------------------
Två par som hade känt varandra länge, bestämde sig för att byta
partners för en kväll.
Bytet gjordes och senare på kvällen låg det ena paret o
småpratade i sängen.
-Ja du Benny, det där var inte så dumt!
-Det har du rätt i, Kenneth. Hur tror du det går för brudarna?
---------------------------------------------------------------------------
Veterinärbesök:
I ett väntrum hos veterinären satt tre hundar och såg ledsna ut.
En hund började prata med en annan, och frågade:
- Varför är du här?
Svaret blev:
- Jo, du förstår, matte har i flera år sagt till mig att inte
pinka på mattorna. Men bara för att jäklas med henne så har jag gjort
det så fort hon lämnat mig ensam hemma. Men nu ledsnade hon, så, ja tyvärr,
jag är här för att avlivas.
-Åh fan! Sa den andra hunden, det är ungefär samma sak för mig.
Jag har bitit vår brevbärare ända sen jag kom till min familj. Nu
har den jäkeln anmält mig, så husse blev tvingad att avliva mig med.
Livet är hårt.
- Men du då? frågade de den tredje hunden i väntrummet.
- Varför är du här?
- Tja, sa hunden. Det är en liknande historia.
Ni förstår.. Hemma brukar matte dammsuga varje dag, och det
gjorde hon i morse också. Dessutom är hon alltid naken då.
Och idag råkade munstycket till dammsugaren lossna, så hon böjde
sig framåt för att plocka upp det, och sätta tillbaka det.
Ja, där stod hon med den nakna baken rakt framför mina ögon,
OCH JAG KUNDE INTE HEJDA MIG...
Jag hoppade på henne och fick in den och juckade för allt jag
var värd. Så det är därför jag är här.
-Vad taskigt, sa de andra två hundarna, tänk att behöva bli
avlivad bara för att man är kåt.
- Avlivad??? sa hunden.
- Nej för sjutton, jag är bara här för att få klorna klippta!
---------------------------------------------------------------------------
En man och hans fru var på zoo.
När de kom fram till gorillan, så blev gorillan alldeles till
sig när han fick syn på frun.
De var ensamma så han sa till henne att visa brösten för apan.
Hon gjorde det och han vrålade rakt ut.
- Dra upp kjolen och visa musen, sa han.
När hon gjorde det kutade gorillan runt som en tok med världens stånd.
Då tog mannen tag i sin fru och kastade in henne över staketet.
- Ta nu och tala om för honom att du har ont i huvudet och inte vill!
|
"We don't need no stinkin' robot-assembled, computer-
controlled black plastic throw away stuff pretending to be audio gear." - Rick Stout, |
|
|
|
mace
London calling
5296 Posts |
Posted - 2006/02/13 : 13:20:40
|
 M |
mera quad ESL = mera välljud.
"Efter tillnyktring vaknade han upp medvetslös" TV4-Nyhetsmorgon.
Bio har inte varit detsamma sedan Nickel Gammaldags försvann :-(
"Det finns egentligen inga rakor på den här banan, de enda rakorna som finns är böjda" Eje Elgh, Australiens F1-GP 2008.
Mr 500! |
|
|
|
ohmega
Member
4651 Posts |
Posted - 2006/02/19 : 12:19:40
|
- Vet ni varför tomten har så stor påse?
- Nä...
- Han får ju bara komma en gång om året...
|
Medlem i klubbstugan SVAVEL - "Vi kör så det ryker"
Mitt Hifi-intresse är ingen prylhobby - det är en materialsport :) Anläggning: DVD-Denver + Naim Nait2 + Epos ES11 OCH FT-1600 MkII + 200 CD-skivor |
|
|
|
Leif Eriksson
Member
700 Posts |
Posted - 2006/02/19 : 13:11:53
|
Anka går in i en bar och frågar bartendern: Har du bröd?
Bartendern: Nej.
Anka: Har du bröd?
Bartendern: Nej.
Anka: Har du bröd?
Bartendern: Nej, vi har inget bröd
Anka: Har du bröd?
Bartendern: Nej vi har inget bröd här!
Anka: Har du bröd?
Bartendern: Nej! Är du döv eller? Vi har inget bröd här!
Frågar du om jag har bröd en gång till
så spikar jag fast din näbb i bardisken din irriterande pippi!
Anka: Har du spik?
Bartendern: Nej.
Anka: Har du bröd? |
"the bitterness of low quality,
remains long after,
the sweetness, of low price"
//Leif |
|
|
|
cjagenmark
Member
71 Posts |
|
|
ohmega
Member
4651 Posts |
Posted - 2006/02/19 : 15:17:37
|
| Leif: den va kul |
Medlem i klubbstugan SVAVEL - "Vi kör så det ryker"
Mitt Hifi-intresse är ingen prylhobby - det är en materialsport :) Anläggning: DVD-Denver + Naim Nait2 + Epos ES11 OCH FT-1600 MkII + 200 CD-skivor |
|
|
|
poppen
Member
1570 Posts |
Posted - 2006/03/01 : 10:08:29
|
Läreren frågar eleven:
-Kan du säga ett annat namn för präst ?
Eleven svarar
- Kapelmästare |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2006/03/29 : 22:21:26
|
Här kommer huvudbry för er och det är endast äran som står på spel!!
Lycka till!!
En stum person som vill köpa en tandborste går in i en affär. Genom att
föra upp handen mot munnen och vispa runt lite i luften framför tänderna
lyckas den stumme att imitera en tandborstning så att expediten genast
förstår vad som önskas, och köpet är snabbt och lätt avklarat.
Nu till frågan...om det vore en blind person som önskade köpa ett par
solglasögon. Hur skulle den bäst göra för att uttrycka detta så att
expediten snabbt skulle förstå?
När du tycker du har ett bra svar på frågan kan du skrolla ner och se om
det överensstämmer med testets svar.
Han öppnar käften och säger
"Jag skulle vilja köpa ett par solglasögon"
Om någon mot all förmodan skulle ha svarat fel på denna självklara, lätta
IQ-fråga ...du kan ju alltid skylla på att du trodde expediten var döv. |
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2006/03/29 : 22:28:36
|
Skogshuggar-Arne gick till doktorn för att han hade ont i sin snopp.
Väl inne på doktorsmottagningen, efter sedvanlig undersökning av den delikata delen av Arnes kropp, bad doktorn Arne berätta hur han levde sitt liv.
Den bastante skogshuggaren harklade sig och sa: "Jag vaknar tidigt på morgonen, och precis som så många andra män har jag ett kroniskt morgonstånd.
För att få bukt med detta brukar jag lägga frugan till rätta och väcka henne med ett morgonknull.
Efter en rejäl frukost är det dags att gå ut i skogen, men innan jag hinner ut brukar frugan komma smygande och vilja ha ytterligare ett skott i råttan, och det kan jag sällan tacka nej till.
Efter en vända i skogen är det dags för förmiddagskaffe, men i stället för en slät kopp brukar jag släta över frugan istället.
Efter det bär det ut i skogen och hugga fler träd, och när det sedan dags för lunch är jag sugen på både det ena och det andra. In genom dörren, fram till frun och pang, sen är träningen för barntillverkning i full gång.
Efter lunchen är det dags att vila middag ett par minuter, problemet är bara att när jag och frugan väl hamnar i sängen så är inte sova det första vi tänker på.
Innan eftermiddagsfikat hugger jag träd så att det ryker, men i och med att jag inte träffar en enda människa innan under dagen så är frun en fröjd för ögonen när jag kommer hem och fikar.
För att visa min uppskattning brukar jag älska med henne på köksbänken efter fikat. Under den sena eftermiddagen samlar jag ihop alla träden jag fällt och sedan bär det av hemåt för att äta middag.
När jag kommer hem hinner jag sällan mer än in genom dörren förrän frugan kommer fram och sliter av mig kläderna och börjar rida mig på hallmattan.
Hon har varit lika ensam som jag under dagen, så det är inte konstigt att hon blir glad när jag kommer hem.
Efter avnjuten middag sätter jag mig framför TV:n och ser på nyheterna och sporten. Frun vet bättre än att störa mig då, så hon nöjer sig med att suga av mig. Efter sporten är det dags att gå till sängs, och som jag sa har vi svårt att hålla oss i styr när vi hamnar i sängen, så det brukar bli både ett och två sköna ligg innan vi somnar.
Ja, och sådär fortsätter det dag ut och dag in, vecka efter vecka, för det händer inte så mycket i skogen".
Doktorn tittar på Arne med uppspärrade ögon och utbrister till sist:
"Och du undrar alltså varför du har ont i snoppen!?"
"Ja... "svarar Arne lite osäkert, men utbrister sedan glatt:
"Men jag har en teori, kan det vara allt det där runkandet i skogen?
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2006/03/29 : 22:32:28
|
Någon mer som har småbarn?
Känner ni igen er?
Oscar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig sina stövlar innan han skall gå ut i kylan. De är jätte besvärliga att ta på och fröken måste verkligen göra världens ansträngning för att utföra uppdraget. När äntligen stövlarna sitter på så säger Oscar:
-De sitter på fel fot!
Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oscar säger, stövlarna sitter fel. Hon drar som en dåre i 3 minuter för att ta av dem och börjar om med en super ansträngning för att sätta på dem igen. Då säger Oscar:
-Det är inte mina stövlar!
Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte skada lilla Oscar som tittar på henne med fiskblick.
-Ok, säger hon, vi tar av dem då! Och sätter igång med samma träning som tidigare
-Varför sa du inte det tidigare? Frågar hon när hon är klar. Oscar svarar då:
-Det är inte mina stövlar, dem är brorsans, men mamma vill att jag skall ha dem!
Fröken börjar gråta och, mycket behärskad fast bestämd, sätter på stövlarna för en tredje gång. Sedan lyfter hon Oscar, sätter jacka på honom, halsduk och frågar:
-Var är dina vantar?
Och Oscar:
-Jag la dem i stövlarna!
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2006/03/29 : 22:35:34
|
Har du svårt att skilja på substantiv, adjektiv och verb? Inga problem, nu
har skolan ändrat sina undervisningsmetoder.
- Substantiv är ord som du sätter "fan" eller "jävel" efter:klockfan,
gubbjävel, hammarjävel etc
- Adjektiv är ord du sätter "skit" före: skitbra, skitsnygg, skithäftig etc
- Verb är ord du sätter "utav helvete" efter: drack utav helvete, dansade
utav helvete, körde utav helvete etc.
Så nu är det skitenkelt för ungjävlarna att lära sig läsa utav helvete.
Kan det bli enklare?
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2006/03/29 : 22:50:01
|
En läcker blondin vinkar till mannen, han tycker att han känner igen henne.
- Känner jag dig frågar han.
Hon svarar:
- Om jag inte tar fel så är du far till ett av mina barn.
Han börjar fundera på den enda gången han varit otrogen och säger:
- Shit är du strippan som jag "satte på" på biljardbordet på min svensexa medans
kompisarna såg på, och din väninna piskade mig med våt selleri och stoppade upp
en gurka i röven på mig??????
Hon svarade:
- Nej jag är din sons klassföreståndarinna... |
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
ohmega
Member
4651 Posts |
Posted - 2006/03/29 : 23:10:03
|
|
Medlem i klubbstugan SVAVEL - "Vi kör så det ryker"
Mitt Hifi-intresse är ingen prylhobby - det är en materialsport :) Anläggning: DVD-Denver + Naim Nait2 + Epos ES11 OCH FT-1600 MkII + 200 CD-skivor |
|
|
|
twostroke
Member
180 Posts |
Posted - 2006/04/12 : 03:47:50
|
| hehehehe, den var bäst:) |
|
|
|
LarsTokyo
100.000-klubben
776 Posts |
Posted - 2006/04/12 : 05:24:35
|
| Carlsson regerar i tråden! :) |
Nu i North Carolina, USA. |
|
|
|
vole
Member
515 Posts |
Posted - 2006/04/12 : 23:23:37
|
Pelle är tidig till skolan en morgon och efter mycket om och men så bestämmer han sig för att han ska skämta med läraren.
Han besämmer sig för att rita en liten fluga på katedern och efter att ha gjort det så går han ut på skolgården igen.
Klockan ringer in eleverna och alla står bakom sina bänkar i väntan på få klarhet av läraren att sätta sig.
- Godmorgon elever, varsågod och sitt !
Läraren tittar ner på katedern och får se flugan, han laddar till med ett ordentligt slag i katedern men inget händer. Han tittar närmare på katedern och utbrister i ilska.
- VEM HAR RITAT DENNA FLUGA !!!!!
Barnen sitter spik stilla i bänkarna och säger inte ett ljud.
Läraren tittar närmare än en gång och utbrister med lugn ton.
- Detta var den mest verklighets trognaste fluga jag någon gång sett ritats, vem har ritat den ??
Lille Pelle reser sig upp ifrån bänken.
- Det är jag som ritat den läraren..
- Det var ingen dålig skapelse, lille Pelle !!
- Har du ritat något annat fint, lille Pelle ??
- Ja, jag ritade ett kvinno sköte på soffbordet där hemma och pappa har redan varit på det 4 ggr..
|
All strävan efter liv, leder till lidande !
"Why keep asking questions when your head is full"
|
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2006/04/16 : 23:24:30
|
Här kommer en goding från oss i VÄST:
En skolfröken startar sitt nya jobb på en skola i Solna.
För att göra ett första gott intryck förklarar hon för klassen att hon är en AIK supporter.
Hon ber eleverna räcka upp handen om dom också är det. Alla utom en liten flicka räcker upp handen.
Fröken tittar förundrat på flickan och frågar:
"Lisa, varför räcker inte du upp handen?"
"För att jag inte är en AIK supporter", svarar hon.
Fröken, fortfarande förundrad frågar: "Om du inte är en AIK supporter vad är du då?"
"Jag är en GAIS supporter och en stolt sådan," svarar Lisa.
Fröken kan inte tro sina öron. "Lisa, varför är du en GAIS supporter?"
"För att min mamma och pappa är från Göteborg, och min mamma
är en GAIS supporter och min pappa är en GAIS supporter, därför är jag också en GAIS supporter."
"Jasså," svarar fröken lite irriterad. Det är ingen anledning för dig att
vara en GAIS supporter. Man måste inte tycka som sina föräldrar hela tiden. Tänk om din mamma hade varit prostituerad, din pappa varit en knarklangare och din bror en biltjuv. Vad hade du varit då?"
"Då," svara Lisa. "Då hade jag varit en AIK supporter!"
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
DIESEL
Member
953 Posts |
Posted - 2006/04/17 : 00:05:16
|
fotbollshumor på hög nivå
Här kommer det nåt som finns på en blåvitt-tröja som såldes utanför ullevi för några år sen. Det är såpass elakt att jag måste dela med mig av det ...
Små saker som inträffat sedan GAIS vann sm-guld
vietnamkriget börjar och slutar
första männsiskan på månen
blåvitt vinner uefacupen 2 gånger
president kennedy skjuts i dallas
sverige lägger om till högertrafik
olof palme mördas i stockholm
blåvitt vinner sm-guld 12 gånger
carl XVI gustaf äntrar tronen
blåvitt vinner svenska cupen 4 gånger
gais åker ur allsvenskan 6 gånger ...
har några grönsvarta kollegor som grinar illa när dom läser detta  |
Öl dödar hjärnceller, men bara de svagaste
Emotiva Audio ERC-1 ~ Emotiva Audio USP-1 ~ Emotiva Audio XPA-2 ~ Vienna Acoustics Beethoven Baby Grand |
|
|
|
govinda
Med nytt namn
2290 Posts |
|
|
Topic |
|
All Forums
Roliga historier
New Topic
Printer Friendly
