| Author |
 Topic  |
|
Revoxarn
Klubbmästare, Nerikes Audiofiler
806 Posts |
 Posted - 2008/10/13 : 15:13:08
|
Fotbollslaget Assyriska har efter förlusten, beslutat
att göra 9 st nyförvärv.
Först skaffar man 2 st judar eftersom det enligt lag
är förbjudet att förfölja dom.
Anfallet förstärks med en neger, en kines och en indian
för att bli mer färgstarka.
Som backar värvas 2 bögar för att få mer tryck bakifrån.
Till målvakt värvar man en 40 årig nunna
hon har inte släppt in något på 40 år.
Som reservmålvakt skaffar man en zigenare, dom tar ju allt. |
Revoxarn
Klubbmästare för N.A - skicka PM för mer info/medlemskap.
|
 |
|
|
lagun49
Member
138 Posts |
Posted - 2008/10/13 : 15:35:56
|
Borås Djurpark skulle få nya pingviner. Det avtalades, att en lastbil skulle köra fåglarna från Göteborgs Hamn till djurparken.
Halvvägs mellan Göteborg och Borås fick emellertid lastbilen motorhaveri, och stannade på motorvägens vägren.
Strax efter stannade en annan lastbil bakom den havererade lastbilen, chauffören i denna klev ur och gick fram till den havererade lastbilen för att fråga vad som hänt, och om han kunde hjälpa till med något.
Chauffören i den havererade lastbilen förklarade då, att han hade en last av pingviner, som skulle till Borås Djurpark, och frågade om han kunde få hjälp med att transportera fåglarna dit. Det gick utmärkt, och djuren lastades över i den andra lastbilen, som körde iväg mot Borås.
Så småningom blev den havererade lastbilen bärgad, och när chauffören till denna skulle hämta den i Borås följande dag, fick han plötsligt se den hjälpsamme chauffören gående i centrum av Borås med en hel rad pingviner efter sig.
Han blev mycket förvånad, och gick fram till den hjälpsamme chauffören och frågade, om han inte körde pingvinerna till djurparken och fick till svar:
- Igår ja, men idag skall vi på bio,serru!
Lars G |
Den som aldrig misslyckats har heller aldrig försökt. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2008/10/15 : 13:47:26
|
Om du jobbade här, hur skulle du då svarat i telefonen?
Eller här?
 |
A balanced diet is a cookie in each hand. |
Edited by - CarlssonH on 2008/10/15 14:00:37 |
|
|
|
johan.björklund
Reportage-Harry -05 & -07, 100.000-klubben!
20859 Posts |
Posted - 2008/10/15 : 15:38:33
|
 |
>musik förmedlingen<
Medlem av det Skånska välljuds sällskapet eoJEUD
|
|
|
|
Zalve
Nerikes Audiofiler
18938 Posts |
Posted - 2008/10/15 : 16:22:16
|
Den sista bilden får mig lätt att tänka på "Little Britain"
"Only gay in the village" |
"Vänner är de där ovanliga människorna som frågar dig hur det är och sen väntar på svaret. / Okänd" |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2008/10/15 : 16:41:43
|
quote:
Den sista bilden får mig lätt att tänka på "Little Britain"
"Only gay in the village"
Little Britain, en av de sjukaste och bästa komediserierna någonsin |
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
bearwik
200.000-klubben
4289 Posts |
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2008/10/24 : 08:50:51
|
Vad sägs om en lektion i engelska så här på morgonen?
Kids Are Quick
____________________________________
TEACHER: Maria, go to the map and find North America ..
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America ?
CLASS: Maria.
____________________________________
TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables
__________________________________________
TEACHER : Glenn, how do you spell 'crocodile?'
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L'
TEACHER: No, that's wrong
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.
____________________________________________
TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O.
__________________________________
TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!
__________________________________________
TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
_______________________________________
TEACHER: Millie, give me a sentence starting with 'I.'
MILLIE: I is..
TEACHER: No, Millie..... Always say, 'I am.'
MILLIE: All right... 'I am the ninth letter of the alphabet.'
_________________________________
TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn'tpunish him?
LOUIS: Because George still had the axe in his hand.
______________________________________
TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
______________________________
TEACHER: Clyde , your composition on 'My Dog' is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE : No, sir. It's the same dog.
___________________________________
TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher
__________________________________ |
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2008/10/24 : 08:53:51
|
Nu är det ju helg så vi kör på med en RIKTIG fräckis
En kvinna går till sin läkare och undersöker möjligheten att få sina
blygdläppar opererade.
De är nämligen alldeles för stora.
Hon ber också läkaren att hålla operationen hemlig, därför att hon
tycker att den är generande och att hon vill att ingen ska få veta.
Läkaren går med på detta.
När hon vaknar upp efter operationen finner hon tre rosor vackert
placerade på bordet bredvid sängen.
Hon känner sig förolämpad och ropar omgående på läkaren och säger:
- Jag trodde jag bad er att inte berätta för någon om operationen!?
- Oroa dig inte, säger läkaren. Jag har inte berättat det för någon.
Den första rosen är från mig, därför att jag beundrar dig för att du
har gått igenom detta helt ensam.
Den andra rosen är från min sköterska.
Hon assisterade mig under operationen och har dessutom gått
igenom#180;samma operation själv.
- Men den tredje rosen då? Frågar hon.
- Jo, säger läkaren, den rosen kommer från en kille en trappa upp på
brännskadeavdelningen.
Han vill tacka dig för sina nya öron.
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2008/10/24 : 08:54:51
|
Vi tar väl en fräckis till
En man och en kvinna hade varit gifta i trettio år.
De bestämde sig för att återuppleva sin bröllopsresa och åkte till Florida
där de hyrde en lägenhet.
På morgonen vid frukostbordet efter en het natt tittade kvinnan på sin make
ömt och med lidelse och sa:
'Vet du, det bränner lika mycket i bröstvårtorna på mig när jag ser dig som
för trettio år sedan!'
'Inte så konstigt', svarade maken. 'Den ena hänger i teet och den andra
ligger i gröten!'
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2008/10/24 : 08:57:03
|
Vi tar väl en till, jag tror ni klarar denna oxå
Den store jägaren kom in på baren och började skryta om att han kände
igen hudar och kulhål på nedfallet vilt.
Han sa:
-Knyt för en ögonbindel och ställ upp lite öl och ta hit lite
djurhudar så ska jag tala om för er vad det är för slags djur.
Vadet antogs och några djurskinn plockades fram. De satte för en
ögonbindel och räckte honom ett skinn. Han började känna fram och
tillbaka på skinnet och så sa han:
-Det här är antilop som är skjuten med en 22:a.
Det var naturligtvis rätt, varpå han svepte en öl. Ett nytt skinn
plockades fram.
-Det här är en tiger, skjuten mitt i hjärtat med en 308:a.
Rätt igen och nya öl.
Så höll det på hela kvällen och till sist ragglade han hem och la sig.
Nästa morgon när han tittade sig i spegeln hade han fått ett riktigt
blåöga och han sa undrande till sin fru:
-Visserligen var jag full när jag kom hem igår, men inte slogs jag väl?
-Nää, svarade frun, det var jag som gav dig snytingen. Du kom hem och
kröp ner hos mig, satte handen innanför mina trosor och gnuggade runt
lite och sen sa du: "Skunk, dödad för 10 år sedan med en yxa. . ."
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
Edited by - CarlssonH on 2008/10/24 08:59:06 |
|
|
|
johan.björklund
Reportage-Harry -05 & -07, 100.000-klubben!
20859 Posts |
Posted - 2008/10/24 : 09:34:07
|
| 3x |
>musik förmedlingen<
Medlem av det Skånska välljuds sällskapet eoJEUD
|
|
|
|
EuphoniC
Klubbmästare i HiFi Norr
3091 Posts |
Posted - 2008/10/24 : 10:17:28
|
Hehe, de två sista var riktigt bra  |
/Jonas
|
|
|
|
bearwik
200.000-klubben
4289 Posts |
Posted - 2008/10/24 : 12:33:21
|
Hilary Clinton gick till gynekologen p g a klåda. Läkaren undersökte noggrant och sa: Well, I don´t know how to put this, but you´ve got bugs in your oval office...
En blondin gick till gynekologen som frågade vad hon hade för problem. Hon svarade at det kliade mellan tårna. Läkaren undrade varör hon gick till en ortoped istället? Men det kliar ju mellan stortårna. |
Jävligt nöjd Tannoyägare!
Mer membranyta åt folket!
Min rigg: http://www.hififorum.nu/forum/topic.asp?TOPIC_ID=70066
|
|
|
|
Jazz
Member
930 Posts |
Posted - 2008/10/25 : 08:50:39
|
Maken kommer hem dyngrak efter en blöt kväll. Han smyger in och kryper ner under täcket och slickar frugan till orgasm. Mycket nöjd smyger han in i badrummet och till sin förskräckelse möter han sin fru i badrummet som säger till honom:
- Vet du att din mor sover här i natt? |
Följ
https://www.facebook.com/pages/Lasses-HiFi/178563918858059?fref=ts
|
|
|
|
huzze
RödaTråden-vinnare, 200.000 klubben
10180 Posts |
Posted - 2008/10/25 : 09:04:07
|
 |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2008/10/27 : 14:01:00
|
Nu är helgen över och då behöver vi något att garva åt, håll till godo
Frun vaknar mitt i natten av sin mans högljudda snyftningar från vardagsrummet. Hon går ut till honom och ser att han gråter så ögonen nästan trillar ut.
-Vad är det? frågar hon.
-Kommer du ihåg för 20 år sen när jag gjorde dig på smällen och din farsa sa att jag antingen gifter mig med dig eller åker in i fängelse?
-Ja visst, älskling. Hur så? Mannen flämtar efter luft mellan snyftningarna.
-Jag skulle ha blivit frigiven i kväll !!!
En man går fram till en kurvig snygging på ett varuhus.
-Ursäkta, jag har tappat bort min fru. Du har inte lust att prata lite med mig i några minuter?
Kvinnan blir förvånad. -Varför? frågar hon.
-Jo varje gång jag pratar med någon som har tuttar i klass med dina så hoppar skatan fram från ingenstans.
Två kvinnor diskuterar sina pojkvänner:
Min kille berättade att han fantiserar om att ha sex med två kvinnor samtidigt.
-Jo, det vill väl dom flesta karlar. Vad sa du då?
-Jag sa åt honom att om han inte kan tillfredsställa en kvinna, varför ska han då göra två stycken besvikna?
En kvinna kommer in på Apoteket och sneglar på hyllorna.
Efter en stund går hon fram till disken och frågar apotekaren:
-Ursäkta, säljer ni extra stora kondomer?
-Ja, det gör vi. Vill du köpa några?
Kvinnan ser sig om och säger:
-Nej, men har du något emot att jag väntar här en stund tills någon gör det?
En man satte in en annons: 'Fru Sökes'.
Nästa dag fick han över hundra brev.
De innehöll alla samma svar: 'Du kan få min.'
-Doktorn, vad ska jag göra? Min fru har tappat rösten.
Doktorn: -Kom hem sent i kväll, så ska du se att det hjälper!
George Bush och Tony Blair står i en bar. En gäst kommer fram och frågar vad de pratar om.
Vi lägger upp planerna för tredje världs kriget, säger Bush.
-Åh tusan, säger gästen. Och hur ser planerna ut ?
-Vi tänker ta livet av 14 miljoner muslimer och en IT chef.
-En IT chef?
-Varför i all världen skall ni ha ihjäl en IT chef?
Då klappar Bush Blair på axeln och säger:
-Vad var det jag sa?! Ingen kommer att fråga efter muslimerna.
En gammal dam åkte hiss. Hissen stannade och en vacker fotomodell steg på, hon doftade mycket gott, hon tittade ner på den gamla damen och sa
- Ralph Lauren 800 kr.droppen.
På nästa våning steg om möjligt en ännu
vackrare modell på och hon doftade ljuvligt. Hon vände sig till de andra och sa självsäkert
- Chanel 1500 kr. droppen.
På nästa våning när den gamla damen klev av släppte hon av en brakskit och vände sig till modellerna och sa:
-Broccoli 17 kr. Lidl.
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2008/11/23 : 22:57:26
|
Så här efter helgen kan det kanske passa med lite humor, eller?
Vi börjar lite mjukt med denna:
Först skapade Gud åsnan.
Gud sa till åsnan: - 'Du är en åsna. Du skall slita och släpa dagen lång och bli kallad dum i huvudet. Du kommer att leva i 20 år.'
Åsnan svarade: - 'Usch då, det låter inte som något bra liv. Kan vi inte säga att jag bara skall bli 5 år gammal?'
Gud accepterade åsnans förslag.
Sen skapade Gud hunden.
Gud sa: - 'Du skall kallas hund, leva ett liv i underkastelse, äta rester från middagsbordet och vakta huset. Du skall leva i 35 år.'
Hunden sa: - 'Ojdå, det blir kanske inte så roligt. Kan jag inte få bli bara 15 år istället?' Gud accepterade hundens förslag.
Därefter skapade Gud papegojan Gud sa: - 'Du kallas papegoja. Du kommer att sitta i ett hörn och upprepa allt som sägs, till stor irritation för alla. Du blir 75 år gammal.' Papegojan undrade: - 'Det låter väldigt enformigt... Kan vi inte säga bara 50 år?' Gud accepterade papegojans förslag.
Till slut skapade Gud mannen. Gud sa: - 'Du är en människa, en man! Du skall ha ett bra liv. Du är klok och intelligent, så du kommer att bestämma här i världen. Du skall bli 20 år.'
Mannen svarade: - 'Det låter som ett riktigt bra liv, men kan det inte vara lite längre?' (Nu visar mannen för första gången ett prov på sin intelligens..) - 'Kan jag inte få de där 15 åren som åsnan inte ville ha, de 20 som hunden tackade nej till, samt de 25 som blev över från papegojan också?'
Gud accepterade mannens förslag. Därför lever mannen ett härligt liv tills han blir 20 år. Sen gifter han sig, för att slita och släpa i 15 år och bli kallad dum i huvudet. Sedan får han helt underkasta sig den övriga familjens behov, leva på rester från bordet och vakta huset i 20 år. De sista 25 åren av sitt liv sitter han i ett hörn och upprepar allt som folk säger, till stor irritation för alla i sin omgivning...
Sedan kör vi på med lite grövre doningar:
Tolv blivande präster hade läst i många år för att bli
präster och stod nu inför det slutgiltiga provet.
Spritt språngande näck, stod de där i en klosterträdgård,
fint uppradade på ett led.
Framför dem dansade en enormt sexig, storbystad,
ung nakenmodell i förd minimalt med kläder.
Varje präst hade en liten klocka fäst med en gummisnodd runt
sin penis och provet bestod av att den nakna modellen
skulle dansa framför varje präst. Och den vars klocka hördes,
hade då sumpat sin chans genom att inte vara tillräckligt fria
från syndiga tankar.
Den otroligt läckra modellen började dansa framför den
första kandidaten och inte ett ljud hördes.
Hon fortsatte vidare till nästa och inget ljud där heller.
Hon fullföljde dansen hela ledet ner till sista man men
ingen reaktion från någon.
När hon började dansa inför den siste i ledet så hördes
först en liten ringning som sedan bara växte och växte
tills hela klockan ringande och plingande föll till marken.
Den fruktansvärt generade prästkandidaten tog några
skyndsamma steg framåt och böjde sig framåt för att
plocka upp klockan.
Då hörde man elva andra klockor ringa...
Och till sist en klassiker:
Det är inte lätt med dom tekniska termerna#8230;...
En lantbrukare kom in i den kemiska tekniska affären i Piteå,
för att köpa råttgift. Han brukade använda Cobrax, men han hade glömt
namnet. På hyllan fick han syn på ett paket Tampax, javisst så hette det ju.
Eftersom det var fråga om många och stora råttor bad han expediten om fyra paket av den grövsta sorten.
Medan han stoppade ned paketen i sin väska kom en ung dam och bad att få ett paket Tampax av de små.
Lantbrukaren kände samhörighet med damen som tydligen hade samma ärende som han själv och sa:
-Jaså, det är till att ha en liten mus?
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
Pac
200.000-klubben
22004 Posts |
Posted - 2008/12/08 : 08:14:17
|
Hehehe, här är någon som har koll på oss män
Fråga: Hur undviker du att din man läser dina mail?
Svar: Du ändrar 'Inkorg' till 'Bruksansvisning'
|
// Per Adelsson, pac(a)hififorum.nu, Admin och ägare HiFiForum.nu
// HiFiForum.nu's regler, Artikelregister
|
|
|
|
jonasz
Member
2542 Posts |
Posted - 2008/12/09 : 20:40:18
|
Galenskaparna - Mor i skutan
Claes Eriksson spelar Mor i skutan och han bror Anders Eriksson spelar Länsmansjäveln som kommer och hälsar på i stugan där Mor står och stånkar korv.
I sketchen används en slags påhittad gammeldagssvenska som egentligen aldrig har funnits.
http://www.humorbrevet.se/viewjoke.asp?id=11022 |
You'll Never Walk Alone... |
|
|
|
Hemling
Member
481 Posts |
Posted - 2008/12/12 : 12:26:32
|
Har iaf hittat bevis på att tomten inte finns. (Gammal men ändå så bra  )
Följande beräkningar bör vara behjälpliga vid bedömningen huruvida
tomten finns eller inte
Det finns omkring 2 miljarder barn på jorden. Men nu
vill ju tomten inte besöka muslimer, hinduer, judar eller
buddhister, vilket reducerar antalet till 15 % eller 378 mil-
joner. Med ett världsgenomsnitt på 3,5 barn per hushåll
är det sålunda 108 miljoner hushåll att besöka, om vi kan
anta att det finns minst ett barn i varje hem.
Jultomten har på grund av jordens olika tidszoner och
rotation cirka 3,5 timme på sig att jobba, om vi antar att
han reser västerut, vilket ju blir mest logiskt. Han besöker
sålunda 967,7 hem per sekund. Det betyder alltså att för
varje kristet hem med minst ett snält barn, har tomten
cirka 1/1000 sekund till att parkera släden, springa ut och
hoppa ner genom skorstenen, dela ut julklappar, hoa 3
gånger, klämma 2 snapsar, upp genom skorstenen, i
släden och iväg till nästa hus.
Om vi antar att alla hem som ska besökas är jämt för-
delade är det ca 1 km mellan varje hus i genomsnitt.
Tomten färdas sålunda ca 100 miljoner km, toabesök och
andra pauser räknas inte. Med andra ord flyger tomtens
släden med ungefär 1000 km per sekund eller 3000 gång-
er ljudets hastighet. Som jämförelse kan nämnas att den
snabbaste farkost som människan hittills skapat, rymdson-
den Ulysses, färdas cirka 50 km per sekund. Som kuriosa
kan nämnas att en normal frisk ren kan komma upp i en
hastighet av ungefär 30 km i timmen.
Lasten i släden är ett annat intressant objekt. Om vi antar
att varje barn får klappar motsvarande 1 kg, har släden en
last på 500 000 ton, tomtens vikt inte medräknad. På
land kan en normalstark ren dra ungefär 200 kilo. Även
om vi antar att de speciella flygande renarna kan dra en
vikt tio gånger denna, kommer inte släden ur fläcken, om
inte tomten skaffar fram cirka 360 000 dragvilliga renar.
Detta kommer att ge släden en samlad vikt på ca 600 000
ton. 600 000 ton, som flyger med 1000 km per sekund
alstrar ett enormt luftmotstånd. Detta kommer att hetta
upp renarna, ungefär som en meteorit som inträder i jord-
atmosfären.
De två ledarrenarna kommer då att absorbera en energi
motsvarande 14300 trilljarder joule per sek, eller
14300 triljarder watt. Ledarrenarna kommer helt enkelt
att brinna upp omedelbart och de bakomvarande kommer
att utsättas för en ljudvallsbang och därefter själva brinna
upp. Alla renarna kommer att möta sen anfader på mindre
än 4,26 tusendels sekunder, det vill säga när tomten når
till sitt femte hus.
Detta är dock hypotetiskt, för då släden accelererar från
0 till 1000 km/s på 1/1000 sek, kommer alla i släden att
bli utsatta för en g-kraft 17500 gånger större än tyngd-
kraften. En tomte på ca 150 kg (vikten uppskattad efter
existerande kopior) skulle naglas fast i bakre delen av
släden motsvarande en vikt av ca 3 miljoner kg, vilket
ögonblickligen skulle krossa varje ben i hans kropp och
förvandla honom till en våt fläck.
Slutsatsen bör bli att om tomtejäveln någonsin levat så är
han definitivt död nu.
|
Hellre parkinson och spilla ut halva groggen än alzheimers och glömma vart man ställt den. ;) |
|
|
|
huzze
RödaTråden-vinnare, 200.000 klubben
10180 Posts |
Posted - 2008/12/12 : 12:39:35
|
VA? Finns inte tomten?  |
|
|
|
Hemling
Member
481 Posts |
Posted - 2008/12/12 : 12:44:24
|
jag är ledsen men det verkar inte så..  |
Hellre parkinson och spilla ut halva groggen än alzheimers och glömma vart man ställt den. ;) |
|
|
|
huzze
RödaTråden-vinnare, 200.000 klubben
10180 Posts |
Posted - 2008/12/12 : 12:53:32
|
Min favoritjulsaga:
Midvinternattens köld är hård.
Tio små nissar i djup snö går.
Rävsax gömd under skynke vitt,
knipsar nisse av på mitt.
Livsandarna snabbt för honom tryter.
Snart i sitt eget blod han flyter.
Nio Små nissar i midnattstimma,
traskar fram i månljustrimma.
Ugglan ho-ar från sitt näste,
istapp faller tyst från fäste.
Nisse spetsas utav tappen.
Tomte ligger död på trappen.
Ute på trappen står gröten och ångar,
åtta små nissars intresse den fångar.
Tre små nissar gröten sig nalkar,
stackars nisse på kanten halkar.
Han sliter, han kämpar, han svettar sig blöt,
men sjunker likväl i kvicksandslik gröt.
Många springor stugan har,
där sju små nissar in sig tar.
Katt som bakom dörren ruva,
slukar nisse med hull och luva.
Resterna från tomtehand,
suger Misse bort från tand.
Sex små nissar mot julbordet ilar.
Snabbt de uppför bordsben kilar.
När sista tomten över kanten hasar,
han tappar greppet och nedåt rasar.
Faller neråt likt ett lod.
Mattan röd av tomteblod.
Tomtar fem i väldig iver,
springer runt, ty hungern river.
Nisse snubblar på sitt skägg,
faller rätt på knivens egg.
Lille nisse, stackars saten,
rinner ut i sillsalaten.
Fyra små nissar festat på sill,
och nu de törsten släcka vill.
Mot glöggen de springer i samlad tropp,
och tar för sig i vars en kopp.
Ner ramlar nisse i glögghett hav,
likt skållad mandel hans skinn faller av.
Tre små nissar i granen sig svingar,
mellan ljus och änglavingar.
Nisse sig för nära våga.
Strax han står i ljusan låga.
Doftar snart likt vidbränd stek.
Ångrar då sin ystra lek.
Två små nissar omkring sig tittar.
En smällkaramell då de hittar.
Nisse ner på den då hoppar,
men för detta den ej stoppas.
I tak, på golv, på gardin med frans,
finns nu nisses hjärnsubstans.
Husbonn stiger upp i natten,
för att kasta lite vatten.
Men under husbonns tunga toffla,
nisse blir till krämig våffla.
Snön ligger vit lite här och var.
Inte en jäkla tomte finns kvar.
|
|
|
|
bearwik
200.000-klubben
4289 Posts |
|
|
Topic |
|
|
|
All Forums
Roliga historier
New Topic
Printer Friendly