| Author |
 Topic  |
|
lortopalt
Member
183 Posts |
 Posted - 2011/10/04 : 20:05:23
|
| Hur kan vägen vara så dålig? Vet inte, den är ju utmärkt på kartan! |
 |
|
|
Labbe
Medlem, HiFi Norr
2052 Posts |
Posted - 2011/10/05 : 21:28:52
|
Kenta står vid en pissoar och upptäcker plötsligt att han är iakttagen av en dvärg. Den lille mannen stirrar intensivt men Kenta känner sig inte obehagligt till mods, åtminstone inte förrän dvärgen släpar fram en trappstege och ställer sig för att glo på hans privata delar på riktigt nära håll.
- Wow! De där är dom mest perfekta pungkulor jag nånsin sett! utbrister dvärgen. Överraskad och smickrad tackar Kenta för komplimangen och börjar göra sig klar för att gå. Men den lille mannen stoppar honom.
- Hörru, jag vet att det låter konstigt, men skulle du ha nåt emot att jag känner på kulorna?
- eh .. Jag antar att det inte skulle göra nåt, säger Kenta och kikar över axeln. Snabbt sträcker dvärgen ut handen och tar ett fast grepp om pungen samtidigt som han skriker:
- Okay! Fram med plånboken, annars hoppar jag! |
In a world without walls and fences, who needs Windows and Gates.
Ansvarig för EleganZe Project
|
|
|
|
byZan
200.000-klubben
4435 Posts |
Posted - 2011/10/05 : 21:53:11
|
Pappan köper en robot med lögndetektor som slår människor när de ljuger.
Han bestämmer sig för att testa det vid middagen.
Son, var var du idag?
Sonen svarar: I skolan.
Roboten slår sonen!
Sonen säger: Ok, jag såg en DVD med mina vänner!
Vad för dvd? frågar pappan.
Toy story svarar sonen.
Roboten slår sonen igen!
Ok, det var en porrfilm!! skriker sonen.
Vad? När jag var i din ålder visste jag inte vad porr var, säger pappan.
Roboten slår pappan!
Mamma skrattar, Hahaha! Han är verkligen din son!
Roboten slår mamman! |
|
|
|
Labbe
Medlem, HiFi Norr
2052 Posts |
Posted - 2011/10/10 : 18:52:51
|
Inte direkt någon historia, men ganska kul ändå.
http://www.slutet.se/ |
In a world without walls and fences, who needs Windows and Gates.
Ansvarig för EleganZe Project
|
|
|
|
bearwik
200.000-klubben
4289 Posts |
|
|
lindome
Member
1054 Posts |
Posted - 2011/10/13 : 13:10:27
|
På en skollektion om läkemedel frågade fröken vad man använder Alvedon till. Då svarade Lisa:
- Att bota huvudvärk.
- Bra sa fröken. Känner någon till något mer läkemedel?
Då räckte lille Fredrik upp handen och svarade Viagra!
- Jaha men vad botar man med det? frågade fröken. Men direkt efter hon ställt frågan ångrade hon sig men för sent. Fredrik svarade:
- Det är bra mot diarre.
- Va? Diarre? utbrast fröken frågande.
- Ja mamma brukar alltid säga till pappa att han ska ta Viagra så att skiten stelnar!
|
|
|
|
Labbe
Medlem, HiFi Norr
2052 Posts |
Posted - 2011/10/13 : 14:55:44
|
En dag var Bosse ute och gick och såg sin kompis Malte komma åkande i en splitter ny cab.
Malte stannade vid Bosse och visade upp ett stort smil, mycket nöjd med sin nya bil!
- Malte, var har du fått bilen ifrån? frågade Bosse.
- Stina gav den till mig.
- Gav hon den till dig? Jag visste att hon gillade dig, men det här är ju löjligt!
- Så här var det, sa Malte.
Vi var ute och åkte längs kustvägen mitt ute i ingenstans. Helt plötsligt kör Stina in på en lite skogsväg, stannar och kliver ur bilen.
Sen kastade hon av sig alla kläderna och sa:
- Malte! Kom och ta det du vill ha!
Så jag tog bilen och åkte iväg!
- Du är smart, sa Bosse, hennes kläder hade aldrig passat dig |
In a world without walls and fences, who needs Windows and Gates.
Ansvarig för EleganZe Project
|
|
|
|
Labbe
Medlem, HiFi Norr
2052 Posts |
Posted - 2011/10/15 : 19:50:39
|
Erik och Gunnar var på väg tillbaka från en jakttur när bilen gick sönder ute i obygden. De knackade på i
det enda huset inom synhåll och blev erbjudna nattkvarter av ägarinnan, en änka. Nästa morgon ringde de
till en bärgningsfirma, åt frukost, tackade änkan och bogserades till närmaste verkstad.
Ett halvår senare pratade om händelse. "Berätta," sade Gunnar, "låg du med den vackra änkan under ...natten?"
"Ja, det gjorde jag," medgav Erik.
"Och uppgav du mitt namn och min adress för henne som om det var du?"
"Ja, det gjorde jag nog. Men vad har hänt? Är hon med barn?"
"Nej," sade Gunnar, "hon har dött. Och hon testamenterade hela gården och över en halv miljon i aktier till mig!" |
In a world without walls and fences, who needs Windows and Gates.
Ansvarig för EleganZe Project
|
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2011/10/21 : 08:43:39
|
Mannen till sin fru - Vad skulle du göra om jag vann på lotto?
Frun - Ta hälften och lämna dig.
Mannen - Bra, jag vann 12 kr, här är 6 kr, jalla ut! |
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
Mickel-mackel
RödaTråden vinnare
4935 Posts |
Posted - 2011/10/21 : 12:32:43
|
Okunniga på vin, här kommer lite tips...
Först och främst skiljer man mellan röda och vita viner:
Lättast skiljer man dessa båda vintyper från varandra om man skvalpar ut en skvätt av vardera på en vit bordduk. Det vin som lämnar en gredelin fläck efter sig är ett rödvin.
Riktiga kännare kan även på bara smaken avgöra om ett vin är vitt eller rött. De vita vinerna smakar i regel ättika medan de röda smakar stämpelfärg. Man kan alltså genom att suga på en vanlig kontorsstämpel och sedan jämföra smaken med ett vin konstatera om detta är rött eller inte.
Om man serverar rött vin är det lämpligast att ge var och en av gästerna en trasa att hålla under hakan medan de dricker, så att de inte förstör sina kläder om de spiller på sig.
Till fiskrätter, såsom fiskbullar och matjessill föredrar de flesta vitt vin, medan man till kötträtter såsom falukorv och sylta bör ta ett rött vin.
Portvin är ett vin som man serverar i porten. Har man icke någon port kan man bjuda på det i trappuppgången eller i hissen.
När man serverar torra viner bör man se till att det inte är tvärdrag eller att någon av gästerna råkar nysa, ty i sådana fall dammar vinet omkring i lägenheten. När man serverar ett torrt vin är det därför lämpligt att ha en dammsugare i beredskap.
Om man själv ska bära hem sina flaskor från Systembolaget gör man klokt i att köpa ett lätt vin, så man inte får för mycket att kånka på.
Till vilt bör man välja något vildvin, medan man till grillat och annat vidbränt kött serverar brännvin. Renstek sköljer man ner med renat.
Saker som är svåra att säga när du druckit för mycket vin:
Oöverträffat
Innovativt
Preliminärt
Kvastskaft
Saker som är väldigt svåra att säga när du druckit för mycket vin:
Västkustskt
Konstitutionerad
Substantiera
Tillvägagångssätt
Saker som är i stort sett omöjliga att säga när du druckit för mycket vin:
Tack men jag vill inte ha sex.
Nej, ingen mer sprit för min del.
Ledsen, du är inte riktigt min typ. |
|
|
|
bearwik
200.000-klubben
4289 Posts |
|
|
Mickel-mackel
RödaTråden vinnare
4935 Posts |
Posted - 2011/10/21 : 12:52:57
|
En gammal man av irakiskt ursprung som bott 40 år i USA vill som vanligt
sätta potatis i sin trädgård men märker att han blivit för gammal för att gräva om landet.
Ahmed, hans ende son, studerar i Frankrike. Den gamle mannen sänder ett
e brev till sonen och förklarar problemet:
"Käre Ahmed! Jag är bekymrad för jag orkar inte gräva om landet så att jag
kan sätta potatis i år som vanligt. Om du vore här skulle problemet vara
löst. Jag vet att du lätt skulle kunna gräva om landet och sätta potatisen.
Din gamle far."
Några dagar senare får han ett svar med e posten:"
Älskade Pappa! Hur gärna du än vill, var snäll och gräv inte upp det där
stycket i trädgården.
Det är där jag har gömt du vet vad. Din trogne son Ahmed."
Klockan fyra på morgonen påföljande dag anländer den lokala polisen, samt
representanter för FBI, CIA, S.W.A.T., Rangers och Marinkåren tillsammans
med Steven Seagal, Sylvester Stallone och folk från Pentagon för att vända
upp och ner på trädgården i jakt efter sprängmedel, bomber, antrax eller
annat farligt. De hittar ingenting och ger sig av igen.
På kvällen samma dag kommer ett nytt e brev från sonen:
"Älskade pappa! Jag räknar med att du nu har fått ditt land ordentligt
omgrävt så att du kan sätta potatisen.
Det var det bästa jag kunde åstadkomma under rådande omständigheter.
Kära hälsningar Ahmed |
|
|
|
Labbe
Medlem, HiFi Norr
2052 Posts |
Posted - 2011/10/26 : 16:24:44
|
Det var en kille som plötsligt blivit impotent. Efter flera veckors frustration bröt han till slut ihop och gick till läkaren. Efter en grundlig undersökning säger doktorn:
- Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt din *** har förtvinat, och det är tyvärr obotligt.
- Och de goda nyheterna? frågar mannen, med paniken i halsgropen:
- Det finns en experimentell behandling, me...n det kan slå fel. Den går ut på att man implanterar musklerna från en elefantunges snabel i ***.
Mannen tänker över saken och säger så:
- Tja, jag kan inte tänka mig ett liv utan sex, och jag skulle ångra mig för evigt om jag inte försökte någonting, så vi prövar!!
Så läkaren utför ingreppet och allt går som planerat. Några veckor senare går han ut med sin flickvän till en restaurang för att fira sin nya utrustning. När de sitter till bords, känner han hur det rör sig i skrevet, mer och mer, tills det gör riktigt ont. För att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen.
Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i byxorna igen.
- Wow! säger den chockade flickvännen. Det var häftigt! Kan du göra det igen?
Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen:
- Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en fralla till i röven! |
In a world without walls and fences, who needs Windows and Gates.
Ansvarig för EleganZe Project
|
|
|
|
coldcut
Member
747 Posts |
Posted - 2011/10/26 : 20:17:06
|
Till alla kvinnors glädje öppnade det nyligen ett shoppingcentra som enbart saluför män, bara att välja och vraka. Det finns dock ett par regler vid ingången:
Varuhuset har 6 våningar, vid varje våning finns en skylt som beskriver männens egenskaper på just den våningen. Väljer man att gå in på en våning, måste man antingen välja en man där, eller gå ut. Väljer man att passera en våning, får man inte gå tillbaks nedåt utan endast fortsätta uppåt. Man får bara gå in i varuhuset en gång.
Min granne Maria lyckades få en inträdesbiljett till det eftertraktade man-varuhuset och fick vara med om följande:
På bottenvåningen fanns det en skylt som sa: Alla män på den här våningen har ett fast arbete
Låter ju bra, tänkte Maria, men det räcker inte för mig!
Hon gick upp en våning och där fanns en skylt:Männen på den här våningen har fast arbete och tycker om hushållssysslor.
Ännu bättre, men inte tillräckligt, tänkte Maria. Hon fortsatte.
Våning 3 hade en skylt med: Männen här har fast arbete, tycker om hushållssysslor och vill gärna binda sig.
Nu börjar det likna något, men jag förtjänar nog mer, tänker Maria.
Våning 4: De här männen har fast arbete, tycker om hushållssysslor, vill gärna binda sig och har en romantisk ådra.
Marias hjärta bultar lite snabbare, men hon vill gärna se om det finns något ännu bättre!
Våning 5: Männen på våning 5 har fast arbete, tycker om hushållssysslor, vill gärna binda sig, har en romantisk ådra och ser dessutom otroligt bra ut.
Wow, utbrister Maria, allt vad jag har drömt om! Hon lägger handen på handtaget till dörren in.. MEN hon får se på trappan som leder upp till våning 6! Darrande och smått paralyserad går hon uppför trappan och finner skylten...
Våning 6. Det finns inga män på den här våningen. Enda anledningen till den här våningens existens är att bevisa att hur män än anstränger sig, går det inte att göra en kvinna helt nöjd. Välkommen ut!
|
- |
|
|
|
coldcut
Member
747 Posts |
Posted - 2011/10/26 : 20:21:38
|
(Fortsättning från ovan)
Efter klagomål från jämställdhets ombudsmannen fick samma företag öppna ett motsvarande varuhus med 6 våningar som innehåller kvinnor.
Vån 1: Kvinnor som tycker om sport.
Vån 2: Kvinnor som tycker om sport och öl.
Vån 3: Kvinnor som tycker om sport, öl och sex.
Ingen har någonsin besökt våning 4,5 eller 6.
|
- |
|
|
|
Jazz
Member
930 Posts |
Posted - 2011/10/28 : 21:39:52
|
| Varning för skojare utanför Biltema! Härmed varnas Ni för ett lurendrejeri som har inträffat flera gånger sista tiden. Detta hände mig utanför Biltema, det kan hända dig också! Så här fungerar tricket: Två unga vackra tjejer i 18-års ålder kommer fram till din bil under tiden du packar in varor i kofferten. De börjar putsa din vindruta, samtidigt som de kråmar sig mot bilen så att deras bröst håller på att hoppa ur den minimala T-shirten under den öppna jackan! När du därefter erbjuder dem en slant för derasinsats så avböjer de. Istället ber de om lift till stan. Du säger självfallet ja och de hoppar in. När ni så lämnar parkeringsplatsen, börjar de ha sex med varandra i baksätet. Därefter kryper en av dem över till passagerarsätet och börjar tillfredställa dig oralt, medan den andra stjäl din plånbok. Min plånbok blev på detta vis stulen förra torsdagen, samt i fredags och två gånger på lördag, sedan en gång i söndags och igår så var det dags igen -så VAR UPPMÄRKSAMMA! |
Följ
https://www.facebook.com/pages/Lasses-HiFi/178563918858059?fref=ts
|
|
|
|
gcs
Member
5273 Posts |
Posted - 2011/10/28 : 23:27:46
|
Grekisk Ekonomilektion....:)
Den rika turisten gick in på hotellet i en liten stad i Grekland.
Hon lägger 300 euro på disken i receptionen och går upp för att titta
på rummet.
Hotellets ägare tar omedelbart pengarna och springer till slaktaren
och betalar sin faktura.
Slaktaren tar sedan pengar och betalar bonden för det kött, som han
köpte på kredit.
Bonden tar pengar och betalar sin räkning på bensinstationen där han
fyllt på sin traktor på krita.
Chefen för bensinmacken tar dom 300 eurona går till den lokala horan
och betalar sin skuld.
Horan går till hotellet och betalar vad hon är skyldig.
Hotellets ägare lägger pengarna på disken.
Turisten kommer tillbaka till receptionen. Hon tyckte inte om rummet
och tar sina 300 euro tillbaka.
Ingen har tjänat så mycket som ett öre, men hela staden är skuldfri
och allas framtid ser ljus ut för tillfället.... |
|
|
|
Labbe
Medlem, HiFi Norr
2052 Posts |
Posted - 2011/11/01 : 17:41:37
|
Tre veckor på en öde ö:
Nåja, han var naturligtvis tacksam för att han hade klarat sig efter skeppsbrottet. Den ende överlevande. Plötsligt en dag ser han hur en kvinna kommer simmande mot ön. Han mötte henne nere vid stranden. Hon tittade på honom med ett leende och sa med hes röst:
- Nu ska du få någonting som du säkert väntat på länge ...
- DET ÄR INTE SANT ... DET KAN INTE VARA SANT ... DU HAR SNUS!!! |
In a world without walls and fences, who needs Windows and Gates.
Ansvarig för EleganZe Project
|
|
|
|
Jazz
Member
930 Posts |
Posted - 2011/12/02 : 19:54:07
|
Lille Pelle skulle gå å köpa sig en porrtidning.
När han kom in till tanten i kiosken så sa pelle: "Jag ska ha en pojtidning" (han kunde inte prata riktigt rent).
Tanten i kiosken tog fram kalle anka som hon trodde att lille Pelle ville ha. Lille Pelle ruskade på huvudet, varpå hon fortsatte med Fantomen, Tarzan o alla möjliga tidningar som en sån där liten pojke skulle vlja ha. Pelle blev förbannad och skrek JÄLASÄRRING!
Å så sprang Pelle hem. När han kom hem så såg hans mamma att det var något fel på lille Pelle, han som alltid brukade vara så glad och trevlig. Så hon frågade lille pelle vad det var för fel.
- JÄLASÄRRING på kiosken tror att man kann junka till kalle anka! |
Följ
https://www.facebook.com/pages/Lasses-HiFi/178563918858059?fref=ts
|
|
|
|
Labbe
Medlem, HiFi Norr
2052 Posts |
Posted - 2011/12/02 : 23:22:43
|
Herrskapet Blom hade blivit rekommenderade att äta grönsaksoppa på den där lilla pittoreska restaurangen då de befann sig i Paris. Så en kväll satt de där och beställde in två tallrikar soppa. Det enda underliga med serveringen var att kyparen efter att ha ställt ned tallrikarna tog fram skedarna ur fickan och gav herrskapet.
Jodå, soppan smakade högfint och det blev kaffe. Då kyparen serverade kaffet upptäckte Blom att det hängde ut ett snöre ur gylfen på kyparens brallor.
- Förlåt, men det där snöret ...? undrade Blom.
- Åh, det, log kyparen. Man måste vara renlig i det här yrket så då jag går på toaletten så drar jag bara ner gylfen och halar i snöret.
- Underbart, strålade fru Blom, vilken hygienisk idé. Men, ursäkta taktlösheten ... men hur får ni in den igen?
- Det är lätt, sa kyparen, jag har alltid ett par skedar i fickan ... |
In a world without walls and fences, who needs Windows and Gates.
Ansvarig för EleganZe Project
|
|
|
|
Labbe
Medlem, HiFi Norr
2052 Posts |
Posted - 2011/12/04 : 11:44:42
|
Jag var på ICA köpte en säck Doggy hundmat till min hund, i kön bakom mig frågade en kvinna bakom mig om jag hade en hund.
Varför skulle jag annars vara att köpa hund mat, eller hur??
Så impulsivt sa jag att nej, jag har inte en hund, jag ska börja på min Purina Diet igen, och att jag förmodligen inte borde det eftersom jag hamnade på sjukhuset sista gången men att jag hade gått ner 25 kilo innan ...jag vaknade...... på intensiven ... med omfattande vård, med massa slangar, nålar och näringslösning i båda armarna.
Jag berättade för henne att det var i egentligen en perfekt kost och allt du behöver göra är ladda dina fickor med Doggy hundmat och helt enkelt äta en eller två varje gång du känner dig hungrig. Maten är klar näringsmässigt så det fungerar bra och jag tänkte försöka igen. (Jag måste nämna att praktiskt taget alla i kön nu lyssnade glatt på min historia.) Skräckslagen frågade hon om jag hamnade på intensivvård, eftersom hundmaten förgiftad mig.
Jag sa till henne nej, jag klev av en trottoarkant för att sniffa en pudel i rumpan och en bil körde på mig. Jag trodde att killen bakom henne skulle få en hjärtattack, han skrattade så mycket.
Tänk på på vad du frågar mig och vara beredd på mitt svar. Jag har all tid i världen att tänka på galna saker att säga ........................ Nu när du har läst det jag måste erkänna, kopierade jag den från någon annan .. dela och göra någon annan glad idag |
In a world without walls and fences, who needs Windows and Gates.
Ansvarig för EleganZe Project
|
|
|
|
mace
London calling
5296 Posts |
Posted - 2011/12/07 : 15:50:11
|
A man was leaving the local shop, with his morning paper, when he noticed a most unusual funeral procession approaching the nearby cemetery. One black hearse was followed by a second hearse about 50 feet further back.
Following the second hearse was a solitary man walking a dog on a leash. Behind him, a short distance back, were about 200 men walking single file.
The shopper couldn't control his curiosity. He respectfully approached the man walking the dog, saying:
"I am so sorry for your loss, and this may be a bad time to disturb you, but I've never seen a funeral procession like this. Whose funeral is it?"
"My wife's," replied the dog owner.
"I'm really sorry to hear that. What happened to her?"
"She yelled at me and my dog attacked and killed her."
The shopper pressed further, "But who is in the second hearse?"
"My mother-in-law" The man answered. "She was trying to help my wife when the dog turned on her."
A very poignant, touching moment of silence and brotherhood passed between the two men.
"I don't suppose I could borrow the dog?" the shopper asked tentatively.
"No problem," the widower replied. "Just get in line."
|
mera quad ESL = mera välljud.
"Efter tillnyktring vaknade han upp medvetslös" TV4-Nyhetsmorgon.
Bio har inte varit detsamma sedan Nickel Gammaldags försvann :-(
"Det finns egentligen inga rakor på den här banan, de enda rakorna som finns är böjda" Eje Elgh, Australiens F1-GP 2008.
Mr 500! |
Edited by - mace on 2011/12/07 15:56:23 |
|
|
|
jari
RödaTråden vinnare
4459 Posts |
Posted - 2011/12/08 : 16:41:25
|
 |
Dared VP 845 förstärkare,Shuguang WE845,RCA vt231,Raytheon 6072A rör,Marantz cd6007 cd-spelare,Technics SL1500c skivspelare,AT VM 540ML pickup,Ino pi60s med es dämpmaterial högtalare,Diy silver sexfläta signalkabel,KLEI Classic Harmony rca-kontakt,Diy silver sexfläta + Fyrfläta enkardelig kopparkabel utan kontakter högtalarkabel,2 fyrflätor med enkardelig ledare,2 ledare till fas och nolla,4 till jord,med kopparkontakter nätkabel,Gigawatt PF-1E nätlist.
Sursill "Farligt käckt"
|
|
|
|
Jazz
Member
930 Posts |
|
|
Labbe
Medlem, HiFi Norr
2052 Posts |
Posted - 2011/12/18 : 16:55:56
|
Johnny ville ha sex med en brud på jobbet, men hon hade redan en pojkvän. En dag blev Johnny så frustrerad att han gick fram till henne och sa:
- Jag ger dej 1000 kr om jag får ha sex med dej. Men hon sa nej.
Johnny sa:
#8211; Jag är snabb, jag slänger pengarna på golvet, du böjer dej ner, och jag är klar när du har plockat upp dom.
Hon tänkte efter en stund och sa att hon måste kolla med sin pojkvän.... Hon ringde pojkvännen och berättade historien.
Pojkvännen sa:
#8211; Be om 2000 och plocka upp dom så fort att han inte hinner komma ur brallorna.
Så tjejen gick med på förslaget för 2000 kr. En halvtimme går och pojkvännen väntar på att flickvännen ska ringa. Så efter 45 min ringer pojkvännen och frågar vad som hände. Hon svarar flämtande i luren:
- Den djäveln betalade i mynt... |
In a world without walls and fences, who needs Windows and Gates.
Ansvarig för EleganZe Project
|
|
|
|
Topic |
|
|
|
All Forums
Roliga historier
New Topic
Printer Friendly