| Author |
 Topic  |
|
jonasz
Member
2542 Posts |
 Posted - 2009/03/22 : 14:23:59
|
In pharmacology, all drugs have two names - a trade name and a generic name. Example, the trade name is Tylenol and it's generic name is Acetaminophen. Aleve is also called Naproxen. Amoxil is also called Amoxicillin and Advil is also called Ibuprofen. The FDA has been looking for a generic name for Viagra.
After careful consideration by a team of government experts, the FDA recently announced that it has settled on the generic name of Mycoxafloppin. Also considered were Mycoxafailin, Mydixadrupin, Mydixarizin, Dixafix, and of course, Ibepokin.
Pfizer Corp. announced today that Viagra will soon be available in liquid form, and will be marketed by Pepsi Cola as a power beverage suitable for use as a mixer. It will now be possible for a man to literally pour himself a stiff one. Obviously, we can no longer call this a soft drink, and it gives new meaning to the names of 'cocktails', 'highballs' and just a good old-fashioned 'stiff drink'. Pepsi will market the new concoction by the name of: MOUNT & DO..
Thought for the day: There is more money being spent on breast implants and Viagra today than on Alzheimer's research. This means that by 2040, there should be a large elderly population with perky boobs, and huge erections and absolutely no recollection of what to do with them.
|
You'll Never Walk Alone... |
 |
|
|
bearwik
200.000-klubben
4289 Posts |
|
|
Björn-Ola
Trädgårdsmästarn, 100.000-klubben
7949 Posts |
Posted - 2009/03/23 : 08:08:27
|
Man walks out to the street and catches a taxi just going by.
>>>>>
>>>>> He gets into the taxi, and the cabbie says, 'Perfect timing.
>>>>> You're just like Frank.
>>>>>
>>>>> Passenger: 'Who?'
>>>>>
>>>>> Cabbie: 'Frank Feldman. He's a guy who did everything right all
>>>>> the time.
>>>>> Like my coming along when you needed a cab,things happened like
>>>>> that to Frank Feldman every single time.'
>>>>>
>>>>> Passenger: 'There are always a few clouds over everybody.'
>>>>>
>>>>> Cabbie: 'Not Frank Feldman. He was a terrific athlete. He could
>>>>> have won the Grand-Slam at tennis. He could golf with the pros. He
>>>>> sang like an opera baritone and danced like a Broadway star and
>>>>> you should have heard him play the piano. He was an amazing guy.'
>>>>>
>>>>> Passenger: 'Sounds like he was something really special.
>>>>>
>>>>> Cabbie: 'There's more.. He had a memory like a computer. He
>>>>> remembered everybody's birthday. He knew all about wine,which
>>>>> foods to order and which fork to eat them with. He could fix
>>>>> anything. Not like me. I change a fuse, and the whole street
>>>>> blacks out. But Frank Feldman, he could do everything right'
>>>>>
>>>>> Passenger: 'Wow, some guy then.'
>>>>>
>>>>> Cabbie: 'He always knew the quickest way to go in traffic and
>>>>> avoid traffic jams. Not like me, I always seem to get stuck in
>>>>> them. But Frank, he never made a mistake, and he really knew how
>>>>> to treat a woman and make her feel good. He would never answer her
>>>>> back even if she was in the wrong; and his clothing was always
>>>>> immaculate, shoes highly polished too - He was the perfect man! He
>>>>> never made a mistake. No one could ever measure up to Frank
>>>>> Feldman.'
>>>>>
>>>>> Passenger: 'An amazing fellow. How did you meet him?'
>>>>>
>>>>> Cabbie: 'Well, I never actually met Frank, he died and I married
>>>>> his f*#king widow.'
|
"Innan man är riktigt säker är man ofta tvärsäker" |
|
|
|
Björn-Ola
Trädgårdsmästarn, 100.000-klubben
7949 Posts |
Posted - 2009/03/30 : 12:49:43
|
THE IRISH PROSTITUTE
An Irish daughter had not been home for over 5 years. Upon her return, her Father cursed her heavily: "Where have ye been all this time, child? Why did ye not write to us, not even a line?
Why didn't ye call? Can ye not understand what ye put yer old Mother thru?"
The girl, crying, replied, "Sniff, sniff...Dad...I became a prostitute..."
"Ye what!!? Out of here, ye shameless harlot! Sinner! You're a disgrace to this Catholic family."
"OK, Dad -- as ye wish. I just came back to give mum this luxurious fur coat, title deed to a ten bedroom mansion plus a $5 million savings certificate. For me little brother, this gold Rolex.
And for ye Daddy, the sparkling new Mercedes limited edition convertible that's parked outside plus a membership to the country club...(takes a breath)... and an invitation for ye all to spend New Years Eve on board my new yacht in the Riviera."
"Now what was it ye said ye had become?'" asks Dad.
Girl, crying again, "Sniff, sniff...a prostitute, Daddy! Sniff, sniff."
"Oh! Dear heaven! Ye scared me half to death, girl! I thought ye said a Protestant!!! Come here and give yer old Dad a big hug!"
|
"Innan man är riktigt säker är man ofta tvärsäker" |
|
|
|
Björn-Ola
Trädgårdsmästarn, 100.000-klubben
7949 Posts |
Posted - 2009/03/30 : 12:51:18
|
POOR BOB
Bob works hard at the office but spends two nights each week bowling,
and plays golf every Saturday.
His wife thinks he's pushing himself too hard, so for his birthday she
takes him to a localstrip club.
The doorman at the club greets them and says, 'Hey, Bob! How ya doin?'
His wife is puzzled and asks if he's been to this club before.
'Oh no,' says Bob. 'He's in my bowling league.
When they are seated, a waitress asks Bob if he'd like his usual and
brings over a Budweiser.
His wife is becoming increasingly uncomfortable and says, 'How did she
know that you drink Budweiser?'
'I recognize her, she's the waitress from the golf club.
I always have a Bud at the end of the 1st nine, honey.'
A stripper then comes over to their table, throws her arms around Bob,
starts to rub herself all over him and says,
'Hi Bobby. Want your usual table dance, big boy?'
Bob's wife, now furious, grabs her purse and storms out of the club.
Bob follows and spots her getting into a cab.
Before she can slam the door, he jumps in beside her.
Bob tries desperately to explain how the stripper must have mistaken
him for someone else, but his wife is having none of it
She is screaming at him at the top of her lungs, calling him every 4
letter word in the book.
The cabby turns around and says,
'Geez Bob, you picked up a real bitch this time.'
|
"Innan man är riktigt säker är man ofta tvärsäker" |
|
|
|
huzze
RödaTråden-vinnare, 200.000 klubben
10180 Posts |
Posted - 2009/03/30 : 13:05:54
|
Illa, illa  |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2009/04/04 : 10:46:58
|
Mucka inte med mogna kvinnor.
En torsdag i rättsal 14b
Försvarsadvokaten:
-Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är.
Den lilla damen:
-Jag är 86 år gammal.
Försvarsadvokaten:
-Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april.
Den lilla damen:
-Ja, jag satt ju där på verandan när den unge man som bor granne kom och satte sig bredvid mig.
Förvarsadvokaten:
-Kände ni mannen?
Den lilla damen:
-Nja, lite grann, han bor ju som sagt var granne och är mycket trevlig.
Förvarsadvokaten:
-Vad hände efter han satt sig ner?
Den lilla damen:
-Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig. Han började att smeka mig på låren.
Förvarsadvokaten:
-Hindrade ni honom?
Den lilla damen:
-Nej det gjorde jag inte.
Förvarsadvokaten:
-Varför inte?
Den lilla damen:
Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan.
Förvarsadvokaten:
-Och sedan?
Den lilla damen:
-Han började smeka mina bröst.
Förvarsadvokaten:
-Hindrade ni honom?
Den lilla damen:
-Nej det gjorde jag inte.
Förvarsadvokaten:
-Varför inte?
Den lilla damen:
-Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.
Förvarsadvokaten:
-Vad hände sedan?
Den lilla damen:
-Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa: 'Ta mig unge man, ta mig!'
Förvarsadvokaten:
-Nå, tog han er?
Den lilla damen:
-I helvete heller! Han skrek bara: April, April!! Och det var då jag sköt den djäveln.
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
Edited by - CarlssonH on 2009/04/04 10:47:44 |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2009/04/04 : 10:48:52
|
En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över en oljelampa.
Och när hon gned den så kom naturligtvis en ande fram.
"Får jag tre önskningar nu?", frågade hon.
"Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och
global konkurrens
och sån skit så får man endast EN önskning nuförtiden. Nå, vad ska det
vara?"
"I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta. Ser du kartan här?
Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra."
Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:
"Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år!
Tror inte att det går att göra något åt det.
Jag är bra, men inte SÅ bra! Önska nåt annat."
Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:
"Jag har aldrig lyckats träffa rätt man.
En omtänksam och älskande man, som är hänsynsfull, kan laga mat
och som står för hälften av hushållsarbetet, som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden.
Kort sagt, en idealisk livskamrat."
Anden var tyst en stund och suckade sedan....
"Få se den där jävla kartan igen......."
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
huzze
RödaTråden-vinnare, 200.000 klubben
10180 Posts |
Posted - 2009/04/05 : 12:21:03
|
There was a man from Bombay
Who made a cunt out of clay
The heat from his dick
Turned the damn thing to brick
And tore his foreskin away
There was a man from Madras
Whose balls were made out of brass
When it was stormy weather
They hit together
And there went sparks out from his ass |
|
|
|
pick-me-up
Member
1382 Posts |
Posted - 2009/04/08 : 20:21:23
|
| Vilken poesi, man blir alldeles rörd. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2009/04/16 : 20:34:54
|
Dags för en ny lektion i det engelska språket:
One winter morning a couple was listening to the radio over breakfast. They hear the announcer say, "We are going to have 8 to 10 inches of snow today. You must park your car on the even-numbered side of the street, so the snowplows can get through." Norman 's wife goes out and moves her car.
A week later while they are eating breakfast again, the radio announcer says, "We are expecting 10 to 12 inches of snow today. You must park your car on the odd-numbered side of the street , so the snowplows can get through." Norman 's wife goes out and moves her car again.
The next week they are again having breakfast, when the radio announcer says, "We are expecting 12 to 14 inches of snow today You must park ..." Then the power goes out.
Norman 's wife is very upset, and with a worried look on her face she says, "Honey, I don't know what to do. Which side of the street do I need to park on so the snowplows can get through?"
With the love and understanding in his voice that all men who are married to blondes exhibit, Norman says ..
"Why don't you just leave it in the garage this time?"
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
huzze
RödaTråden-vinnare, 200.000 klubben
10180 Posts |
Posted - 2009/04/16 : 20:45:39
|
och jag som trodde de var på semester på Kanarias... |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2009/05/10 : 00:21:55
|
Varför män inte skriver rådgivningskolumner:
Fråga:
Kära Walter,
jag hoppas att du kan hjälpa mig. Härom dagen när jag åkte iväg till jobbet, lämnade jag min man i huset tittandes på TV, som vanligt.
Jag hade inte hunnit långt när motorn la av och stannade. Jag promenerade hem och bad min man om hjälp. När jag kom hem kunde jag inte tro mina ögon! Han var i vårt sovrum med vår grannes dotter. Jag är 32 år, min man 34 och grannens dotter 22. Jag och min man har varit gifta i 10 år.
När jag konfronterade honom bröt han ihop och erkände att de hade haft ett förhållande de senaste sex månaderna. Jag ställde ett ultimatum: Bryt med henne eller så lämnar jag honom. Han har blivit av med jobbet för sex månader sedan och säger att han har känt sig deprimerad och värdelös sedan dess. Jag älskar honom väldigt mycket, men sedan jag gav honom mitt ulitmatum har han hållit sig på sin kant. Han vill inte gå på familjeterapi och jag känner att jag inte når fram till honom. Var snäll och hjälp mig!
Vänliga hälsningar
Sheila
Svar:
Kära Sheila
En bil som stannar efter att ha körts en så kort sträcka kan bero på en massa olika fel i motorn. Börja med att kontrollera att det inte är några stopp för bränslet. Om det är okej, kolla insprutningen och att det inte finns lösa kablar. Om inget av detta är fel, kan det bero på bränslepumpen, att det är för lågt tryck till motorn.
Hoppas att detta hjälper,
Walter
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
Pac
200.000-klubben
22004 Posts |
Posted - 2009/06/29 : 10:14:19
|
Lennart från Kil är byns störste charmör, har alltid haft smak för motsatta könet
En ny kvinna som han aldrig sett tidigare dök upp på Sandgrund, han bjöd upp kvinnan, under dansen frågade han vad Kvinnan hade för yrke.
- Jag är sexolog, svarade hon
- Då måste jag fråga Dej, är det sant att Italienare är de bästa älskarna?
- Nej då, svarade hon, vi har gjort studier om det, och det är faktiskt araberna som är bäst i sängen.
- Araberna??? Men jag har hört att turkarna har de största "apparaterna", sa Lennart.
- Nej då det finns studier på det oxså, det är faktiskt finnarna som har de längsta sakerna sa kvinnan generat.
- Finnarna????
- Ja men nu måste jag vara lite frågvis sa Kvinnan nyfiket: Vad heter du som dansar så bra o frågar så mycket?
-Mohammed Mäkkinen#8230;
|
// Per Adelsson, pac(a)hififorum.nu, Admin och ägare HiFiForum.nu
// HiFiForum.nu's regler, Artikelregister
|
|
|
|
EngelholmAudio
Member
8209 Posts |
Posted - 2009/06/29 : 10:20:38
|
| Gäller att va snabbtänkt... |
Äger, driver och är engelholm audio (i Blekinge).
Egna produkter, Krell, ARC. Akustikkonsultation medelst Svanå's produkter.
Bara för att det går att hänga på väggen betyder det inte att den har bra akustiska egenskaper som främjar musikupplevelsen!
|
|
|
|
jari
RödaTråden vinnare
4459 Posts |
Posted - 2009/07/19 : 12:14:08
|
Göteborgshistoria.
I "hängmattan" låg en butik som hette Möss o Hatt-affären.
Två smågrabbar skulle göra sig lustiga och kliver in och frågar.
-Har ni möss?
Biträdet finner sig och svarar.
-Nej,men vi har "hatt". |
Dared VP 845 förstärkare,Shuguang WE845,RCA vt231,Raytheon 6072A rör,Marantz cd6007 cd-spelare,Technics SL1500c skivspelare,AT VM 540ML pickup,Ino pi60s med es dämpmaterial högtalare,Diy silver sexfläta signalkabel,KLEI Classic Harmony rca-kontakt,Diy silver sexfläta + Fyrfläta enkardelig kopparkabel utan kontakter högtalarkabel,2 fyrflätor med enkardelig ledare,2 ledare till fas och nolla,4 till jord,med kopparkontakter nätkabel,Gigawatt PF-1E nätlist.
Sursill "Farligt käckt"
|
|
|
|
Jazz
Member
930 Posts |
Posted - 2009/12/09 : 17:05:02
|
| Hur går det till när man döper barn i våran stam? -Min son, sa fadern, det beror på vad som hände eller vad någon gjorde just då barnet blev till. Åskan gick till ex när din syster blev till och hon heter Lilla Åskan.Då din äldre bror blev till låg vi i strid med Apacherna och hade vunnit slaget vid Big Horn, så han fi...ck namnet Stora slaget.något mer som du vill veta,Spruckna gummit? |
Följ
https://www.facebook.com/pages/Lasses-HiFi/178563918858059?fref=ts
|
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2009/12/09 : 19:46:02
|
Tiden har kommit, då män slår tillbaka!
Hur många män krävs det för att öppna en öl?
Ingen. Den ska vara öppnad när hon kommer med den.
Varför är tvättstugan ett dåligt ställe att flirta med en kvinna?
Därför att en kvinna som inte har råd med en tvättmaskin kommer antagligen aldrig att kunna försörja dig.
Varför har kvinnor mindre fötter än män?
Det är en sak som har kommit till under evolutionens gång som gör att de kan stå närmare köksbänken.
Hur vet du att en kvinna kommer att säga något smart?
När hon inleder meningen med 'En man berättade för mig...
Hur reparerar du en kvinnas klocka?
Det gör du inte. Det finns en klocka på ugnen.
Varför fiser män mer än kvinnor?
För att kvinnor inte kan hålla käft länge nog för att bygga upp ett tryck.
Vad är värre än ett manschauvinistiskt svin?
En kvinna som inte gör som hon blir tillsagd.
Forskare har upptäckt en matvara som sänker sexlusten hos kvinnor med 90 % .
Den kallas för 'Bröllopstårta'.
Varför dör män före sina fruar?
Därför att de vill.
I begynnelsen skapade Gud världen, och vilade.
Så skapade Gud mannen, och vilade.
Så skapade Gud kvinnan.
Efter det, har varken Gud eller mannen vilat!
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2009/12/09 : 19:46:53
|
En skolfröken startar sitt nya jobb på en skola i Solna. För att göra ett första gott intryck förklarar hon för klassen att hon är en AIK-supporter. Hon ber eleverna räcka upp handen om de också är det. Alla utom lille Magnus räcker upp handen. Fröken tittar förundrat på Magnus och frågar:
- Magnus, varför räcker inte du upp handen?
- För att jag inte är en AIK-supporter, svarar han.
Fröken, fortfarande förundrad frågar:
- Om du inte är en AIK-supporter vad är du då?
- Jag är en MFF-Supporter och en stolt sådan, svarar Magnus.
Fröken kan inte tro sina öron.
- Magnus, varför är du en MFF-Supporter?
- För att min mamma och pappa är från Malmö, och min mamma är en MFF-supporter och min pappa är en MFF-Supporter, därför är jag också en MFF-supporter.
- Jasså, svarar fröken lite irriterad. Det är ingen anledning för dig att vara en MFF-Supporter. Man måste inte tycka som sina föräldrar hela tiden. Tänk om din mamma hade varit prostituerad, din pappa varit en knarklangare och din bror en biltjuv. Vad hade du varit då?
- Då hade jag varit en AIK-supporter! |
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2009/12/09 : 19:48:00
|
I finanskrisens spår..........
En lösning på många problem!!!
Och så var det den rika turisten som klev in på hotellet i en liten by. Hon lägger 1000 kr i receptionen och går för att ta en titt på rummen.
Hotelldirektören tar omedelbart med sig tusen lappen till slaktaren och betalar sin skuld. Slaktaren går med pengarna till bonden och betalar sin skuld.
Bonden tar sedeln till bensinmacken och betalar för bränslet han har tankat på kredit.
Mackägaren går till byhoran och betalar sin skuld på tusen kronor.
Byhoran går till hotellet och betalar sin skuld med tusenlappen.
Hotelldirektören lägger tillbaka sedeln på disken.
Turisten kommer tillbaka till receptionen. Hon gillade inget av rummen och tar tillbaka sina 1000 kronor.
Ingen har alltså tjänat ett enda öre.Men hela byn är skuldfri och alla ser framtiden an med tillförsikt!
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
soundbrigade
Semesterfirare
7879 Posts |
Posted - 2009/12/09 : 21:40:36
|
Det är dambjudning hos Berit, kanske för sista gången eftersom Berits man alltid brukar sitta i en fåtölj vid sidan om och vara ganska oförskämd och fräck i mun, men nu ger berit sin man ett ultimatum - Håll tyst annars blir det bara tråkigheter.
Damerna samlas, dricker kaffe, skvallrar, plockar med något sticke eller broderi när Berits man muttrar bakom kvällstidning:
- Här står det att försvarsmakten söker glädjeflickor till den svenska FN-trupperna i Afghanistan.
_ Nä nu ....!!!! alla damerna reser sig för att tåga ut.
- Men inte så bråttom, ropar mannen. Ansökningstiden går ut först om 2 veckor ..... |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2010/02/21 : 17:32:30
|
Bara så att ni har något att le åt nu när helgen är slut och måndagen står för dörren
Frun vaknar mitt i natten av sin mans högljudda snyftningar från vardagsrummet. Hon går ut till honom och ser att han gråter så ögonen nästan trillar ut.
-Vad är det? frågar hon.
-Kommer du ihåg för 20 år sen när jag gjorde dig på smällen och din farsa sa att jag antingen gifter mig med dig eller åker in i fängelse?
-Ja visst, älskling. Hur så? Mannen flämtar efter luft mellan snyftningarna.
-Jag skulle ha blivit frigiven i kväll !!!
En man går fram till en kurvig snygging på ett varuhus.
-Ursäkta, jag har tappat bort min fru. Du har inte lust att prata lite med mig i några minuter?
Kvinnan blir förvånad. -Varför? frågar hon.
-Jo varje gång jag pratar med någon som har tuttar i klass med dina så hoppar skatan fram från ingenstans.
Två kvinnor diskuterar sina pojkvänner:
-Min kille berättade att han fantiserar om att ha sex med två kvinnor samtidigt.
-Jo, det vill väl dom flesta karlar. Vad sa du då?
-Jag sa åt honom att om han inte kan tillfredsställa en kvinna, varför ska han då göra två stycken besvikna?
En kvinna kommer in på Apoteket och sneglar på hyllorna.
Efter en stund går hon fram till disken och frågar apotekaren:
-Ursäkta, säljer ni extra stora kondomer?
-Ja, det gör vi. Vill du köpa några? Kvinnan ser sig om och säger:
-Nej, men har du något emot att jag väntar här en stund tills någon gör det?
En man satte in en annons: 'Fru Sökes'.
Nästa dag fick han över hundra brev.
De innehöll alla samma svar: 'Du kan få min.'
-Doktorn, vad ska jag göra? Min fru har tappat rösten.
Doktorn: -Kom hem sent i kväll, så ska du se att det hjälper!
George Bush och Tony Blair står i en bar. En gäst kommer fram och frågar vad de pratar om.
Vi lägger upp planerna för tredje världs kriget, säger Bush.
-Åh tusan, säger gästen. Och hur ser planerna ut ?
-Vi tänker ta livet av 14 miljoner muslimer och en IT chef.
-En IT chef?
-Varför i all världen skall ni ha ihjäl en IT chef?
Då klappar Bush Blair på axeln och säger:
-Vad var det jag sa?! Ingen kommer att fråga efter muslimerna.
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
Micke Y
100.000-klubben
7709 Posts |
Posted - 2010/02/21 : 17:38:46
|
Tack det behövde jag
Micke |
When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her.
"Se inte ner på 3 ackord låtar, tänk hur många bra vi har gjort med bara 2" Billy Gibbons ZZ Top
Pälsar skall sitta på djur i skogen, inte på människor i stan. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2010/02/23 : 17:29:47
|
Med tanke på det rådande väglaget och hur förbaskad man kan bli när man ska ta sig till o från jobbet så lägger jag upp en riktig fräckis med finsk dialekt, bara för att locka fram ett litet leende i vardagen.
Känsliga audiofiler varnas för ovårdat språk och sexuella anspelningar
En äkta finsk krigare
Den finska krigaren Janne, var hemma på permission från vinterkriget för första gången på 1 år.
Han springer upp mot huset, sparkar upp dörren, kastar av sig kläderna och sätter igång att älska med sin fru Sirppa så det sjunger om det.
Dom håller på oavbrutet hela fredagen och lördagen, äter lite i sängen och fortsätter flera dagar till på raken.
Efter en veckas vild älskog i sängen, lägger sig Janne på rygg, tänder en cigarett och säger:
- Jo tu Sirppa, imorkon är tet sista kongen tu ser mej på en vekka.
Hustrun skriker ut sin förtvivlan:
- MEN JANNE! SKA TU TILLPAKA TILL KRIKET RETAN?
Janne drar ett djupt bloss från cigaretten och svarar:
- Nej för tusan kvinna! Nu ska jag nulla tej pakifrån....
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
B-200
fd. asimov66
4687 Posts |
Posted - 2010/02/23 : 19:21:06
|
| ASG satan vad bra |
.....Med reservation för subjektivitet och stavfel |
|
|
|
Topic |
|
|
|
All Forums
Roliga historier
New Topic
Printer Friendly