| Author |
 Topic  |
|
jari
RödaTråden vinnare
4459 Posts |
 Posted - 2011/01/23 : 13:44:15
|
Kal beklagar sig för osborn.
-Ada börjar änna bli slapp där nere.
Osborn.
-Du får la byta hål då.
Kal.
-Nä fan.då blir hon bara på smällen. |
Dared VP 845 förstärkare,Shuguang WE845,RCA vt231,Raytheon 6072A rör,Marantz cd6007 cd-spelare,Technics SL1500c skivspelare,AT VM 540ML pickup,Ino pi60s med es dämpmaterial högtalare,Diy silver sexfläta signalkabel,KLEI Classic Harmony rca-kontakt,Diy silver sexfläta + Fyrfläta enkardelig kopparkabel utan kontakter högtalarkabel,2 fyrflätor med enkardelig ledare,2 ledare till fas och nolla,4 till jord,med kopparkontakter nätkabel,Gigawatt PF-1E nätlist.
Sursill "Farligt käckt"
|
 |
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2011/01/24 : 08:13:54
|
Två kompisar satt och pratade om vad de gett sina fruar i julklapp.
Jag gav min fru en stor orgasm sa den ene.
Oj,,,sa den andre,då måste hon blivit glad?
Vet inte, hon spottade ut den meddesamma! |
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
huzze
RödaTråden-vinnare, 200.000 klubben
10180 Posts |
Posted - 2011/01/24 : 10:22:37
|
Helt i min stil. (det passar sig inte att skriva i min smak) |
|
|
|
Jazz
Member
930 Posts |
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2011/03/09 : 08:06:36
|
En bensinstationsägare i Vellinge, försökte öka på sina inkomster.
Han satte upp en skylt där det stod att läsa;
"Gratis sex när du tankar fullt".....
Snart körde den lokala invånare Hasse in på macken, fyllde tanken och frågade efter hur han skulle få gratis sex nu.
Ägaren bad honom välja en siffra mellan 1-9.
Om han gissade rätt skulle han få gratis sex.
Hasse gissade på nr 8, och ägaren svarade; "Du var nära. Men numret var 7.
Jag är ledsen. Inget gratis sex den här gången.
En vecka senare körde samme Hasse, tillsammans med en god vän, Kenneth, in på macken igen och fyllde tanken.
Återigen frågade han efter det utlovade gratis sexet.
Och ägaren bad honom igen att gissa på en siffra mellan 1-9.
Hasse gissade på nr 2 denna gång.
Ägaren svarade att han var ledsen men det var nr 3. "Du var nära, men inget gratissex den här gången heller."
När Hasse körde från macken sa han till sin gode vän;
"Jag tror att det är något lurt med det där siffergissandet, jag tror inte att han bjuder på gratis sex".
Hans gode vän Kenneth svarade;
"Nä nä för fan#8230;#8230; det är inte alls uppgjort. Min fru vann två gånger förra veckan ........"
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2011/03/10 : 09:22:38
|
Har du ånk?
Verkar det bekant?
Jag blev nyligen diagnostiserad ånk (åldersbetingad nedsättning av korttidsminnet)
Så här visar sig symptomen..
Jag bestämde mig för att tvätta cykeln. När jag på väg till garaget upptäcker posten i hallen.
Bäst att kolla posten innan jag tvättar cykeln, säger jag till mig själv. Jag lägger nycklarna på bordet, kastar reklamen i papperskorgen och märker att den behöver tömmas.
Därför lägger jag räkningarna och ett brev med en svarsblankett på bordet och bestämmer mig för att tömma papperskorgen först. Eftersom jag trots allt går förbi en brevlåda när jag ska till pappersinsamlingen kan jag lika gärna posta svarsblanketten. Men då behöver jag en penna.
Mina pennor ligger på skrivbordet i arbetsrummet, så jag går in dit och hittar en flaska juice som jag börjat dricka ifrån. Jag ska börja leta efter pennan, men först måste jag flytta juicen så jag inte råkat spilla på skrivbordet.
Juicen håller på att bli varm och bör sättas in i kylen.
På väg till köket får jag syn på en blomvas som står på bänken. Blommorna behöver vattnas, så jag ställer ifrån mig juicen på bordet.
Då ser jag mina solglasögon som jag letat efter hela förmiddagen. Det är bäst att jag lägger dem på mitt skrivbord men först måste jag vattna blommorna.
Jag lägger glasögonen på köksbänken och fyller vattenkannan med vatten. Då får jag plötsligt syn på fjärrkontrollen till TV?n.
Någon har lagt den på köksbordet.
I kväll när vi ska se på TV kommer vi att få leta efter kontrollen, men ingen kommer att tänka på att den ligger på köksbordet.
Jag bör lägga den där den ska vara, men först ska jag vattna blommorna. Jag häller lite vatten i vasen, men de mesta hamnar på golvet. Jag lägger tillbaka kontrollen på bordet och går för att hämta en trasa. Så går jag ut i hallen igen för att försöka komma på vad jag hade tänkt göra.
Vid dagens slut är cykeln fortfarande smutsig, svarsblanketten har inte blivit postad, det står en flaska med varm juice på bänken, blommorna är vissna, jag kan inte hitta någon penna, jag kan inte hitta fjärrkontrollen till TV?n, jag kan inte hitta mina glasögon och jag har ingen aning om vart jag lagt nycklarna till cykeln.
Jag försöker komma på varför jag inte gjort något idag. Det är förbluffande för jag vet att jag har varit upptagen hela dagen och jag är helt FÄRDIG. Jag förstår att detta är ett allvarligt problem och jag ska söka hjälp men först ska jag kolla mina mail....
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2011/03/10 : 09:27:57
|
En man satt i en bar och njöt av en drink efter jobbet då en extremt vacker och sexig ung kvinna kom in.
Hon var så anslående att han inte kunde ta sina ögon ifrån henne. Den unga kvinnan uppmärksammade hans stirrande
och gick direkt fram till honom. Innan han hann ursäkta sig för att han var så oförskämd, sa den unga kvinnan till honom:
- Jag gör vad som helst, precis vad som helst, som Du vill att jag ska göra, spelar ingen roll hur sjukt, för 1000 kronor, men på ett villkor.
Helt förbluffad, frågade mannen vad det var för villkor.
- Du måste tala om för mig vad jag ska göra, med bara tre ord.
Mannen övervägde erbjudandet en stund, drog fram sin plånbok från innerfickan och räknade långsamt fram tio hundrakronorssedlar, vilka han la i den unga kvinnans framsträckta hand. Han tittade henne i ögonen och sa, långsamt och tydligt:
Måla mitt hus. |
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2011/03/10 : 09:29:57
|
...en repris men dock så bra...
- Hej, svarar en liten flickas röst i telefonen...
- Hej vännen, det är pappa. Är mamma i närheten? säger Gunnar.
- Nej, pappa. Hon är uppe i sovrummet med farbror Bosse.
Efter en kort paus säger Gunnar:
- Men du har ingen farbror Bosse, vännen!
- Jo det har jag, och han är uppe i sovrummet med mamma!
- Okej då. Jag vill att du gör en sak åt mig. Lägg ned luren, spring uppför trappan, knacka på dörren och ropa åt mamma och farbror Bosse att min bil precis körde upp på garageuppfarten.
- Okej pappa!
Några minuter senare kommer den lilla flickan tillbaka till telefonen.
- Jag gjorde som du sa pappa.
- Och vad hände?
- Mamma hoppade upp ur sängen utan några kläder och sprang omkring och skrek hysteriskt. Sedan snubblade hon på mattan och föll nedför trappan. Nu ligger hon bara där och hennes nacke har vridit sej konstigt.
- Åh herregud! Farbror Bosse då?
- Han sprang också upp ur sängen utan några kläder. Han verkade jätterädd och hoppade ut genom fönstret och ned i swimmingpoolen. Men han måste ha glömt att du tömde den på vatten för att rengöra den. Han slog i botten och ligger där utan att röra sej.
Efter en lång paus säger Gunnar:
- Swimmingpool? Ursäkta men då har jag ringt fel nummer. |
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
mace
London calling
5296 Posts |
Posted - 2011/03/10 : 14:08:27
|
CHINESE SICK LEAVE : 'I NO COME WORK TODAY!!!'
Hung Chow calls into work and says, 'Hey, I no come work
Today, I really sick . Got headache, stomach ache and legs
Hurt, I no come work.'
The boss says, 'You know something, Hung Chow, I really
Need you today. When I feel sick like you do, I go to my
Wife and tell her to give me Sex. That Makes everything
Better and I go to work.. You try that.'
Two hours later Hung Chow calls again. 'I do what You
Say and I feel Great. I be at work soon.........You got
Nice house' |
mera quad ESL = mera välljud.
"Efter tillnyktring vaknade han upp medvetslös" TV4-Nyhetsmorgon.
Bio har inte varit detsamma sedan Nickel Gammaldags försvann :-(
"Det finns egentligen inga rakor på den här banan, de enda rakorna som finns är böjda" Eje Elgh, Australiens F1-GP 2008.
Mr 500! |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2011/03/14 : 08:43:07
|
Det var en kille som kom till patent och registreringsverket och ville söka patent på ett äpple.
Patentgubben tittade på killen och sa:
Du kan väl inte söka patent på ett äpple?
-Jo sa killen, smaka på det!
-Det smakar banan sa gubben.
-Ja, och vänd på det#8230;
Gubben vände på äpplet tog en stor tugga#8230;
-Men här smakar det päron.
-Ja, sa killen, det måste väl vara unikt med ett äpple som smakar både banan och päron.
-Jo flinade gubben visst är det unikt men inte värt ett patent men om du kommer tillbaks med ett äpple som smakar som flickans #8221;lilla rosa#8221; så kanske vi kan få till ett patent.
Det gick ett halvår sen kom killen tillbaks med ett äpple och sträckte fram det till gubben.
Gubben tog en stor tugga#8230;
-Åh fy fan sa han, Det smakar ju skit, skrek gubben.
-Ja, sa killen, men du får ju vända på det#8230; |
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2011/03/15 : 10:46:25
|
Nya tider kräver nya ordspråk.
************
Den man ligger med får bädda.
************
Den som tar, han har.
************
Det man inte minns, har inte hänt.
************
Det man inte vet, har man ingen aning om.
************
Det vi inte gör idag slipper vi göra om i morgon.
************
Förtala är silver, förtiga är guld.
************
Gammal kärlek kostar alltid.
************
Har man slagit yxan i båten får man ro som fan.
************
Liten stuga kallas ofta stort dass.
************
Man måste kyssa många grodor innan man hittar sitt svin.
************
Den som bara kollar i backspegeln kör oftare i diket.
************
Den som dricker ensam har bara sig själv att fylla.
************
Den som gräver en grop åt andra får 188:50 i timmen.
************
Den som spar han har men inte roligt.
************
Det finns inga dumma frågor, bara dumma människor.
************
Det man inte har i huvudet får man ha mellan benen.
************
Det som inte tar död på en... får en i alla fall att må riktigt dåligt.
************
Det är med kärlek som med whisky, den tar slut.
************
Dåliga flickor är inte det sämsta.
************
Framtiden var bättre förr.
************
Friskt vågat, halva inne.
************
Först till skrivarkön får först skriva ut.
************
Hårt arbete lönar sig i framtiden, lathet lönar sig nu.
************
Ju fler kockar desto större fackförening.
************
Kvinnans list övergår när mannen får stånd.
************
Livet är hårt, men orättvist.
************
Man lever bara en gång och många inte ens det.
************
Obeslutsamhet är nyckeln till flexibilitet.
************
Problem är till för att skjutas upp, för att sedan glömmas bort.
************
Ropa inte gay förrän du är inne i häcken.
************
Älska din nästa, men var diskret.
************
Även den starke får ta i när han skiter.
************
Även i de lugnaste vatten drunknar man. |
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
Micke Y
100.000-klubben
7709 Posts |
Posted - 2011/03/15 : 22:40:30
|
Micke |
When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her.
"Se inte ner på 3 ackord låtar, tänk hur många bra vi har gjort med bara 2" Billy Gibbons ZZ Top
Pälsar skall sitta på djur i skogen, inte på människor i stan. |
|
|
|
Jazz
Member
930 Posts |
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2011/03/25 : 22:17:59
|
Nu var det ett tag sedan så vad sägs om en riktig goding så här inför helgen?
En kvinna är till läkaren för sitt årliga besök
Sjuksystern frågar om grundläggande frågor.
- Hur mycket väger du?
- 65 kg svarar kvinnan
Hon ställer sig på vågen och systern antecknar 74 kg.
Sjuksköterskan frågar:
- Vad är din längd?
- 1,73 svarar kvinnan
Sjuksystern mäter och antecknar 1,66
Så tar systern blodtrycket och säjer till kvinnan
att det är mycket högt.
- Ja, vad fan förväntar du dig!
När jag gick hit var jag lång och slank!
Nu är jag liten och fet! |
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2011/03/25 : 22:20:09
|
Vi tar en till...
Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Audi.
Han fällde ned taket och tryckte på gasen.
När han körde över 160 såg han blåljus bakom sig.
Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kan väl aldrig köra ikapp honom.
Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 200 började han att tänka,
-'Vad i helvete håller jag på med?' och så svängde han av och stannade vid vägrenen.
Polisen kom fram till bilen, skakandes på huvudet, med böteslappen i handen.
-'Det har varit en låååång dag med många idioter som du ute på vägarna, mitt pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde.
Jag har ingen lust att avsluta dagen med en massa papperstrassel.
Jag lovar att släppa dig om du kan lämna en riktigt jävla bra förklaring till fortkörningen.
Och det skall vara en som jag inte har hört tidigare'.
Mannen tänkte 2 sekunder och svarade;
-'Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis och nu
trodde jag att det var han som ville lämna tillbaka henne!!'.
-'Trevlig helg och kör försiktigt!' , sade polisen och gick. |
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2011/03/25 : 22:35:52
|
En riktig hemsking...
Fetma kan inte skyllas på för mycket mat och för lite motion.
Det är helt enkelt ett kroppsligt fel:
För stor käft och för litet rövhål!
Sammanfattning: Ju smalare du är, desto större rövhål... |
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2011/03/25 : 23:03:54
|
Insats mot terrorism
En manlig Taliban får inte se andra kvinnor förutom sin egen fru naken.
Om detta ändå händer måste han ta livet av sig.
Med anledning av detta har man kommit överens om inom EU att lördagen den 2/4 vill man att alla europeiska kvinnor lämnar sin bostad helt utan kläder klockan 16.00.
Kvinnorna bör vistas naken på gatorna i närheten av sina bostäder i minst en timme för en säker eliminering av alla talibanterrorister.
Männen ber man också hjälpa till i denna aktion genom att sätta sig ute på gården i bekväma fåtöljer, dels för att visa att de inte är talibaner och dels för att vittna kvinnornas heroiska insats.
Det är också förbjudet för Talibaner att dricka alkohol. För att verkligen kunna bevisa att man inte är en terrorist bör varje man även ha en platta pilsner med sig och dricka så pass duktigt att alla eventuella misstankar försvinner.
Den Europeiska Unionen önskar att så många som möjligt kan
vara med denna aktion och tackar Er på förhand.
Gör din plikt för ditt land och skicka denna vidare till så många som
möjligt så att talibanerna elimineras snabbt och effektivt.
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2011/03/27 : 10:22:16
|
Vad sägs om en söndagsfräckis?
Den artonåriga tjejen berättar för sin mamma att hon är gravid.
Mamman blir förtvivlad och frågar:
Vem e det jävla svinet som har gjort detta mot dig?
Jag KRÄVER att få veta!!!
Flickan tar sin telefon och ringer.
Efter en halvtimma stannar en Ferrari utanför deras hem.
En mycket tjusig herre kliver ur och ringer på dörren.
"Er dotter har berättat för mig om problemet.
Jag kan tyvärr inte gifta mig med henne på grund av min familjsituation men jag vill ta på mig ansvaret för det som eventuellt kommmer ske.
Jag vill betala alla omkostnader och ta hand om er dotter för resten av hennes liv.
Om en flicka föds, vill jag ge henne två klädesbutiker, en
villa och ett strandhus, dessutom ett konto med 25 miljoner kronor.
Om en pojke föds vill jag ge han två fabriker och ett konto med 45
miljoner.
Om det blir tvillingar så får dom vardera 25 miljoner, dessutom en
fabrik till båda.
Om er dotter får missfall, vet jag inte helt vad jag skall göra... Vad
tycker ni?"
Fram till nu hade fadern hållit tyst. Han lägger en myndig hand på
mannens axlar och säger:
"Då knullar du henne en gång till!" |
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
gcs
Member
5273 Posts |
Posted - 2011/03/30 : 12:51:52
|
Vår yngste son ringde lite upprörd en dag för flera år sedan till sin lillamamma som då satt på sitt jobb. Han behövde låna 10:- till något som då var angeläget och storebror var inte villig att låna. Mamma sa då att du får väl fråga storebror igen om att få låna. Nej jag får säkert inte låna av honom. Men du får väl fråga honom säger hans mamma. Sonen gick ifrån telefonen för att fråga och mamma hörde i luren samtalet mellan bröderna. Hörrö ditt jävla arsle du ska låna pengar till mig. Sedan kom han tillbaka och sa till sin mamma, jag fick inte låna pengar.
Den här historien är något som vi fortfarande kan ha roligt åt än idag och det är därför som jag vill återge den för er. Vi hade väldigt roligt igår när vi pratade om händelsen. |
|
|
|
fixarstig
Member
1752 Posts |
Posted - 2011/04/01 : 19:19:58
|
Enda kul storyn jag kommer på.
En norrman kommer in i ensvensk grannkommen och vill ha en motorsåg.
"Visst, den här är en hejare på att kapa träd" säger säljaren.
"Ok, den tar jag" sa baggen.
Sen kommer han en vecka senare och säger att det var en skitsåg, klarade mindre än det jag sågade för hand!
Expediten tar tag i sågen och drar igång den utan problem varvid baggen utbrister " va er det der brummer daa". |
Mera bilder åt folket |
Edited by - fixarstig on 2011/04/02 08:24:30 |
|
|
|
Mickel-mackel
RödaTråden vinnare
4935 Posts |
Posted - 2011/04/02 : 09:50:32
|
Den här kom jag ihåg när magils skrev i VV om min jobbiga bilfärd... 
En man, hans fru och deras son bor i ett hus. Mannen går förbi sonens rum en kväll, och råkar precis höra när denne läser aftonbönen.
"Välsigne mamma, pappa och morfar. Adjöss med mormor."
Pappan undrar lite över detta, men säger ingenting. Nästa dag dör pojkens mormor.
Det här var ju skrämmande, men pappan bestämmer sig för att det måste vara en ren slump.
Men han kan ändå inte riktigt skaka av sig det hela och går därför förbi sonens rum och lyssnar på aftonbönen så ofta han har chansen.
Efter några månader hör pappan sonen be:
"Välsigna mamma och pappa. Adjöss med morfar"
Pappan ryser lite, men säger ingenting. Nästa dag dör pojkens morfar!
Efter en tid hör han återigen pojkens aftonbön:
"Välsigne mamma. Adjöss med pappa"
Pappan känner paniken stiga, men han känner efter ordentlig, han känner sig helt frisk.
Följande morgon gick han upp så tidigt så att han skulle missa morgontrafiken på väg till jobbet.
Han kollade vaksamt efter alla sorts hot, smög längs väggar, åt ingen mat för att inte bli matförgiftad eller kvävas.
Han stannade på jobbet hela dagen. När klockan passerat midnatt vågade han sig hem!
När han kom hem ursäktade han sig för sin fru och sa: Jag är ledsen älskling. Jag har haft en sjuhelvetes dag på jobbet.
Tror du att du haft en dålig dag? Skrek frun. Min började med att brevbäraren föll ner och dog här utanför vår dörr! |
Edited by - Mickel-mackel on 2011/04/02 09:51:02 |
|
|
|
Rolf-san
Member
2137 Posts |
Posted - 2011/04/02 : 19:43:15
|
Variant på samma tema, kanske?
På apoteket
En kvinna kom in på apoteket och ville köpa arsenik.
Apotekaren undrade vad hon skulle ha det till... Jo, hon skulle ta livet av sin man...
- Men jag kan ju inte sälja arsenik till dig när du ska ta livet av din man!
Då tog kvinnan upp ett foto ur väskan och visade det för apotekaren... Fotot visade hennes man, naken och i sängen med apotekarens fru...
- Åh, sa apotekaren, inte visste jag att du hade recept.
Så, då har även jag bidragit till denna tråd. Jag som aldrig kommer ihåg en vits.
|
När elefanterna slåss, så trampas gräset ner. |
|
|
|
Labbe
Medlem, HiFi Norr
2052 Posts |
Posted - 2011/04/03 : 11:38:46
|
Dags för en liten fräckis kanske?
Paret hade sex.
Mannen fråga om han får spruta henne i örat.
Är du inte klok?? jag kan ju bli döv! säger kvinnan.
Det tror jag inte säger mannen:
jag har ju sprutat dig i munnen i 20 år och du kan fortfarande inte hålla käften!
|
In a world without walls and fences, who needs Windows and Gates.
Ansvarig för EleganZe Project
|
|
|
|
huzze
RödaTråden-vinnare, 200.000 klubben
10180 Posts |
Posted - 2011/04/03 : 11:55:32
|
|
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2011/04/04 : 08:37:46
|
Labbe...
Helt underbar fräckis, fler sådana |
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
Topic |
|
All Forums
Roliga historier
New Topic
Printer Friendly
