| Author |
 Topic  |
|
lindome
Member
1054 Posts |
 Posted - 2011/05/16 : 13:54:06
|
Östen satt som vanligt och tittade på porrfilm, får plötsligt se sin fru medverka i en film och utbrister:
-En sån djävla tur att det är film och inte på riktigt!!!
xxxxxxxxx
"Jag läste i tidningen om en man som hade spöat sin kärring med ett
grytlock i köket.
Vilken sjuk värld vi lever i... Va fan hade han i köket att göra?"
xxxxxxxxxxx
Ali säger till Mohammed:
-Varför går din fru 10 meter framför dig när det står i koranen att hon skall gå bakom dig?
Mohammed:
-Koranen är en mycket gammal bok, skrevs flera hundra år innan landminan uppfanns!
Xxxxxxxx
Lille Ahmed kom fram till skolfröken en dag:
-Fröken, jag skulle vilja bli svensk.
-Visst, sa fröken. Från och med idag heter du Kalle Svensson.
När kalle kommer hem berättar han stolt för sina föräldrar att han minsann heter Kalle Svensson .
Hans far ger honom rejäl käftsmäll och likaså hans mor.
Nästa dag i skolan frågar fröken hur det kändes att vara svensk.
-Jo, sa Kalle. Jag hann inte mer än hem så fick jag stryk av två invandrare...
|
 |
|
|
Labbe
Medlem, HiFi Norr
2052 Posts |
Posted - 2011/05/16 : 21:59:14
|
| scientist have found that many women develop "Hoover Disease". After years of marriage, they begin to make a continuous whining noise but don't suck any more.. |
In a world without walls and fences, who needs Windows and Gates.
Ansvarig för EleganZe Project
|
|
|
|
Gubben i Kalmar
200.000 klubben
2446 Posts |
Posted - 2011/05/17 : 13:40:16
|
Hitta detta i tidningen:
Hoppas det går att läsa.
 |
Tommy Björklund
fam_bjorklund@msn.com |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2011/05/17 : 22:15:21
|
Vad...
... får man om man korsar PMS med GPS?
En förbannad kärring som hittar dig överallt!
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2011/05/17 : 22:16:12
|
Äldreomsorg
Calle besökte sin 83-årige farfar på ålderdomshemmet. Gubben ser pigg och nyter ut.
Du verkar vara i fin form, farfar. Hur har du det?
Bara bra, se den gamle.
- Hur är maten?
- Jättegod. I dag fick vi pannbiff med lök och den var nästan som Huldas.
- Tar de väl hand om dig?
- Jag sköts som ett spädbarn. De unga sköterskorna kan verkligen få en att må toppen.
- Hur är det med sömnen då?
- Somnar som en stock. Varje kväll får jag en kopp varm choklad och en Viagra och sen törnar jag in minst åtta timmar.
Calle blir en smula konfunderad över gubbens sista svar så han uppsöker avdelningssköterskan.
- Min farfar berättade just att ni ger honom en kopp varm choklad och en Viagra varje kväll. Det kan väl ändå inte vara möjligt?
- Jodå, svarar sköterskan, chokladen gör honom sömnig och Viagran hindrar honom från att rulla ur sängen. |
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2011/05/17 : 22:16:35
|
Anna-Karin som var religiös hade varit tillsammans med sin första kille. Hon tyckte att
hon var tvungen att gå till sin lokala präst för att tala om det.
-Min pojkvän följde med mig hem igår kväll, berättade hon. Var det synd?
-Nej inte var det det, sa prästen lugnande.
-Vi la oss på min säng och kramades och pussades. Var det synd?
-Nej, inte heller det är synd! fortsatte prästen.
-Sen klädde vi av oss nakna och kröp ner i sängen. Är det synd?
-Nej, nej, sa prästen. Men vad gjorde ni sen?
-Sen kom min mamma in i rummet!#8221; sa Anna-Karin.
-Det var synd! utbrast prästen.
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
Edited by - CarlssonH on 2011/05/19 19:23:38 |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2011/05/17 : 22:17:34
|
Det var 3 pojkar på 4-5 år som tävlade om vems mamma som hade störst mun, då sa den ena pojken:
- Min mamma har så stor mun att hon kan stoppa in ett äpple utan att det syns.
Då sa den andra pojken:
- Min mamma har en så stor mun att hon kan stoppa in en banan utan att det syns.
Då sa den tredje pojken:
- Ja, igår kväll hörde jag mamma sa till pappa att släcka lampan så skulle hon ta in den i munnen och den lampan är inte liten.
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2011/05/17 : 22:18:23
|
En bonde i Norrland kom till kvarnen med traktor och släpvagn för att tippa av och mala sin skördade säd. Men när han gick bakom släpvagnen för att fälla ner baklemmen och lossa säden råkade den ramla ner och träffade honom rakt på stortån. Det gjorde så jäkla ont att han fick åka till lasarettet i Umeå där dom konstaterade att stortån var krossad.
Efter operationen, då han låg där i sjuksängen tyckte han det var så konstigt att alla sköterskor fnittrade då dom såg på honom.. En del försökte t.o.m titta under täcket ibland, och det blev bråk mellan dem om vem som skulle tvätta honom.
Det fick sin förklaring den dagen han råkade läsa sin egen journal. Det stod:
"Vid sädestömning råkade lemmen falla ner och krossade stortån"...
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2011/05/17 : 22:19:17
|
Har du någonsin sett en person i din egen ålder och tänkt: - Jag är
glad att jag inte ser så gammal ut!
Jag heter Berit. Jag satt i väntrummet hos min nya tandläkare och
läste ett diplom på väggen och upptäckte hans namn. Plötsligt
kom jag ihåg en lång, elegant mörkhårig kille med samma namn, som
gick i samma klass som mig, för ungefär 30 år sedan.
Kan han vara samma kille som jag hade varit lite förälskad i på den tiden?
När jag sen fick se honom skakade jag snabbt av mig tanken. Denna
halvskalliga, grå mannen med rynkigt ansikte var alldeles för gammal
för att ha varit min klasskamrat.
När han hade undersökt mina tänder tog nyfikenheten över och jag
frågade om han hade gått på Enskede gymnasieskola.
- Ja, det gjorde jag, svarade han.
- När gick du ut då, frågade jag?
- Jag var i avgångsklassen 1978, sa han.
- Du gick i min klass då! Jag log..
Han såg närmare på mig.
Sen sade denna fula, gamla, halvskalliga, ohövliga, fete och elake man:
- VAD UNDERVISADE DU I DÅ?
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
Wheels
Semester på egen begäran
821 Posts |
Posted - 2011/05/19 : 18:35:28
|
| Slakteri tar inte emot studenter. |
|
|
|
Labbe
Medlem, HiFi Norr
2052 Posts |
Posted - 2011/05/26 : 16:58:09
|
A teacher asks the class to name things that end with *tor* that
eat things. The first little boy says "alligator".
"Very good, that*s a big word".
The second boy says, "predator".
"Yes, that*s another big word, well done".
Then little Johnny says, "vibrator".
After nearly falling off her chair,she says, "That is a big word but, it doesn*t
eat anything".
"Well, my sister has one and says it eats fucking batteries like there*s no tomorrow".. |
In a world without walls and fences, who needs Windows and Gates.
Ansvarig för EleganZe Project
|
|
|
|
huzze
RödaTråden-vinnare, 200.000 klubben
10180 Posts |
Posted - 2011/05/26 : 17:05:00
|
|
|
|
|
Wheels
Semester på egen begäran
821 Posts |
Posted - 2011/06/01 : 11:20:08
|
En kvinna skrattade och pekade på ölmagen till en gammal tjock farbror och sade:
Är det Falcon eller Pripps du har där inne?
Lite ställd blev han, men svarade: Jag har ingen aning, men det finns en kran under om du vill smaka ;) |
|
|
|
bearwik
200.000-klubben
4289 Posts |
|
|
huzze
RödaTråden-vinnare, 200.000 klubben
10180 Posts |
Posted - 2011/06/01 : 13:56:21
|
|
|
|
|
huzze
RödaTråden-vinnare, 200.000 klubben
10180 Posts |
Posted - 2011/06/22 : 11:43:53
|
Apropå Pripps:
Det var en gång en person som hade alkoholproblem. Dessutom var han ganska trött så han bestämde sig för att gå och lägga sig på en parkbänk. Så kom det fram en bög och denne satte på alkisen och lade en hundring i hans fick som tack. Sedan när alkisen vaknade så kände han att han hade lite ont i stjärten, men i fickan hittade han en hundring. Därför gick han till Systembolaget och köpte Pripps Blå för hela hundringen. Sedan när han hade druckit upp allt så var han fortfarande trött, så han lade sig på parkbänken igen och somnade. Då kom bögen fram för andra gången och satte på honom och stoppade en hundring i fickan. När sedan alkisen vaknade hade han ännu ondare i stjärten. Han hade dock som vanligt en hundring i fickan. Han gick därför till Systembolaget och köpte Pripps Blå för de hundra kronorna. När ölen var slut var han trött igen! Så han gick och la sig och somnade. Då kom bögen fram än en gång och satte på honom och lämnade en hundring i fickan. När alkisen vaknade skrek för att det gjorde så ont, men han hade fortfarande en hundring i fickan. Därför gick han ånyo till Systembolaget. De på Systembolaget var nu så vana att alkisen skulle köpa Pripps Blå för en hundring så de sa:
- Hej, ska du köpa Pripps Blå för en hundring?
- Nä, jag får så ont i röven av Pripps Blå så jag tar Falcon |
|
|
|
huzze
RödaTråden-vinnare, 200.000 klubben
10180 Posts |
Posted - 2011/06/22 : 11:49:43
|
| Det var en gång en kille som fick sparken från arbetet på Spermabanken. Orsaken var att han drack på jobbet... |
|
|
|
huzze
RödaTråden-vinnare, 200.000 klubben
10180 Posts |
Posted - 2011/06/22 : 12:00:20
|
Några till då:
Lars O dör och anländer till helvetet. Han möts av djävulen som berättar att alla som kommer till helvetet tvingas att välja mellan en rad olika tortyrformer som de ska utsättas för. Tortyren pågår i tusen år och det finns ingen möjlighet att slippa undan. Djävulen leder LArs in rum fyllda av tortyrformer, de ena värre än de andra. Till slut kommer de in i ett rum där en ung, snygg, kvinnlig student utför oralsex på en man som är i full färd med att dricka öl.
- Nu börjar det likna nåt, säger Lars till Djävulen.
- Är du säker, svarar Djävulen. Tänk på att det varar i tusen år!
- Jepp, svarar Lars.
Djävulen går glatt fram till den unga kvinnan och säger:
- Du kan gå nu, jag har hittat din ersättare.
Ute i skogen hade en kvinna fått motorstopp. Tyvärr passerade inte många denna väg. Men efter en stund kom en busschaufför ensam i en buss. kvinnan vinkade åt honom att stanna. Kvinnan förklarade att hon fått motorstopp. Busschaffören sa åt kvinnan att böja sig in genom fönstret på bilen för att hämta skiftnyckeln som låg på sitsen i bilen. Så fort kvinnan gjort det så vevade busschauffören upp rutan så att hon satt fast. Chauffören, som den HUNDÄGARE han var, drog ner sina byxor. Men han kunde inte ta henne i det "rätta" hålet utan fick göra det i rumpan. Efter det var klart drog busschaffisen upp jylfen och sa:
- Vi chaffisar kan våra knep.
Kvinnan svarade:
- Det kan vi bögar också.
En schäfer och en pudel satt i väntrummet hos vetrinären och började småprata. Efter en stund så frågade schäfern pudeln om varför han var hos vetrinären och pudeln förklarade:
- Jag var så nödig att jag råkade kissa ner mattes äkta persiska matta, och nu är jag här för att avlivas.
Pudeln ställde då samma fråga till schäfern och han svarade:
- Jo, det var så här att jag fick syn på när matte låg på alla fyra och knäskurade golvet och jag kunde inte låta bli att sätta på henne bakifrån.
- Så du är också här för att avlivas?
- Nej för tusan, jag är här för att klippa klorna.
En djurpark hade införskaffat en mycket sällsynt gorilla. Efter några veckor blev gorillan, en hona, mycket grinig och svår att hantera. En veterinär anlitades för undersökning. Gorilla led av sexuell inaktivitet. Vad göra? Det fanns ingen gorillahane av samma sällsynta ras i närheten. Medan djurparksledningen grunnade på problemet, kom den djurparksanställde Nicke in för att göra rent djurburarna. Nicke var känd i vida kretsar för att kunna tillfredsställa vilken kvinnlig varelse som helst, och han var inte särskilt smart heller. Djurparksledningen trodde de hade hittat lösningen på problemet. Kanske kunde de lura Nicke till att tillfredsställa gorillan. Nicke fick ett förslag: Var han villig att tillfredsställa gorillan för 5000 kronor? Nicke svarade att han var intresserad men att han måste tänka över saken först. Följande dag meddelade Nicke att han accepterade förslaget, men med tre villkor:
- För det första, sa han, så vill jag inte kyssa henne. För det andra så vill jag inte ha något att göra med eventuella avkommor.
Djurparksledningen gick snabbt med på de två första villkoren men hur löd det tredje villkoret?
- Men ni måste ge mig en vecka till för att skaffa fram de 5000 kronorna!
En deppad man kommer in på baren och beställer en dubbel whiskey. Bartendern frågar hur det är fatt, och mannen berättar att han kommit hem och funnit sin hustru i sängen med hans bästa vän.
- Vad gjorde du då? frågade bartendern.
- Jag sparkade ut henne från huset och bad henne dra dit pepparen växer, svarade mannen.
- Och vad gjorde du med din bästa vän?
- Jag tog ut honom i trädgården och sa:
- Stygg hund, sty-y-y-gg hund!
Så var det killen som flyttade från stockholm upp till mörkaste Norrland. När han hade bott där i tre veckor så knackade det på dörren och en gubbe stog utanför.
- Hej, Jag heter Enok och jag tänkte bara hälsa dig välkomen och bjuda dig på en liten fest som jag ordnar hemma i stugan.
- Vad trevligt. jag har inte träffat folk på tre veckor, sa killen.
- Okej men jag måste varna dig, det brukar bli en hel del supande på festerna jag ordnar.
- Jaja.. jag kan nog behöva mig en rejäl fylla jag med så det är inga problem.
- Och så brukar det alltid bli slagsmål nän gång under kvällen.
- Jag är ganska lugn av mig så jag kommer nog inte ibråk med någon.
- Och till sist så vill jag också säga att det slutar alltid med en jävla massa sex.
- Oj. men som sagt jag har inte träffat nån på tre veckor så det blir bara härligt.
- Bra då ses vi hemma hos mig då.
- Ja visst, föresten hur många kommer det på festen.
- Det blir bara du och jag.
En man kommer fram till baren och beställer 6 stycken whiskey. Bartendern frågar om det är något speciellt han ska fira.
- Jag ska fira min första avsugning!
- I så fall bjuder jag på den sjunde.
- Tar inte de sex första bort smaken så gör nog inte den sjunde det heller.
En maskerad man rusar in på en spermabank och under vapenhot tvingar han den kvinnliga anställda att ta fram allt banken förvarar.
- Men det här är ju en spermabank!!
- Ja, vet. Ta fram all sperma och drick upp allt!
Av ren överlevnadsinstinkt gör den stackars kvinnan det. När hon har druckit upp den sista flaskan med sperma tar den maskerade mannen av sig masken. Kvinnan ser då att det är hennes man. Han säger:
- Det ser du! Så svårt är det inte att satsen i munnen och svälja!
Mannen var ute och gick. Då såg han en padda som hade trillat ner i en brunn. Han lyfte upp paddan som sade:
- Som tack för att du räddade mig så ska du få en önskan.
Mannen tänkte. Sen sade han:
- Jag vill pinka whiskey till mig och frun.
När han var hemma så testade han. Ett glas åt sig och ett till frun. Så var det varje dag. Men en dag så blev det inget åt frun, som blev lite sur. Då sade mannen:
- Jag tänkte att du kan få dricka rätt ur flaskan!
En gammal gumma kom gående med två svarta sopsäckar på släp i var hand. Det var ett litet hål i en av säckarna och en hundralapp kom utfarande. Detta observerades av en polis som hejdade gumman och frågade vad som stod på.
- Tack, snälla konstapeln, sa gumman. Hela säcken är full med hundralappar men tro inte att jag stulit den. Jag bor precis vid fotbollsplanen och karlarna brukar kissa i min trädgård när det är match. Då står jag där på lur med en rejäl häcksax och säger:
- 100kronor, annars klipper jag av den!
- Det var ingen dum ide skrattar polisen. Är det hundralappar i den andra säcken också?
- Nej, det är inte alla som betalar... |
Edited by - huzze on 2011/07/03 18:46:00 |
|
|
|
Mickel-mackel
RödaTråden vinnare
4935 Posts |
Posted - 2011/06/22 : 18:20:12
|
Ouchhh !!!! 
|
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2011/06/23 : 00:13:45
|
En blondin ringer till sin pojkvän och säger:
-Kan du komma över och hjälpa mig. Jag har ett jättepussel. Och jag
kan för mitt liv inte komma på hur jag ska göra.
Hennes pojkvän frågar:
-Vad ska det bli när det är färdigt då?
Blondinen säger:
-Enligt bilden på lådan så ska det bli en tupp.
Pojkvännen bestämmer sig för att gå över och hjälpa henne.
Hon släpper in honom och visar honom alla pusselbitarna på bordet.
Han tittar på bitarna en stund.
Sen tittar han på lådan.
Sen säger han:
-För det första, det spelar ingen roll vad vi gör. Vi kommer aldrig
att kunna sätta ihop de här bitarna till något som liknar en tupp.
Han tar hennes hand och fortsätter:
-Nu tar vi en kopp kaffe och sen stoppar vi tillbaka alla Corn Flakes i lådan igen.
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
Edited by - CarlssonH on 2011/06/23 00:18:08 |
|
|
|
Wheels
Semester på egen begäran
821 Posts |
Posted - 2011/06/23 : 19:40:23
|
huzze
CarlssonH
Fortsätt! |
|
|
|
Gaffa
fd. Mabuse
1455 Posts |
|
|
Labbe
Medlem, HiFi Norr
2052 Posts |
Posted - 2011/06/23 : 22:32:35
|
Vad sägs om några fräckisar inför helgen?
En döv man kommer in på apoteket för att köpa kondomer. Han prövar med tecken att förklara sitt ärende för apotekaren.
Apotekaren fattar ingenting...
Till sist slänger mannen fram sin lem och lägger den på disken tillsammans med en 50-lapp. Apotekaren tittar sig försiktigt omkring och drar sen också fram sin lem på disken och tar 50-lappen och lägger den i fickan.
Den döve blir högröd i ansiktet och gestikulerar våldsamt åt apotekaren som lugnt säger:
- Om du inte tål att förlora ska du inte heller slå vad..!
_____________________________________________________________________
Det medelålders paret var bjudna på maskerad, men då kvällen för maskeraden kom blev kvinnan sjuk. Hon tyckte ändå att maken skulle gå.
Mannen tog på sig sin Fantomen kostym och gick.
Lite senare blev kvinnan bättre och beslutade sig för att också gå dit, men med en annan kostymering. Allt för att kolla sin man.
Hon kom till maskeraden och började flirta med Fantomen. De hamnade ute i buskarna och hade trevligt.
Kvinnan åkte hem. När mannen senare kom hem frågade frun hur det varit.
Mannen svarade att det var en trist maskerad och att han suttit och spelat kort hela kvällen, men tillade att killen som lånat Fantomen kostymen hade haft väldigt trevligt...
_____________________________________________________________________
Det var en gammal kvinna som hade 2 hundar. En av dem hette In och den andra Ut.
En dag öppnade kvinnan dörren och kallade på sina hundar:
- In och ut, In och ut!
Då öppnade grannen fönstret och skrek:
- VI KAN HÅLLA TAKTEN SJÄLVA, KÄRRING ! |
In a world without walls and fences, who needs Windows and Gates.
Ansvarig för EleganZe Project
|
|
|
|
Labbe
Medlem, HiFi Norr
2052 Posts |
Posted - 2011/06/23 : 22:40:29
|
Sonen frågade sin far:
- Vad är en slida?
- Det är kvinnans könsorgan. svarade fadern.
- Men vad är fitta då? Tillade sonen.
- Det är resten utav kärringen...
Hans gyllenbruna kropp ser perfekt ut, konstaterar han. Men han bli förskräckt när han ser att han är vit som lakan i skrevet efter att har solat med badbyxor på. Irriterat bestämmer han sig för att gå till stranden och jämna ut solbrännan.
Han hittar en avlägsen del där han är alldeles själv. Sedan klär han av sig och gräver ned sig i sanden så att bara höftpartiet sticker fram.
Det tar inte lång tid innan två gamla damer kommer promenerande och ser den vita snoppen som svajar i vinden.
Den ena damen petar på den med sin käpp och säger med en trött suck:
- Det finns ingen rättvisa här i världen!
- Vad menar du? frågar den andra damen nyfiket.
- Jag är 80 år gammal och har jagat såna hela mitt och de har varit så svåra att får tag i, och nu när dom jävlarna växer vilda är jag för gammal för att orka huka mej ner...
En karl gick till läkaren och klagade över för tidig utlösning.
Läkarens gav honom råd:
- När du närmar dig utlösning försök skrämma dig själv!
Mannen köpte en startpistol. Kom hem och satte igång med en 69 med frun. Då utlösningen närmade sej brände han av pistolen.
Nästa dag gick han till läkaren.
- Hur gick det, frågade läkaren?
- Åt helvete, stönade mannen, frun bet av 5 cm av kuken, sket mig i ansiktet och grannen kom ut ur klädskåpet med händerna i vädret... |
In a world without walls and fences, who needs Windows and Gates.
Ansvarig för EleganZe Project
|
|
|
|
Labbe
Medlem, HiFi Norr
2052 Posts |
Posted - 2011/06/23 : 22:46:38
|
Vi tar en till va?
En 70-årig brudgum och hans 25-åriga vackra brud orsakade många höjda ögonbryn när de checkade in på ett hotell.
Prick klockan åtta morgonen efter spatserar 70-åringen in i frukostrummet medan han visslar en glad trudelutt. Han sätter sig vid ett bord och beställer frukost med ett strålande leende mot servitrisen.
En kvart senare vinglar hans unga fru in på rangliga ben. Hon har stora påsar under ögonen och hennes hår står åt alla håll.
Hon ser så bedrövlig ut att en servitris rusar fram till henne:
- Herregud, vad har hänt? Du är en ung brud med en gammal man, men du ser ut som om du hade varit i slagsmål med vilda hundar.
- Den jäkeln lurade mig. Han sa att han hade sparat i 50 år. Jag trodde att han pratade om pengar... |
In a world without walls and fences, who needs Windows and Gates.
Ansvarig för EleganZe Project
|
|
|
|
Topic |
|
All Forums
Roliga historier
New Topic
Printer Friendly