| Author |
 Topic  |
|
Labbe
Medlem, HiFi Norr
2052 Posts |
 Posted - 2011/09/08 : 20:58:44
|
Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul Aziz.
- Sex?...
.........- Three to five times a day.
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.
---------------------------------------------------------------------
vad är höjden av naivitet? en nunna som jobbar på en kondomfabrik och tror att hon tillverkar sovsäckar åt möss.
----------------------------------------------------------------------
Vad är skillnaden på "mod"och "stake"?
Mod är att komma hem efter en tur på krogen med polarna,bli anfallen av frun med en kvast och då våga säga:
--Städar du eller ska du ut och flyga en sväng?
Stake däremot är att ölstinkande komma hem sent från krogen efter en kväll med polarna,med parfymdoft och läppstift på kragen,daska frun i baken och säga:
--Och så var det din tur då tjockis!
----------------------------------------------------------------------
en ung man skall gifta sig och frågar sin mamma dagen innan bröllppet!
-varför är bröllopsklänningar alltid vita?
hon tittar upp och säger:
-min son, det är för att hela stan skall kunna se att din brud är ren och orörd.
sonen tackar sin mor och går för att dubbelkolla med sin far
-pappa, varför är alltid bröllopsklänningar vita?
fader smuttar på sin whisky, ser förvånat på sin son och säger:
-min son, alla hushållsartiklar går i vitt. |
In a world without walls and fences, who needs Windows and Gates.
Ansvarig för EleganZe Project
|
 |
|
|
Labbe
Medlem, HiFi Norr
2052 Posts |
Posted - 2011/09/08 : 21:02:54
|
Vad får du om du korsar ett Jehovas vittne med en satanist?
En liten glad jävel som går från dörr till dörr och ber folk dra åt helvete.
------------------------------------------------------------------------
Mannen var i duschen när det ringde på dörrklockan. En handduk saknades, så han tog hastigt sin ettåriga dotters haklapp på torkställningen för att skydda apparaten och sprang till dörren.
Mannen öppnade dörren, utanför stod grannens hustru, hennes leende steg till mungiporna, han tittar på haklappen, där står det:
VÄXER OCH BLIR STOR ...TILL MAMMAS GLÄDJE
----------------------------------------------------------------------
Det var en gång ett gammalt par som inte haft sex på länge. De hade provat på allt, men ingenting hade fått den lille soldaten att stå givakt. Så de gick till en doktor och berättade om sitt problem.
- Hmm... Det har inte provats men vi kan testa att operera in en stålbit i ert underliv, sa läkaren, och en magnet i ditt ollon. Men, som sagt det har inte testats förut.
Paret ville gärna prova metoden och kom överrens om att träffa läkaren två veckor senare, för att se resultatet.
Efter två veckor kom gumman ensam in till doktorn, som undrade var gubben hennes hade blivit av.
- Kåken, sa gumman tyst.
- Kåken? utbrast doktorn. Sitter han i fängelse? Fungerade inte metoden?
- Jodå, jag har nog aldrig haft ett så bra sexliv. Men så åkte gubben min till simhallen. Och så kom en 9-åring med tandställning... |
In a world without walls and fences, who needs Windows and Gates.
Ansvarig för EleganZe Project
|
Edited by - Labbe on 2011/09/08 22:41:18 |
|
|
|
No Frills Audio
Member
94 Posts |
Posted - 2011/09/09 : 11:29:07
|
En präst och en nunna är ute och åker bil. Nunnan korsar benen så lite av låret visas. Prästen lägger handen sin på hennes lår.
Nunnan säger: -Fader, kom ihåg psalm 29.
Prästen tar direkt undan handen.
Då han ankommer kyrkan, skyndar han sig att slå upp psalm 29. Där står det: Gå framåt, sök högre upp och du får uppleva himmelen.
Sensmoralen är: Om du inte håller dig uppdaterad på jobbet riskerar du att missa de stora möjligheterna
|
Cavemanklanen - Catacombs - Barabbas - Beyma - FaitalPro - Fostex - Monacor - Mundorf
|
|
|
|
Mickel-mackel
RödaTråden vinnare
4935 Posts |
|
|
No Frills Audio
Member
94 Posts |
Posted - 2011/09/09 : 14:36:33
|
quote:
Men definitivt inte sann....
Inte....?  |
Cavemanklanen - Catacombs - Barabbas - Beyma - FaitalPro - Fostex - Monacor - Mundorf
|
|
|
|
lortopalt
Member
183 Posts |
Posted - 2011/09/11 : 20:56:40
|
Varför har kossorna en bjällra runt halsen?
Hornen fungerar inte! |
|
|
|
Labbe
Medlem, HiFi Norr
2052 Posts |
Posted - 2011/09/11 : 21:47:51
|
En äldre dam kom in till tandläkaren, drog av sig trosorna,
och hoppade upp i tandläkarstolen med benen isär.
Tandläkaren blev pinsamt röd, men tog det med fattning.
- Nu har du kommit fel, sa han med stadig röst.
- Nej det har jag inte, svarade tanten.
Det var du som satte in löständerna på min man, och då får du ta ut dom också.
------------------------------------------------------------------------
Ett par frrån Malmö satt och åt frukost på ett hotell, och där satt oxå ett par från England och ett par från USA. De hörde först engelsmannen säga:
- Can you pass me the sugar, sugar!?
Det var fyndigt tänkte skåningen.
Sen hörde de amerikanen säga:
- Can you give me the honey, honey!?
Skåningen tänkte att detta var genialt.
Han försökte tänka ut något liknande att säga till sin fru. Till slut kom det:
- Kan du ge mig mjölken, kossa!?
----------------------------------------------------------------------
På landet höll alla på med höskörden - bonden med fru och barn samt pigan och drängen. Plötsligt kom ett ordentligt åskväder och alla hann in i ladan utom pigan och drängen som blev kvar ute i höstacken. Bonden var mycket orolig och när åskan var över skickade han ut sin lille grabb för att se efter så att inte drängen och pigan blivit skadade i det häftiga åskvädret. Grabben sprang och kom tillbaka med andan i halsen och följande besked:
- Pigan e#180; alldeles dö#180;, men de#180; rycker lite grann i röven på drängen! |
In a world without walls and fences, who needs Windows and Gates.
Ansvarig för EleganZe Project
|
|
|
|
Labbe
Medlem, HiFi Norr
2052 Posts |
Posted - 2011/09/12 : 20:31:32
|
I kassan på snabbköpet stod en man som handlat flera paket kondomer och när han är på väg att betala frågar kassörskan:
- Behöver du en påse??
- Nej tack, svarar mannen, så ful är hon inte.
------------------------------------------------------------------------
Det var en bonde som skulle till tjuren med en ko.
Pigan följde med som pådrivare.
På hemvägen efter uträttat uppdrag hos tjuren säger bonden:
#8211; Jag vill göra som tjuren, jag.
#8211; Ja, du gör som du vill, det är ju din ko, utbrister pigan
----------------------------------------------------------------------
|
In a world without walls and fences, who needs Windows and Gates.
Ansvarig för EleganZe Project
|
|
|
|
Mickel-mackel
RödaTråden vinnare
4935 Posts |
Posted - 2011/09/12 : 21:49:07
|
En man går in på apoteket med sin 8-årige son. Sonen får syn på hyllan med kondomer och frågar sin pappa:
- "Vad är det där?".
- "De kallas för kondomer, min son.", svarar pappan. "Män använder dem för att ha säker sex."
- "Jaha", säger sonen. "Det har jag hört talas om i skolan."
Han plockar fram ett trepack och frågar pappan:
- "Varför är det tre i den här förpackningen?"
- "Den här förpackningen är för gymnasiekillar. En för fredagen, en för lördagen och en för söndagen."
Sonen plockar då fram ett sexpack och frågar:
- "Men vilka är de här för då?"
- "De där är för universitetsstudenter", svarar pappan. "Två för fredagen, två för lördagen och två för söndagen."
- "Wow!", utbrister sonen. "Men vilka använder då de här?"
säger han och plockar fram ett tolvpack.
- "De där är för gifta män", suckar pappan. "En för januari, en för februari, en för mars..."
|
|
|
|
Labbe
Medlem, HiFi Norr
2052 Posts |
Posted - 2011/09/19 : 22:12:01
|
Den storbystade kvinnan dansar med en man.
Plötsligt öppnar hon blusen, visar brösten och frågar....ser det ut som punktering på dessa?
Nej, sa han och rodnade.
Ta då bort domkraften från mitt skrev.. |
In a world without walls and fences, who needs Windows and Gates.
Ansvarig för EleganZe Project
|
|
|
|
Jazz
Member
930 Posts |
Posted - 2011/09/20 : 07:47:34
|
En blind man går in på en lesbisk bar av misstag.
Han tar sig fram till en barstol och beställer en drink. Efter att ha suttit där en stund ropar den blinde mannen till bartendern
-Vill du höra ett blondinskämt?
Baren blir helt dödstyst.
Med en mörk hes röst säger kvinnan jämte honom
-Innan du berättar det skämtet bör du veta en sak. Bartendern är blond, servitrisen är blond, jag är 2 meter lång, väger 107 kg, är blond och har svart bälte i karate. Kvinnan som sitter jämte mig är blond och tyngdlyftare. Kvinnan till höger om dig är blond och proffsboxare så tänk dig noga för innan du berättar historien.
-Vill du fortfarande berätta den?
Den blinde mannen:
-Näe, inte om jag skall behöva förklara den fem gånger. |
Följ
https://www.facebook.com/pages/Lasses-HiFi/178563918858059?fref=ts
|
|
|
|
Mickel-mackel
RödaTråden vinnare
4935 Posts |
Posted - 2011/09/22 : 22:30:10
|
Den här snappade jag precis upp på facebook, så flera av er kan nog redan ha läst den. Men den var bra så ...
Dagstidningen New Zeeland Herald redogör för en global opinionsundersökning där man ställdes inför följande uppgift:
Dagstidningen New Zeeland Herald redogör för en global opinionsundersökning där man ställdes inför följande uppgift:
"Vill ni vara vänlig att ge er ärliga åsikt om hur man finner en lösning på matbristen i resten av världen."#168;
Resultatet blev tyvärr helt misslyckat.
I Afrika visste man vad "mat" var.
I Östeuropa visste de inte vad "ärlig" var.
I Västeuropa kände de inte till "brist".
I Kina visste de inte vad "åsikt" var.
I Mellanöstern var ordet "lösning" obekant.
I Sydamerika visste de inte vad "vänlig" betydde.
Och i USA hade de ingen aning om vad "resten av världen" var. |
Edited by - Mickel-mackel on 2011/09/22 22:35:08 |
|
|
|
Jazz
Member
930 Posts |
Posted - 2011/09/23 : 08:37:03
|
Det var tre män som diskuterade vems kärring som var mest korkad.
Den ene sa: - Min kärring är så jävla korkad, hon kom hem med fyra vinterdäck här om dagen och vi har inte ens någon bil.
Den andre sa: Jaja, men min kärring är så korkad, hon kom hem med två dyra datorspel, men vi har ju ingen dator.
Den tredje sa: Min kärring slår allt. Hon är så jävla blåst, när hon och en väninna skulle resa till Kreta en vecka, köpte hon med sig ett paket kondomer, men hon har ju för fan ingen snopp |
Följ
https://www.facebook.com/pages/Lasses-HiFi/178563918858059?fref=ts
|
|
|
|
Jazz
Member
930 Posts |
Posted - 2011/09/23 : 08:38:18
|
En liten spermie var väldigt tävlingsinriktad och låg i hårdträning för att vara först till ägget.
Så en dag var det dags: portarna öppnades och han drog iväg i full fart.
Han låg långt före alla andra när han plötsligt fick syn på tre figurer som satt å tittade på honom.
-Men va konstigt utbrast han jag var ju först ut av alla spermier och ingen har simmat om mig hur kommer det här sig?
-Åh vi vet inget om spermier, vi är tandtroll! |
Följ
https://www.facebook.com/pages/Lasses-HiFi/178563918858059?fref=ts
|
|
|
|
Mickel-mackel
RödaTråden vinnare
4935 Posts |
Posted - 2011/09/23 : 09:26:10
|
 och |
|
|
|
Micke Y
100.000-klubben
7710 Posts |
Posted - 2011/09/23 : 20:02:19
|
|
When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her.
"Se inte ner på 3 ackord låtar, tänk hur många bra vi har gjort med bara 2" Billy Gibbons ZZ Top
Pälsar skall sitta på djur i skogen, inte på människor i stan. |
|
|
|
Labbe
Medlem, HiFi Norr
2052 Posts |
Posted - 2011/09/24 : 12:50:13
|
Lille Oskar skrev ett brev till Gud och bad om 1000 kr. Brevet var adresserat till "Gud, Stockholm", så Posten skickade det till regeringen. Dom hade roligt åt brevet och bestämde sig för att skicka pengar. De tyckte 1000 kr var för mycket, så de skickade 100 kr. Lille Oskar jublade, och skrev tackbrev:
-"Kära Gud, tusen tack för pengarna. Jag ser att du skickade dem via regeringen, och de idioterna tog 90 procent i Skatt!" |
In a world without walls and fences, who needs Windows and Gates.
Ansvarig för EleganZe Project
|
|
|
|
Labbe
Medlem, HiFi Norr
2052 Posts |
Posted - 2011/09/26 : 11:22:19
|
Bäste Herr Almqvist!
Jag har just fått Ert upphetsade brev angående räkningen jag är skyldig Er, där ni påstår att ni kunde förorsaka problem för mig, eftersom Ni tyckte att räkningen skulle betalats för länge sedan, och Ni kunde inte förstå varför det inte var gjort.
Ni talar om problem, låt mig få upplysa Er lite.
1970 köpte jag ett sågverk på amortering.
1971 en oxkärra och timmervagn, två hästar, en bössa, en traktor, en roddbåt och ett par dräktiga kor.
1972 brann sågen och lämnade inte en förbannad sak, utom en hög aska. En av hästarna dog, den andra lånade jag ut till en oäkting, som lät den svälta ihjäl. Sedan gick jag med i pingstkyrkan.
1973 dog min far, och min bror hängde sig i taklampan. En tullare gjorde min dotter på smällen, och jag var tvungen att betala doktorn 440 kronor att hindra att bastarden blev min släkting.
1974 fick en av mina pojkar påssjuka som gick ner på honom, och han var tvungen att kastreras för att rädda hans liv. En dag for jag ut och fiskade, båten gick runt och jag förlorade den största gädda jag någonsin sett, och två andra av mina pojkar drunknade. Ingen av dem var den som kastrerades.
1976 stack min fru med en neger, men hon lämnade ett par svarta tvillingar som souvenir, så jag gifte mig med pigan för att hålla kostnaderna nere. Hon var en kall potatis, och jag hade problem att få det att gå för henne, så jag gick till doktorn igen och han rådde mig att skapa spänning när det började bli dags för henne, så jag tog bössan med mig i sängen och när jag tyckte att tiden var mogen så stack jag bössan ut genom fönstret och tryckte av. Nå, för att göra en lång historia kort, min fru sket i sängen, jag blev avbruten och jag sköt den bästa ko jag någonsin ägt.
1978 brann resten av mina byggnader och jag började dricka. Jag upphörde inte med den vanan förrän jag inte hade annat kvar än en vattentät klocka och njurproblem. En tid gjorde jag inte annat än drog min klocka och sprang och pissade.
Nästa år tog jag mitt förnuft till fånga och beslöt att göra ett nytt försök, så jag köpte en självbindare, en tröska, en gödselspridare, men en cyklon drog förbi och blåste alltihop in i nästa socken. Min fru slog sig ihop med en gårdfarihandlare, min son torkade sig med en majskolv som var indränkt med råttgift, och någon bastard sköt testiklarna av min avelstjur. Nu är jag så fattig, att om det kostade ett öre att skita, så skulle jag vara tvungen att spy.
Att försöka få ut pengar av mig vore som att försöka stoppa upp smör i ändan på en vildkatt med en strumpsticka, och nu säger Ni att Ni kan förorsaka mig problem. Det enda jag kan säga är mina Herrar, ni är hjärtligt välkomna att försöka.
Hälsningar med önskan om mer och större kredit.
Sven Bodén
F.d. Hemmansägare |
In a world without walls and fences, who needs Windows and Gates.
Ansvarig för EleganZe Project
|
|
|
|
Labbe
Medlem, HiFi Norr
2052 Posts |
Posted - 2011/09/26 : 17:23:39
|
Barnen i andra klass har fått en ny fröken.
När hon skriver på tavlan säger Peter:
- Fröken, du är rakad under armen!
Fröken blir upprörd över detta och säger till Peter:
- Jag tycker inte om att du säger så, du kan gå hem!
Nästa dag skriver fröken åter på tavlan och lyfter sin andra arm och Peter säger:
- Fröken, du är rakad under din andra arm också!
Denna gången blir fröken arg och säger till Peter:
- Du kan gå hem och stanna hemma resten av veckan!!
På måndagen är Peter tillbaka i skolan, när fröken skriver på tavlan går pennan sönder och hon böjer sig fram för att plocka upp den.
Peter ställer sig upp, tar sin skolväska, går till dörren och säger:
#8211; Vi ses i trean! |
In a world without walls and fences, who needs Windows and Gates.
Ansvarig för EleganZe Project
|
|
|
|
Labbe
Medlem, HiFi Norr
2052 Posts |
Posted - 2011/09/26 : 17:24:51
|
Bengt hamnade bredvid en äldre kvinna på en bar.
Hon såg verkligen riktigt skaplig ut,
även om hon sa att hon firade sin 64-års dag.
Faktum är att hon såg bättre och bättre ut eftersom timmarna gick
... ... och han tänkte tanken att hon säkert hade en riktigt snygg dotter.
De drack lite och småmyste med lite kyssar och smek då hon
plötsligt frågade om han testat en sportmansdubbel?
- Vad menar du med det ? frågade han.
- Det är en mor och dotter-trekant med dig....sa hon.
De drack lite till och hon sa att detta var hans turnatt.
En stund senare tog de en taxi hem till henne.
När de klev över tröskeln ropade hon in i huset:
- Mor är du fortfarande vaken?!? |
In a world without walls and fences, who needs Windows and Gates.
Ansvarig för EleganZe Project
|
|
|
|
Labbe
Medlem, HiFi Norr
2052 Posts |
Posted - 2011/09/27 : 12:58:28
|
SVENSKAR OCH DET ENGELSKA SPRÅKET
Ryktet säger att en britt på besök på ett av de större svenska företagen blev mottagen av en sekreterare med orden: "Please, take your clothes off and meet me in the whip-room!"
I bankvärlden utspelades följande: En engelsktalande man kom in på en svensk bank för att skaffa sig ett bankfack. "It#180;s ok", sa tjänstemannen, "would you please fill in this blanket, and show me your leg". Passiviserad av undran över vilken filt hon menade, och varför hon ville se hans ben (han var ju ändå över 70 år), stod han bara där. Tjänstemannen såg sig ändå föranlåten att föra samtalet vidare: "Would you like a big fack or a small fack?". Vid det laget låg alla kollegerna dubbelvikta, skrattande bakom disken.
En svensk flygledare är på studiebesök på en flygplats i USA varpå han pekar upp i luften och säger: "Oh, look! A fish-moose!"
Svensk på besök i Amerikat är imponerad av bilen han åker i: "It must be nice to have a fart-controller in the car."
En ingenjör skulle inleda en internationell teknisk mässa och hälsa alla välkomna: "Ladies and gentlemen, welcome to this technical mess!"
Två herrar från gamla goda Götabanken talade om förnyade internationella kontakter strax efter namnbytet till GOTA BANK med orden: "Dear friends, we are the same guys as before although we have lost our pricks."
Två svenskar är i England på affärsresa och ägaren till företaget de besökt bjöd dem att äta middag med hans familj. Deras 2-åriga barn började framåt kvällen bli lite grinigt, varvid den ene svensken (som har sett blöjreklamen om ungen som var lite "kinkig") sa: "Is he getting a little kinky?"
Ett gäng amerikaner är på äventyrssemester i Lappland. Då de blev serverade en ståtlig trerättersmeny mitt ute i skogen var de mäkta imponerade och undrade naturligtvis vad de blev serverade. Förrätten var enkel, "salmon". Efterrätten var inte heller så svår att förklara, "lingonberrys". Men varmrätten, som var fjällripa, översattes som "mountain-rape".
En svensk tjej liftade med en engelsktalande man. Hon skulle förklara att det var bärplockningstid och att detta var orsaken till alla bilar som stod parkerade längs vägen. "It's bear picking time." Mannen som körde såg minst sagt förbryllad ut.
En polare på besök i London ville köpa dartpilar, varpå han frågar en expedit följande: "Have you got any piles?" (pile=hemorrojd).
Konversation mellan pilot (nationalitet okänd) och flygledare på Sturup en majdag för några år sedan. Pilot: "What are those yellow fields below us?" Flygledare: "It#180;s probably rapefields." Pilot: "Oh, you have fields for that in Sweden?"
En episod på ett svenskt postkontor. En ytterst välklädd kund kommer in och vill skicka en mycket värdefull klocka till sin vän i USA. På engelska frågar han postkassören hur den skall skickas, man diskuterar en rekommenderad försändelse, men kunden är inte nöjd med ersättningen om klockan skulle försvinna och undrar om det inte finns något annat sätt. Kassören vill föreslå en assurerad försändelse. Van vid att postterminologin är internationell säger han: "Well, you can send it like an ass."
En svensk och en irländare, träffades för första gången varpå följande dialog utspelade sig: "You are not English are you?" "No, I#180;m from Ireland." "Yes, I thought I could tell from your R:s." Irländaren såg konfunderad ut och undrade nog mest hur sjutton detta kunde framgå från utseendet på hans häck.
En polare stod vid en korvkiosk i Trollhättan och väntade på sin mat. Potatismoset var slut och medan han väntade på att mer mos skulle bli klart dök det upp en annan kund. Den nya kunden visade sig vara engelsman. Polaren vände sig till engelsmannen och förklarade vänligt: "You must wait for the moose."
Två vänninor var på cykelsemester i Holland och en solig eftermiddag blev den ena väninnan trött och yr och kände sig som hon skulle svimma. Varpå den andra begav sig till närmsta hus för att be om ett glas vatten. "Please, could I have some water because my friend is swimming!"
Två goda vänner drack glögg på skansens julmarknad. Två japanska turister undrade vad de drack och fick svaret: "It's warm red wine with russians in it." |
In a world without walls and fences, who needs Windows and Gates.
Ansvarig för EleganZe Project
|
|
|
|
Wheels
Semester på egen begäran
821 Posts |
Posted - 2011/09/30 : 00:50:37
|
It ain't easy being a dick...
I've got a head I can't think with...
... an eye I can't see out of...
...I have to hang around with two nuts all the time...
...my closest neighbor is a real asshole...
...my best friend is a pussy...
and every time I get excited I throw up! ;-( |
|
|
|
Jazz
Member
930 Posts |
|
|
Jazz
Member
930 Posts |
Posted - 2011/09/30 : 07:34:38
|
Jag blev stoppad av polisen som påstod att jag var berusad. Jag försäkrade att jag inte druckit en droppe. Så jag fick svara på några frågor som skulle visa om jag var nykter eller inte:
-Om du åker på en mörk väg och möter två lysen, vad är det?
- En bil.
-Ja, men är det en Merca, Audi eller BMW?
-Ingen aning.
... -Då är du full. Om du möter ett lyse, vad är det?
-En mc.
-Ja, men är det en Honda, Kawasaki eller Harley?
- Ingen aning.
- Alltså är du full.
Nu började jag bli riktigt förbannad så jag frågade till honom:
-Om du ser en kvinna i ett gatuhörn med nätstrumpor, högklackat och kort kjol, vad är det?
-En prostituerad.
-Ja, men är det din dotter, fru eller morsa?
Sen dess har jag inget körkort |
Följ
https://www.facebook.com/pages/Lasses-HiFi/178563918858059?fref=ts
|
Edited by - Jazz on 2011/09/30 07:37:18 |
|
|
|
Wheels
Semester på egen begäran
821 Posts |
Posted - 2011/09/30 : 15:35:20
|
Inte någon historia men kanske passar här ändå.
 |
|
|
|
Topic |
|
|
|
All Forums
Roliga historier
New Topic
Printer Friendly
