| Author |
 Topic  |
|
Hemling
Member
481 Posts |
 Posted - 2008/12/12 : 18:17:52
|
| jo han skulle fått i sig ca 45360000liter starksprit :P |
Hellre parkinson och spilla ut halva groggen än alzheimers och glömma vart man ställt den. ;) |
 |
|
|
jonasz
Member
2542 Posts |
Posted - 2008/12/18 : 20:16:18
|
Här kommer lite norrländsk humor.
Tre män sitter i väntrummet på förlossningen och väntar på att deras respektive barn ska födas. En är från Norrland, en från Stockholm och en kommer från Nigeria. De är naturligtvis väldigt nervösa, som är så vanligt i sådana här situationer. Plötsligt slås dörrarna upp och ut kommer doktorn.
- Mina herrar, jag har en god och en dålig nyhet. Den goda nyheten är att era fruar har frambringat tre välmående och friska barn."
Männen i väntrummet skrek och hoppade av lycka. Men vad är den dåliga nyheten, frågar stockholmaren.
- Jo, säger läkaren, barnen föddes samtidigt och vi har olyckligtvis blandat ihop dem. Nu är det så att vi skulle vilja ha er hjälp i identifieringen av barnen. Så att allt får ett lyckligt slut, avslutar läkaren.
Norrlänningen springer som en dåre till rummet där de nyfödda barnen ligger. Väl inne i rummet, tar norrlänningen upp en mörkhyad pojke med svart krulligt hår och säger:
- Ingen tvekan om saken, den här lille krabaten är definitivt min."
Läkaren tittar förvånad på Norrlänningen och utbrister: - Personligen tror jag att detta barn tillhör nigerianen.
Norrlänningen skakar på sitt huvud och säger: - Kanske är det så, men ett av de andra två barnen, är en stockholmare och jag vill inte ta den risken.
|
You'll Never Walk Alone... |
|
|
|
Pac
200.000-klubben
22004 Posts |
Posted - 2009/02/03 : 11:10:11
|
Två kompisar var på bilsemester i Louisiana. När de närmade sig staden
Natchitoches blev de oense om hur namnet uttalades. De diskuterade fram
och tillbaka tills de stannade för lunch. När de beställde frågar de
blondinen bakom disken:
-innan vi beställer kan du avgöra en tvist vi har? Var snäll och uttala
var vi är väldigt långsamt!
Blondinen lutar sig fram över disken och säger:
-Buuurr, Geeeerrrr, Kiiiinnnnggg
|
// Per Adelsson, pac(a)hififorum.nu, Admin och ägare HiFiForum.nu
// HiFiForum.nu's regler, Artikelregister
|
|
|
|
Larsho
Member
5340 Posts |
Posted - 2009/02/04 : 06:59:34
|
Amerikaner i ett nötskal  |
Livet är alldeles för kort, jämfört med hur länge man ska vara död |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2009/02/04 : 12:21:04
|
Vad sägs om en fräckis så här mitt i veckan?
Tre kvinnor går på ett flygplan. En fransyska, en svensk och en afrikanska.
När planet flugit ett tag får det problem och är på väg att störta.
Fransyskan börjar sminka sig som bara den. De andra frågar vad hon håller på med.
-' De räddar säkert den snyggaste först.'.
Svenskan tar då av sig blusen och bh'n och viftar med tuttarna.
De andra frågar vad hon håller på med.
-'De räddar garanterat den med störst tuttar först.'.
Då tar negressen av sig sina byxor och trosor, sen trycker hon upp rumpan I fönstret.
De andra frågar vad hon håller på med.
-'Det första de räddar är alltid den svarta lådan...'
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2009/02/04 : 12:23:36
|
Så sant så sant...
25 tecken på att du börjar bli gammal.
1. Dina växter hemma håller sig vid liv, och ingen av dem går att röka.
2. Att ha sex i en 80-säng är helt uteslutet.
3. Du har mer mat än öl i kylen.
4. Klockan 6:00 är det dags gå upp. Förr var det dags att lägga sig vid samma tidpunkt.
5. Du hör din favoritsång i hissen.
6. Du tittar på vädret på TV.
7. Dina vänner gifter och skiljer sig, istället för 'gängar' och 'dumpar'.
8. Du går från tre månader ledigt om året till fem veckor.
9. Jeans och t-shirt är inte längre att 'klä sig fint'.
10. Det är DU som ringer polisen, när de där &%@# grannungarna inte sänker volymen på stereon.
11. Äldre familjemedlemmar drar sig inte längre för att dra snuskiga skämt i din närhet.
12. Du vet precis när ICA stänger, men inte McDonalds.
13. Din bilförsäkring blir billigare, men amorteringen blir högre.
14. Du matar hunden med av experter rekommenderad föda, istället för gårdagens pizzarester.
15. Du får ont i ryggen av att sova på soffan.
16. Du tar tupplurar på dagen.
17. Middag och bio är hela dejten, istället för bara början på en.
18. En 150-grammare med pommes klockan 3 på morgonen vänder uppochner på din mage, istället för att lugna den.
19. Du går till apoteket för att köpa Ibuprofen och magsyredämpande, istället för kondomer och graviditetstest.
20. En 40-kronorsflaska med vin är inte längre 'grymt bra'.
21. Du äter riktig frukost vid frukostdags.
22. 'Fan, jag kan inte dricka på samma sätt som jag gjorde förr...' ersätts av 'Jag kommer aldrig mer dricka så mycket!'
23. 90 % av tiden du spenderar framför datorn är faktiskt arbetsrelaterat.
24. Du dricker ett par öl innan du går till baren, för att spara pengar.
25. Du gratulerar dina vänner när du får höra att de väntar barn, istället för att utbrista 'Åfan! Vad har du nu gjort?!?'
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2009/02/04 : 12:35:27
|
Airport Security: What's your Name.
Passenger: Batman
Airport Security: Your real name please
Passenger: My name is Bat-Man
Airport Security: Are you trying to be funny? What is your family name
Passenger: Superman
Airport Security handcuffs him & puts him into a locked security room
Then they checked his Passport...
 |
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2009/02/04 : 12:46:46
|
Hej mina vänner!
Jag har 3 mobiler: 2 st använda men i bra skick.
Den andra är oanvänd. Om ni är intresserade kan ni få dom jättebilligt.
I slutet av inlägget finns foton, om ni undrar något så kan ni alltid ringa mej..
Det är följande mobiltelefoner:
1. En ny Nokia med bra kamera och med megapixel.
2. En lite äldre Nokia med vibrator men även den med kamera.
3. En Ericsson med spel.
Om ni inte vill ha nån utav dom så gör det ingenting, vi kommer att vara lika goda vänner som vanligt.
Slutligen vill jag vara tacksam för att ni tog er tid.
Jag tar gärna cash, för jag behöver verkligen pengar just nu så här efter jul!
1. Nokia. Som ny, med kamera:
2. Nokia. Lite äldre model, men har kamera och som vibrerar:
3. En Ericsson med spel.
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
guy gadbois
Member
2415 Posts |
Posted - 2009/02/04 : 13:10:42
|
quote:
...och med megapixel.
Bättre med än utan...
|
Min anläggningstråd |
|
|
|
Micke Y
100.000-klubben
7709 Posts |
Posted - 2009/02/04 : 13:14:03
|
Ni är för härliga
Micke |
When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her.
"Se inte ner på 3 ackord låtar, tänk hur många bra vi har gjort med bara 2" Billy Gibbons ZZ Top
Pälsar skall sitta på djur i skogen, inte på människor i stan. |
|
|
|
soundbrigade
Semesterfirare
7879 Posts |
Posted - 2009/02/04 : 13:27:38
|
Hustrun: Vad går du runt och surar för? Har det hänt något?
Mannen: Näe, vaddå, då??!!
Hustrun: Ser jag väl att det är nåt. Vad är det med dig?
Mannen: Ska du skita i, det är mina problem!
Hustrun: Mina problem!!!!???? När vi gifte oss hette det minsann att allt mitt var ditt och ditt var mitt ....
Mannen: OK då ... VI har gjort VÅR älskarinna på smällen och nu vill hon att VI gifter OSS med henne. |
|
|
|
Tobbe_L
Klubbmästare i AÖ
9028 Posts |
Posted - 2009/02/04 : 13:39:12
|
|
Jag är inte dum....
Jag har bara otur när jag tänker |
|
|
|
soundbrigade
Semesterfirare
7879 Posts |
Posted - 2009/02/04 : 13:48:21
|
Ivan Korsakov köper hustrun Tamara ett kylskåp.
När Ivan kommer hem första dagen, öppnar han kylskåpet, stänger det och ger frun en örfil.
- Jäsiken (Blin' på ryska), tänker hustrun, jag har ju inte köpt något att lägga i det.
Nästa dag handlar hon en god rysk salami, lite gurka, tomater och vitkål och ett par kyckling lår, men Ivan upprepar proceduren; öppnar kylskåpet när han kommer hem, stänger det och örfilar sin fru.
- Attsingen (Tjort! på ryska), tänker fru Tamara. Jag har ju inte köpt öl till gubben.
Tamara köper några flaskor Baltika 4:an och ställer in i kyslkåpet. När Ivan kommer hem öppnar han kylskåpet, stänger det och utdelar en örfil igen.
- Så dum jag är (kakaja ja dura på ryska), tänker hustrun. Jag glömde ju det allra viktigaste - vodkan.
Vodka inköps raskt nästa dag, och hustrun står och väntar nästa dag när mannen kommer hem. Han inspekterar givetvis kylskåpet och ger hustrun en örfil.
- Men det var ju som själva djävulen (Bljadskij rod! på ryska), vad är det med dig. Nu finns det korv, inlagd gurka, tomater, öl och vodka i kylskåpet!! Allt är väl som det ska.
- Jajaja! Jag ser att du har fyllt upp kylskåpet bra, men så dyr elen har blivit ska du fan lära dig släcka lampan i kylskåpet också .... |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2009/02/04 : 16:52:38
|
Lördag morgon gick jag upp tidigt, klädde tyst på mig,gjorde i ordning lunchpaketet, tog med mig hunden och slank tyst in i garaget.
Jag hakade på båtsläpet på bilen och backade ut ur garaget bara för att finna att regnet stod som spön i backen. Det var full storm, så jag körde tillbaks in i garaget, satte på radion och fick höra att vädret skulle vara uselt hela dagen..
Jag gick tillbaka in i huset, klädde tyst av mig, och gled in i sängen. Jag tryckte mig mot min frus rygg, med helt andra förväntningar, och viskade: "vädret är förfärligt".
Min kärleksfulla fru sen tio år svarade sömnigt: Kan du tro att min idiot till man är ute och fiskar i det där?
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2009/02/04 : 16:53:47
|
När jag kom hem i går begärde min fru att jag skulle ta henne till ett dyrt ställe.
Jag tog henne till en bensinstation.
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
Micke Y
100.000-klubben
7709 Posts |
Posted - 2009/02/13 : 21:01:56
|
En Jonny Hart fullträff som vanligt
Micke |
When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her.
"Se inte ner på 3 ackord låtar, tänk hur många bra vi har gjort med bara 2" Billy Gibbons ZZ Top
Pälsar skall sitta på djur i skogen, inte på människor i stan. |
|
|
|
global
Member
314 Posts |
Posted - 2009/02/13 : 21:32:39
|
Detta dök ner i min e-postlåd.
The following is an actual question given on a University
of Washington chemistry mid-term exam.
The answer by one student was so 'profound' that
the professor shared it with colleagues, via the Internet,
which is, of course, why we now have the pleasure of
enjoying it as well :
Bonus Question: Is Hell exothermic (gives off heat) or
endothermic (absorbs heat)?
Most of the students wrote proofs of their beliefs using
Boyle 's Law (gas cools when it expands and heats when
it is compressed) or some variant.
One student, however, wrote the following:
First, we need to know how the mass of Hell is changing
in time. So we need to know the rate at which souls are
moving into Hell and the rate at which they are leaving. I
think that we can safely assume that once a soul gets to
Hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving. As
for how many souls are entering Hell, let's look at the
different religions that exist in the world today.
Most of these religions state that if you ar e not a
member of their religion, you will go to Hell. Since there
is more than one of these religions and since people do not
belong to more than one religion, we can project that all
souls go to Hell. With birth and death rates as they are, we
can expect the number of souls in Hell to increase
exponentially. Now, we look at the rate of change of the
volume in Hell because Boyle 's Law states that in order
for the temperature and pressure in Hell to stay the same,
the volume of Hell has to expand proportionately as souls
are added.
This gives two possibilities:
1. If Hell is expanding at a slower rate than the rate at
which souls enter Hell, then the temperature and pressure in
Hell will increase until all Hell breaks loose.
2. If Hell is expanding at a rate faster than the
increase of souls in Hell, then the temperature and pressure
will drop until Hell freezes over.
So which is it?
If we accept the postulate given to me by Teresa during
my Freshman year that, 'It will be a cold day in Hell
before I sleep with you,' and take into account the fact
that I slept with her last night, then number two must be
true, and thus I am sure that Hell is exothermic and has
already frozen over! The corollary of this theory is that
since Hell has frozen over, it follows that it is not
accepting any more souls and is therefore,
extinct......leaving only Heaven, thereby proving the
existence of a divine being which explains why, last night,
Teresa kept shouting 'Oh my God.'
THIS STUDENT RECEIVED AN A+ |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2009/02/14 : 08:03:59
|
global/
Klockrent |
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
Patrik Jansson
Starting Member
37 Posts |
Posted - 2009/02/18 : 22:57:12
|
Får en hel drös av roliga historier av en vän på jobbet!
En dam går in i en zooaffär. Hon ser en papegoja och blir genast förtjust i den.
Hon går till expediten och säger att hon vill köpa den, men han varnar henne för att gojan var uppfödd på bordell och kunde en hel del fula ord. Damen säger att det inte gör nåt, hennes döttrar är vuxna och tål att höra det.
Hon kommer hem och tar av skynket från buren och gojan ropar:
-Wow, en ny bordell och ny bordellmamma!
Damen skrattar för sig själv. Senare kommer döttrarna för att titta på fågeln.
Då skriker den:
-Wow, ny bordell, ny bordellmamma och två nya horor!!
Alla bara skrattar åt gojan. Sen kommer mannen hem, gojan skriker:
-Wow, ny bordell, ny bordellmamma, nya horor men samma gamla kunder! Tjenare Kjell, hur är läget? |
YNWA,
MVH Patrik |
|
|
|
global
Member
314 Posts |
Posted - 2009/02/19 : 22:14:58
|
Pappiraul?
Detta är ingen rolig historia men jag blir så full i skratt när professor Nils Gottfries håller föredrag. Han är så lik Pappiraul. Jag kan säga att han var ännu virrigare när jag hade honom som föreläsare.
http://media.medfarm.uu.se/flvplayer/enfmangf09-1/video3 |
|
|
|
govinda
Med nytt namn
2290 Posts |
Posted - 2009/02/26 : 22:11:37
|
Vet inte om den varit uppe förut
Tarzan var ute och patrullerade i djungeln, på väg i lianerna över floden tappar han greppet och faller rätt ner i floden och krokodilerna anfaller direkt.
Den första krokodilen river till och sliter ut Tarzans vänsteröga, den andra krokodilen biter av högerarmen uppe vid axeln och den tredje krokodilen tar ett stadigt grepp i Tarzans XXX i grenen och sliter bort den.
Infödingarna hittar Tarzan svårt blödande på stranden och tar med honom till medicinmannen:
-Han är svårt skadad, jag kan inte göra något, svarar medicinmannen.
-Du måste, säger hövdingen, kommer du ihåg hur det var i djungeln innan Tarzan flyttade hit? Upplopp och oroligheter, stamkrig och ond bråd död.
-Du måste rädda Tarzan, djungelns polis.
-OK, jag får väl göra vad jag kan, sa medicinmannen.
Ett hököga fick ersätta det förlorade vänsterögat, högerarmen ersattes lika smidigt med en orangutang-arm. Men vad skulle han sätta mellan benen??? Då slog det honom.
-Vilken jäkla tur, jägarna kom ju hem med en elefant imorse. Men, tyvärr så var det en hona. Jaja, det får väl bära eller brista, han sydde dit snabeln istället.
När tre månader hade gått hade Tarzan repat sig bra och medicinmannen sa till Tarzan.
-Du är så pass återställd att du får åka hem, men jag vill att du kommer på återbesök om ett halvår så får vi se hur det har gått.
-Okey, sa Tarzan och knallade in i skogen.
Efter ett halvår kom Tarzan på återbesök och medicinmannen frågade hur det hade gått?
-Fantastiskt, jag bor ju i det högsta trädet i djungeln för att kunna spana och upptäcka oroligheter i tid, med det här ögat ser jag en mus på en mils avstånd och människor på 2-3 mil.
Armen, den är så bra att jag önskade att jag hade två orangutang-armar, när jag ser en orolighet eller ett tillbud slänger jag mig ut i lianerna och svingar mig i lian-expressen till stället där jag behövs, och klättring upp i träden? Ta-da-datta-daaa, så är jag uppe.
För att inte tala om snabeln.. ojojoj, succé hos brudarna. Den är lång, tjock och rörlig, ryktet om snabeln sprider sig som en löpeld i djungeln bland brudarna, jag kan inte ens hämta tidningen på morgonen p.g.a. att det står fullt med brudar under trädet och bara vill träffa mig. Jag får smyga över till grannen och låna tidningen av honom istället.
-Du har gjort ett jättebra jobb med mina nya kroppsdelar, sa Tarzan.
Men medicinmannen såg att de t var något som plågade Tarzan så han sa:
-Jag ser att något tynger dig Tarzan, berätta, jag har ju tystnadsplikt som du vet.
-Okey då, sa Tarzan. Allt är jättebra, förrutom en sak, varenda jävla gång jag är ute och springer på savannen så plockar snabeln gräs och stoppar upp i röven på mig... |
|
|
|
soundbrigade
Semesterfirare
7879 Posts |
Posted - 2009/03/02 : 22:31:59
|
En kille kommer in på en bar med en groda fastvuxen i pannan. Bartendern säger:
- WOW! Var fasen kom den där ifrån???
- Tja, svarar grodan, det började med en finne i röven ... |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2009/03/19 : 13:26:13
|
Nu var det ett tag sedan, så här kommer en riktig hemsking:
En obducent hade en grupp nya elever uppställda framför en avliden uteliggare.
Det är framförallt två saker ni måste lära er. För det första, inget får äckla er.
Han stoppade in fingret i röven på den döde och sög sen på fingret! Efter viss tvekan gjorde studenterna samma sak.
Det andra ni VERKLIGEN behöver lära är uppmärksamhet.
Det var pekfingret jag stack i röven och långfingret jag sög på.
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2009/03/19 : 13:38:00
|
En dag var Sven ute och gick och såg sin kompis Olle komma åkande i en splitterny cab.
Olle stannade vid Sven och visade upp ett stort smil, mycket nöjd med sin nya bil!
- Olle, var har du fått bilen ifrån? frågade Sven.
- Stina gav den till mig.
- Gav hon den till dig? Jag visste att hon gillade dig, men det här är ju löjligt!
-Så här var det, sa Olle. Vi var ute och åkte längs kustvägen mitt ute i ingenstans.
Helt plötsligt kör Stina in på en lite skogsväg, stannar och kliver ur bilen. Sen kastade hon av sig alla kläderna och sa:
- Olle! Kom och ta det du vill ha!
Så jag tog bilen och åkte iväg!
-Du är smart, sa Sven, kläderna hade aldrig passat dig!
Och en liten Norge historia:
Norskt 2-sitsigt flygplan har kraschat på en norsk kyrkogård! Enligt norsk räddningstjänst har man hitills grävt fram 200 döda.
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
Edited by - CarlssonH on 2009/03/19 13:39:49 |
|
|
|
B-200
fd. asimov66
4687 Posts |
Posted - 2009/03/19 : 18:06:19
|
Why Men Don't Write Advice Columns
Dear Walter,
I hope you can help me here. The other day, I set off for work leaving
my husband in the house watching the TV as usual. I hadn't driven
more than a mile down the road when the engine conked out and the car
shuddered to a halt. I walked back home to get my husband's help. When
I got home I couldn't believe my eyes. He was in our bedroom with the
neighbor's daughter. I am 32, my husband is 34, and the neighbor's
daughter is 22. We have been married for ten years.
When I confronted him, he broke down and admitted that they had been
having an affair for the past six months. I told him to stop or I
would leave him. He was let go from his job six months ago and he says
he has been feeling increasingly depressed and worthless. I love him
very much, but ever since I gave him the ultimatum he has become
increasingly distant. He won't go to counseling and I'm afraid I can't
get through to him anymore.
Can you please help?
Sincerely,
Sheila
Dear Sheila,
A car stalling after being driven a short distance can be caused by a
variety of faults with the engine. Start by checking that there is no
debris in the fuel line. If it is clear, check the vacuum pipes and
hoses on the intake manifold and also check all grounding wires. If
none of these approaches solves the problem, it could be that the fuel
pump itself is faulty, causing low delivery pressure to the injectors.
I hope this helps,
Walter
|
.....Med reservation för subjektivitet och stavfel |
|
|
|
Topic |
|
|
|
All Forums
Roliga historier
New Topic
Printer Friendly