| Author |
 Topic  |
|
Jazz
Member
930 Posts |
 Posted - 2011/12/19 : 19:35:57
|
En äldre dam som bodde i ett villakvarter skulle per telefon beställa olja. När hon gjorde beställningen så råkade hon avslutningsvis säga att hon:
- ...ville ha mannen med den långa slangen...
Efter att ha lagt på luren så insåg hon att den meningen kanske lät lite egendomlig.
Då ringde hon upp oljebolaget och förtydligade:
- Ni kanske tyckte att beställningen var konstig, men anledningen är att jag har hålet så långt upp i häcken!!! |
Följ
https://www.facebook.com/pages/Lasses-HiFi/178563918858059?fref=ts
|
 |
|
|
Pac
200.000-klubben
22004 Posts |
Posted - 2011/12/19 : 21:09:46
|
 |
// Per Adelsson, pac(a)hififorum.nu, Admin och ägare HiFiForum.nu
// HiFiForum.nu's regler, Artikelregister
|
|
|
|
svejk
NA addikt
3505 Posts |
|
|
Fuling
DIY-Harry 2006, 200.000-klubben
7958 Posts |
Posted - 2011/12/20 : 01:58:31
|
| Hähähähähähähääää! |
"För mig påverkar inte priset kabelns elektriska egenskaper och därmed deras påverkan på ljudet" |
|
|
|
Labbe
Medlem, HiFi Norr
2052 Posts |
Posted - 2011/12/23 : 16:42:57
|
Då var det dags för en liten julsaga om hur traditioner uppkommer.
When four of Santa's elves got sick, the trainee elves did not produce toys as fast as the regular ones, and Santa began to feel the Pre-Christmas pressure.
Then Mrs. Claus told Santa her Mother was coming to visit, which stressed Santa even more.
When he went to harness the reindeer, he found that three of them were about to give birth and two others had jumped the fence and were out, Heaven knows where.
Then when he began to load the sleigh, one of the floorboards cracked, the toy bag fell to the ground and all the toys were scattered.
Frustrated, Santa went in the house for a cup of apple cider and a shot of rum. When he went to the cupboard, he discovered the elves had drunk all the cider and hidden the liquor.. In his frustration, he accidentally dropped the cider jug, and it broke into hundreds of little glass pieces all over the kitchen floor. He went to get the broom and found the mice had eaten all the straw off the end of the broom.
Just then the doorbell rang, and an irritated Santa marched to the door, yanked it open, and there stood a little angel with a great big Christmas tree.
The angel said very cheerfully, 'Merry Christmas, Santa. Isn't this a lovely day? I have a beautiful tree for you. Where would you like me to stick it?'
And so began the tradition of the little angel on top of the Christmas tree. |
In a world without walls and fences, who needs Windows and Gates.
Ansvarig för EleganZe Project
|
|
|
|
whiskyman
Member
3896 Posts |
Posted - 2011/12/23 : 16:50:18
|
| Otroligt kul. God Jul. MvhKristofer |
|
|
|
Labbe
Medlem, HiFi Norr
2052 Posts |
Posted - 2012/01/11 : 22:39:36
|
Den bästa motorn i världen är vaginan!
* Den startar med ett finger.
* Den smörjer sig själv.
* Den klara av alla storlekar på kolvar.
* Den byter olja på sig själv var fjärde vecka.
Det är bara synd att själva styrsystemet
är så jävla komplicerat! |
In a world without walls and fences, who needs Windows and Gates.
Ansvarig för EleganZe Project
|
|
|
|
Labbe
Medlem, HiFi Norr
2052 Posts |
Posted - 2012/01/22 : 01:08:03
|
Ett 85-årigt par, som varit gifta i nästan 60 år dog i en bilolycka.
De hade varit vid god hälsa de senaste 10 åren,
mycket tack vare motion och fruns hälsokost.
När de kom till pärleporten, så stod Sankte Per där och tog emot.
Han följde dem till deras hus.
Det var ett stort hus med ett underbart kök, jättelikt sovrum och badrum med jacuzzi. De tittade sig häpet omkring.
Den gamle mannen frågade Sankte Per hur mycket detta skulle kosta.
- Det är gratis, svarade Sankte Per, det här är ju himmelriket.
Sen gick de ut för att inspektera golfbanan, som låg alldeles bakom huset.
De skulle få privilegiet att spela där varje dag i veckan.
Banan var perfekt och liknade dom bästa på jorden.
Den gamle frågar:
- Vad kostar greenfeen?
Sankte Per svarade:
- Det är gratis, ni är ju i himlen.
Sen gick dom vidare till klubbhuset.
Där hade Gud dukat upp stora lunchbuffén.
- Hur mycket kostar det att äta här?
- Förstår du inte min vän, du är i himlen nu, allt är gratis, svarade Sankte Per.
- Men finns det inga lågkalorirätter, frågade den gamle lite försynt.
Sankte Per svarade:
- Det är den bästa delen av det hela. Du kan äta så mycket du vill och aldrig bli vare sig fet eller sjuk.
Detta är himmelriket.Detta gjorde att den gamle mannen blev alldeles vansinnig av ilska,han kastade hatten i marken, stampade på den och skrek av vrede.
Hans fru försökte lugna honom, och frågade vad som var fel.
#8211; Hade det inte varit för din jävla hälsokost, så hade vi kunnat vara här redan för 10 år sen! |
In a world without walls and fences, who needs Windows and Gates.
Ansvarig för EleganZe Project
|
|
|
|
Jazz
Member
930 Posts |
|
|
Jazz
Member
930 Posts |
Posted - 2012/02/26 : 22:13:00
|
Det var midsommar, en kille träffade en tjej i parken, dom blev väldigt förälskade och hade bara ögon för varandra.
Efter ett tag smög dom sig undan in i skogen och la sig ner på marken.
- Emma heter jag, viskade tjejen.
- Frost heter jag, mumlade killen och kysste henne på halsen.
Det slutade förstås med att dom tog av sig kläderna och började ligga med varann, men efter en stund började Emma fnittra.
Han blev lite förtretad och undrade:
- Vad skrattar du åt när det är så skönt?
- Jag har aldrig legat med någon en midsommar och haft frost mellan benen, log Emma |
Följ
https://www.facebook.com/pages/Lasses-HiFi/178563918858059?fref=ts
|
|
|
|
Labbe
Medlem, HiFi Norr
2052 Posts |
Posted - 2012/03/05 : 20:37:59
|
Orgasmen har 5 faser:
1) Asmatiska fasen: "Ah, åh, åh..."
2) Geografiska fasen: "Här, här..."
3) Religiösa fasen: "Åh Gud..."
4) Självmordiska fasen: "Jag dör..."
5) Mördarfasen: "Slutar du, dödar jag dig..." |
In a world without walls and fences, who needs Windows and Gates.
Ansvarig för EleganZe Project
|
|
|
|
Mats E
Member
63 Posts |
Posted - 2012/03/27 : 10:34:00
|
En kvinna kommer in i dotterns rum och ser till sin förskräckelse att hon
ligger och roade sej med en vibrator.
-"Herregud, vad gör du", ropar mamman förskräckt.
-"Mamma, jag är 42 år, har ingen pojkvän och kommer aldrig att bli gift.
Så detta är min man," svarar dottern. En stund senare kommer pappan in i
rummet och samma sak upprepar sej, han blir förskräckt.
Någon dag senare går mamman och dottern ut för att shoppa.
När dom kommer hem igen och går ut i köket så står pappan där med
ett glas champagne i handen och dotterns vibrator uppstoppad i baken.
-"Men herregud, vad gör du människa", ropar mamman.
-"Jag tar en drink med min svärson...
|
|
|
|
Wheels
Semester på egen begäran
821 Posts |
Posted - 2012/04/01 : 19:23:33
|
Kollade in nya tuppen.
Är nog en riktig sexgalning.
Han har satt på alla hönorna i tur och ordning. Sedan satte han på dem igen.
Därefter gick han vidare till ankorna, och sedan gässen, och därefter kalkonen. Sedan tog han alla duvorna i duvslaget. Det sista bonden såg var hur tuppen började om med hönorna en tredje gång.
Det här orkar han aldrig med, tänkte bonden.
Strax efteråt fick han se tuppen ligga livlös på gödselstacken.
Jaha, tänkte bonden, nu har han knullat ihjäl sig!
Han tog en spade för att begrava tuppen som plötsligt öppnade ena ögat och viskade:
Stick! Du skrämmer bort kråkorna! |
Edited by - Wheels on 2012/04/01 19:24:29 |
|
|
|
Jazz
Member
930 Posts |
|
|
Jazz
Member
930 Posts |
Posted - 2012/05/06 : 12:13:07
|
| Det var två pigor som stod i ett morots land med en varsin korg i arm vecket och plockade morötter och pratade. Så får ena pigan upp en lång tjock morot och säger: - Den här är lik bondes min#8230; Den andra pigan utbrast med stora ögon: - Så enormt stor??? - Nej, sa den andra pigan, men lika skitig#8230; |
Följ
https://www.facebook.com/pages/Lasses-HiFi/178563918858059?fref=ts
|
|
|
|
Labbe
Medlem, HiFi Norr
2052 Posts |
|
|
Jazz
Member
930 Posts |
Posted - 2012/06/07 : 19:56:12
|
Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Porsche.
Han fällde ned taket och tryckte på gasen. När han körde över 120 såg han blåljus bakom sig.
Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kan aldrig köra ikapp honom. Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 170 började han att tänka, "Vad i helvete håller jag på med?" och då stannade han vid väggrenen.
Polisen kom fram till bilen med bötesmappen i handen.
"Det har varit en låååång dag, mitt pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde. Jag har ingen lust att börja trassla med papper. Jag släpper dig om du kan lämna en förklaring för fortkörningen, som jag inte har hört tidigare".
Mannen tänkte 2 sekunder och svarade,
"Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis. Jag trodde att han ville lämna tillbaka henne".
Polisen önskade mannen trevlig helg. |
Följ
https://www.facebook.com/pages/Lasses-HiFi/178563918858059?fref=ts
|
|
|
|
Jazz
Member
930 Posts |
Posted - 2012/06/07 : 19:57:41
|
Det var en gång tre tjejer som hade flytt från fängelset, två av de var brunetter och den tredje var blondin. Fängelset ligger nära en by och rymlingarna bestämmer sig för att gömma sig i en lada.
De ser tre säckar på golvet och de hoppar i varsin säck, det går några minuter innan polisen kommer in i ladan, de ser de tre fyllda säckarna och de börjar genast misstänka nått, de går till den första säcken och där ligger en brunett de sparkar till säcken och brunetten skäller som en hund (voff voff) polisen tror att det är en hund och låter den vara.
De går till nästa säck och där ligger den andra brunetten de sparkar till säcken och hon låter som en katt ( mjaoo) polisen tror att det är en katt och går till nästa säck där blindinen ligger de sparkar till säcken då skriker den dumma blondinen .......POTATIS!'
|
Följ
https://www.facebook.com/pages/Lasses-HiFi/178563918858059?fref=ts
|
|
|
|
Jazz
Member
930 Posts |
Posted - 2012/06/07 : 19:58:47
|
Ett medelålders par är på Ica för att veckohandla. När paret passerar dryckesavdelningen lägger mannen ner ett flak öl i kundvagnen.
-Vad tror du att du håller på med? frågar hustrun.
-Det är ju riktigt billigt, 24 öl för 119 kr! svarar mannen.
-Ställ tillbaka ölen, vi har inga pengar till öl, menar hustrun och styr vagnen vidare. Längre fram i butiken lägger kvinnan ner en burk med ansiktskräm för 240 kr i kundvagnen varpå mannen utbrister:
-Vad tror du att du håller på med?
-Det är min ansiktskräm. Den gör att jag blir sexig och vacker så att du uppskattar mig när vi älskar med varandra. Mannen svarar:
-Det gör 24 burkar öl också och de kostar bara hälften så mycket!
|
Följ
https://www.facebook.com/pages/Lasses-HiFi/178563918858059?fref=ts
|
|
|
|
Jazz
Member
930 Posts |
Posted - 2012/06/07 : 20:01:00
|
Två män är på fjälltur. Det är soligt o varmt så de solar nakna.
Plötsligt skriker den ena: Aj! Jag blev biten av en orm på ollonet!
Den andra ringer 112. Läkaren säger att giftet måste sugas ut genast
annars dör han.
Den bitne frågar oroligt: Vad säger läkaren?
...Kompisen svarar: Du kommer att dö! |
Följ
https://www.facebook.com/pages/Lasses-HiFi/178563918858059?fref=ts
|
|
|
|
Pac
200.000-klubben
22004 Posts |
Posted - 2012/06/08 : 16:31:28
|
|
// Per Adelsson, pac(a)hififorum.nu, Admin och ägare HiFiForum.nu
// HiFiForum.nu's regler, Artikelregister
|
|
|
|
byZan
200.000-klubben
4435 Posts |
Posted - 2012/06/09 : 08:39:26
|
Vet ni vad Gud sa till Eva när hon tvättade musen i sjön första gången?
"Det är den lukten fiskarna aldrig blir av med" |
|
|
|
Labbe
Medlem, HiFi Norr
2052 Posts |
Posted - 2012/06/12 : 19:18:18
|
Dags för lite mer nördhumor.
 |
In a world without walls and fences, who needs Windows and Gates.
Ansvarig för EleganZe Project
|
|
|
|
Labbe
Medlem, HiFi Norr
2052 Posts |
Posted - 2012/06/16 : 14:42:19
|
How Microsoft Change A Light Bulb:
Q: How many Microsoft executives does it take to change a light bulb?
A: We can see no need for uninstallation and have therefore made no provision for light bulbs to be removed.
Q: How many Microsoft support staff does it take to change a light bulb?
A: Four. One to ask "What is the registration number of the light bulb?", one to ask "Have you tried rebooting it?", another to ask "Have you tried reinstalling it?" and the last one to say "It must be your hardware because the light bulb in our office works fine..."
Q: How many Microsoft tech support people does it take to change a light bulb?
A: We have an exact copy of the light bulb here and it seems to be working fine. Can you tell me what kind of system you have? Okay. Now exactly how dark is it? Okay, there could be four or five things wrong ... have you tried the light switch?
Q: How many Microsoft technicians does it take to change a light bulb?
A: Three. Two to hold the ladder and one to hammer the bulb into a faucet.
Q: How many Microsoft vice presidents does it take to change a light bulb? A: Eight. One to work the bulb and seven to make sure that Microsoft gets $2 for every light bulb ever changed anywhere in the world.
Q: How many Microsoft testers does it take to change a light bulb?
A: We just determine that the room is dark; we don't actually change the bulb. Since we have a dead-bulb result on file from a previous test, rest assured that Development is working on a bug fix.
Q: How many Microsoft shipping department personnel does it take to change a light bulb?
A: We can change the bulb in seven to ten working days. If you call before 2pm and pay an extra $15, we can get the bulb changed overnight. Don't forget to put your name in the upper right-hand corner of the light bulb box.
Q: How many Microsoft managers does it take to change a light bulb?
A: We've formed a task force to study the problem of why light bulbs burn out, and to determine what, exactly, we as supervisors can do to make the bulbs work smarter, not harder.
Q: How many Windows users does it take to change a light bulb?
A: One. But they'll swear up and down that it was JUST as easy as it would be for a Linux user.
Q: How many Microsoft engineers does it take to change a light bulb?
A: None. Bill Gates will just redefine Darkness(TM) as the new industry standard.
Q: How many Microsoft programmers does it take to change a light bulb? A: 57; one to write WinGetLightBulbHandle(), one to write WinQueryLightBulbStatus(), one to write..... |
In a world without walls and fences, who needs Windows and Gates.
Ansvarig för EleganZe Project
|
|
|
|
Figge
200.000-klubben
2175 Posts |
Posted - 2012/08/09 : 16:51:43
|
Två fyllon ~40 sitter längst bak i bussen och diskuterar vad de tycker skulle vara bäst att kvinnor hade haft inbyggt i sig.
Fyllo 1: Det skulle väl vara soft om de hade ett barskåp inbyggt?
Fyllo 2: Ah, eller varför inte ett helt Systembolag?
Fyllo 1: Kanske en porraffär skulle vara soft det också.
Kvinna ~50 (som sitter ett säte framför): Hur kan ni två herrar sitta och förnedra oss kvinnor på det här sättet? Har ni ingen som helst respekt för det kvinnliga könet? Ni borde tamejfan ta och skämmas!
Det går en minut med en stel tystnad från de båda fyllona.
Fyllo 1: Eller en knapp där man kan sätta dem i ljudlöst kanske? |
Meridian G08, Thorens 160 Super med SME III och Soundsmith Aida, Trilogy 907, Kimber KCTG, Music First Baby Reference, Pure Audio Reference 2, Vertere Pulse R XLR, Vertere Pulse B Rca,Chord Sarum T och Chord Sarum T jumpers.Verity Audio Rienzi med Cerabase. Nordost Vishnu, Kemp power strip 8 med Hi power cable.
Cerabase, Cerapuc och Ceraball. X-can V8, Hifiman HE-400i. Luxman T-12.
Lyssna på bra musik med god mat
Cykling och randoné på skidor.
|
|
|
|
Topic |
|
All Forums
Roliga historier
New Topic
Printer Friendly