| Author |
 Topic  |
|
jonasz
Member
2542 Posts |
 Posted - 2010/11/05 : 15:02:46
|
A mature lady gets pulled over for speeding...
Older Woman: Is there a problem, Officer?
Traffic Cop: Yes ma'am, I'm afraid you were speeding.
Older Woman: Oh, I see.
Traffic Cop: Can I see your license please?
Older Woman: Well, I would give it to you but I don't have one.
Traffic Cop: Don't have one?
Older Woman: No. I lost it 4 years ago for drunk driving.
Traffic Cop: I see...Can I see your vehicle registration papers please.
Older Woman: I can't do that.
Traffic Cop: Why not?
Older Woman: I stole this car.
Traffic Cop: Stole it?
Older Woman: Yes, and I killed and hacked up the owner.
Traffic Cop: You what!?
Older Woman: His body parts are in plastic bags in the trunk if you want to see
The traffic cop looks at the woman and slowly backs away to his car while calling for back up. Within minutes 5 police cars circle the car. A senior officer slowly approaches the car, clasping his half drawn gun.
Officer 2: Ma'am, could you step out of your vehicle please!
The woman steps out of her vehicle.
Older woman: Is there a problem sir?
Officer 2: My colleague here tells me that you have stolen this car and murdered the owner.
Older Woman: Murdered the owner? Are you serious?!
Officer 2: Yes, could you please open the trunk of your car, please.
The woman opens the trunk, revealing nothing but an empty trunk.
Officer 2: Is this your car, ma'am?
Older Woman: Yes, here are the registration papers.
The traffic cop is quite stunned.
Officer 2: My colleague claims that you do not have a driving license.
The woman digs into her handbag and pulls out a clutch purse and hands it to the officer.
The officer examines the license quizzically.
Officer 2: Thank you ma'am, but I am puzzled, as I was told by my officer here that you didn't have a license, that you stole this car, and that you murdered and hacked up the owner!
Older Woman: Bet the lying b******d told you I was speeding, too. |
You'll Never Walk Alone... |
 |
|
|
jonasz
Member
2542 Posts |
Posted - 2010/11/05 : 15:04:46
|
Two Irishmen were standing at the base of a flagpole,
looking up.
A blonde walks by and asked them what they were doing
Paddy replied, 'We're supposed to be finding the height of
this flagpole, but we don't have a ladder..'
The blonde took out an adjustable spanner from her bag,
loosened a few bolts and laid the flagpole down.
She got a tape measure out of her pocket, took a few
measurements, and announced that it was 18 feet 6 inches.
Then, she walked off.
Mick said to Paddy, 'Isn't that just like a blonde!
We need the height, and she gives us the f******#8217; length!!
|
You'll Never Walk Alone... |
|
|
|
lagun49
Member
138 Posts |
Posted - 2010/11/05 : 16:29:14
|
Lars G |
Den som aldrig misslyckats har heller aldrig försökt. |
|
|
|
Micke Y
100.000-klubben
7709 Posts |
Posted - 2010/11/22 : 23:07:37
|
Här är några som jag gillade
Micke |
When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her.
"Se inte ner på 3 ackord låtar, tänk hur många bra vi har gjort med bara 2" Billy Gibbons ZZ Top
Pälsar skall sitta på djur i skogen, inte på människor i stan. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2010/11/23 : 20:20:49
|
Teacher:
Can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness
and peace into people's lives?
Little Johnny:
Drin-king, smo-king and fuc-king...
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2010/11/23 : 20:21:15
|
I skolan har de undervisning av religion och fröken frågar klassen:
- Hur kommer man till Gud?
En pojke räcker upp handen och svarar:
- Med en brevbärare på magen.
- Brevbärare på magen?! Var har du hört det ifrån?
- Igår när jag kom hem från skolan. Mamma hade brevbäraren på magen och hon skrek:
- Herre Gud, jag kommer!
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2010/11/23 : 20:22:29
|
I Pentagon konstaterade man att man hade för många generaler anställda och beslöt sej för att erbjuda ett antal förtidspension baserat på ett ovant avgångsvederlag: 10 000 dollar per tum som vi mäter upp avståndet mellan två skilda delar på din kropp.
Första dan kallades tre generaler in. En från varje enhet.
Första man in till mätning en general från flyget sa:-" Mät mej från topp till tå"
Sagt och gjort av doktorn. -" 72 tum . Det blir 720 000 dollars"
Näste general från flottan sa : -" Fingertoppen ner till spetsen på stortån när jag räcker upp armen"
96 tum och 960 000 blev det.
Siste man den dan var generalen från armén : - " från toppen av snoppen till mina testiklar".
Du, sa läkaren,-" hörde du inte hur detta skulle göras, en fick över 700 tusen och den andra fick över 900 tusen"!
-"från toppen av snoppen till mina testiklar" blev svaret.
Okey då, tänkte läkaren och tog fram måttbandet och började.
-" Men va faan, toppen hitta jag, men var har du testiklarna"?
-" I Irak "
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2010/11/23 : 20:23:28
|
En äldre kvinna stod vid relingen på ett kryssningsfartyg och höll
hårt i sin hatt så att den inte skulle flyga iväg.
En gentleman gick fram till henne och sa:
"Ursäkta mig. Jag ville inte verka framfusig, men vet damen om att
hennes kjol blåser upp i den starka vinden?
"Ja, det vet jag, men jag behöver båda händerna för att hålla hatten på plats."
Svarade kvinnan.
"Men är ni medveten om att ni inte har några underbyxor på er, och att
era privata delar blottas när kjolen blåser upp?" Frågade den
hjälpsamme mannen.
Kvinnan tittade på honom och sedan ner på den uppblåsta kjolen, och svarade:
"Min gode man, allt du ser där nere är över 75 år gammalt. Hatten
köpte jag idag!"
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2010/11/23 : 20:24:47
|
En lantbrukare kom in i den kemiska tekniska affären i Piteå för att köpa råttgift.
Han brukade använda Cobrax, men han hade glömt namnet.
På hyllan fick han syn på ett paket Tampax, javisst så hette det ju.
Eftersom det var fråga om många och stora råttor bad han expediten om fyra paket av den grövsta sorten.
Medan han stoppade ned paketen i sin väska kom
en ung dam och bad att få ett paket Tampax av de små.
Lantbrukaren kände samhörighet med damen som tydligen hade samma ärende som han själv och sa:
- Jaså, det är till att ha en liten mus?
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2010/11/23 : 20:25:16
|
A husband and wife are shopping in their local K-Mart.
The husband picks up a case of Beer and puts it in their cart.
'What do you think you're doing?' asks the wife.
'They're on sale, only $10 for 24 cans#8217; he replies.
'Put them back, we can't afford them#8217; demands the wife, and so they carry on shopping.
A few aisles further on along the woman picks up a $20 jar of face cream and puts it in the basket.
#8216;What do you think you're doing?' asks the husband.
'It#8217;s my face cream. It makes me look beautiful,' replies the wife.
Her husband retorts: 'So does 24 cans of Beer and it's half the price. |
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2010/11/23 : 20:26:06
|
En kvinna ligger i förlossningsrummet med värkar och skriker:
- Jag orkar inte mer! Ge mig bedövning!
Sen vänder hon sig till sin kille och säger:
- Det är ditt fel, din jävel!
...Killen svarar lugnt:
...- Om du minns så ville jag köra in den i det andra hålet på dig men du vägrade för att det "skulle göra så ont". |
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2010/12/15 : 22:45:51
|
Igår kväll diskuterade jag och min fru det ena och det andra... Efter en stund
kom vi på ett ämne gällande Eutanasi (dödshjälp).
Jag sade till min fru, att om det någon gång det skulle hända mig något, så
tillåt inte att jag bara blir liggandes och får föda från en flaska.
Bättre att hon bara stänger av alla apparater som håller mig vid liv......
Då reste sig min fru, stängde av TV'n, kopplade ur datorn och hällde ut min
öl i vasken.
Kvinnor är snabba att ta livsviktiga beslut.
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
Edited by - CarlssonH on 2010/12/15 22:47:08 |
|
|
|
bearwik
200.000-klubben
4289 Posts |
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2010/12/24 : 09:45:57
|
Lite julgarv måste vi ju ha
Min fru och jag låg i sängen och tittade på "Vem vill bli miljonär".
Jag vände mig mot henne och frågade: "vill du ha sex?"
"Nej", svarade hon.
Då sade jag: "Är det ditt slutliga svar?"
Hon tittade inte ens på mig, utan sade bara "Ja"
"Då vill jag ringa en vän", sade jag.
Åssåbörjade grälet...
********************************************************
Lördag morgon gick jag upp tidigt, klädde tyst på mig, gjorde i
ordning
lunchpaketet, tog med mig hunden och slank tyst in i garaget.
Jag hakade på båtsläpet på bilen och backade ut ur garaget bara för
att finna att regnet stod som spön i backen.
Det var full storm, så jag körde tillbaks in i garaget, satte på
radion och fick höra att vädret skulle vara uselt hela dagen.
Jag gick tillbaka in i huset, klädde tyst av mig, och gled in i
sängen.
Jag tryckte mig mot min frus rygg, med helt andra förväntningar, och
viskade: "vädret är förfärligt".
Min kärleksfulla fru sen tio år svarade sömnigt: "Kan du tro att min
idiot till man är ute och fiskar i det där vädret?"
Åsså började grälet...
********************************************************
Min fru och jag satt vid ett bord på min gymnasieträff när vi såg en
full kvinna vid ett annat bord, alldeles ensam, tömmande en drink
efter den andra.
Frugan frågade: "Känner du henne?"
Jag suckade. "Hon är min gamla flickvän. Vad jag fått höra började hon
dricka direkt efter att vi bröt med varandra för länge sedan. Hon lär
inte ha varit nykter sen dess."
"Herregud", sa frugan. "Vem kunde tro att någon kunde fira så länge?"
Åssåbörjade grälet...
********************************************************
En kvinna stod naken framför sovrumsspegeln. Hon var inte glad åt vad
hon såg och sade till sin make:
"Jag känner mig förfärlig. Jag ser gammal, fet och ful ut.Jag skulle
verkligen behöva en komplimang från dig..."
Svaret blev: "Du har perfekt syn."
Åsså började grälet...
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2010/12/24 : 09:46:55
|
Vi tar en till...
Några äldre herrar satt och konverserade. Den ena hade naturligtvis värre krämpor än den andra...
En av herrarna, nyss fyllda 60 år, sa:
- "60 är en jävla ålder, den värsta av alla! - Man är pissnödig hela tiden, men för det mesta kommer det ingenting när man står där!"
En annan, 70 år fyllda, replikerade:
- "Äh... 70 är mycket värre! Man har inte en lugn stund eftersom magen trycker på hela tiden. - Men inte fan kommer det något när man sätter sig på muggen, trots att man vräker i sig både fibrer och laxérmedel!"
Då tog 80-åringen i sällskapet till orda:
- "Ärligt talat så är faktiskt 80 den allra värsta åldern!"
60-åringen frågade:
- "Har du också problem med att pissa?"
80-åringen svarade:
- "Nej för fan! - Jag pissar som en häst, varje morgon kl 06:00."
70-åringen undrade:
- "Jaså... Är det magen som krånglar?"
Men 80-åringen skakade på huvudet och sa:
- "Icke! - Jag skiter mängder, punktligt varje morgon kl 06:30."
Väldigt förvånad utbrast då 60-åringen:
- "Va? Du pissar alltså kl 06:00 och skiter kl 06:30 varenda morgon! - Vad är det då som är så jävligt med att vara 80?"
80-åringen:
- "Jag vaknar ju för fan inte förrän kl 07:00..."
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2010/12/24 : 09:47:43
|
Och en gullig blondinvits måste vi ju ha...
Jag behövde ett par dagars semester, men visste att chefen inte skulle ge mig ledigt. Jag funderade länge på vad jag skulle göra, och fick en snilleblixt, jag skulle låtsas vara sinnessjuk, och då skulle jag säkert skickas hem på grund av stress.
Så jag hängde mig i taklampan och började surra lite.
Min blonda kollega frågade vad jag sysslade med. Jag sa, jag låtsas vara en glödlampa så tror chefen att jag har fått psykbryt, och så skickar han hem mig ett par dagar.
Efter några minuter kom så chefen förbi och frågade mig:
- Vad i helvete gör du där uppe?
Jag sa till honom, att jag är en glödlampa.
Då svarade han:
- Jag ser att du har bränt ut dig helt, gå hem och vila ett par dagar!
Så jag klättrade ner och började gå ut ur kontoret. Min kollega ställde sig upp, och började gå med mig.
- Var ska du då? - frågade han.
- Jag går också hem - sa hon. #8211; Jag kan ju inte jobba i mörker...
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
jonasz
Member
2542 Posts |
Posted - 2010/12/24 : 10:36:27
|
|
You'll Never Walk Alone... |
|
|
|
huzze
RödaTråden-vinnare, 200.000 klubben
10180 Posts |
Posted - 2010/12/24 : 14:55:01
|
Den kanske har varit uppe förr:
En ung kille från en by i Norra Norrland flyttade till Stockholm och
gick till ett stort köpcentrum för att söka jobb.
Chefen från köpcentret undrar:
'Har du någon säljerfarenhet?'
Killen svarar: 'Nååå, jooo... No ha ja jobba som säljare hemma i skogarna.'
Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och framåt, bestämde han sig för att anställa honom.
'Du kan börja imorgon bitti' sa han till killen.
'Jag kommer ner efter vi har stängt imorgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag.'
Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända.
Efter stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan.
'Hur många affärer gjorde du idag?' frågade chefen.
Killen svarade: 'En.'
Då blev chefen lite fundersam och sade 'Bara en!?
Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag.
Hur mycket pengar rörde sig affären om?'
Killen svarade: '1.911.138 kr.'
Chefen blev mycket överraskad och sade: '1.911.138 kr!!!
Vad sålde du då till honom?'
'Killen svarade: 'Först såld ja en liten metkrok. Sedan såld ja en mellanstor metkrok.
Därefter såld ja en stor metkrok. Sen blev de ett metspö.
När ja sen fråga vars någerscht han sku fiisk svara han att han sku ååk ner till kusten.
Då sa jag att han sku behööv en båt, så vi gick ner till båtavdelningen.
Jag såld han den stora Baylinern med dubbla motorer.
Sen visa det sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten,
så ja to med han till bilavdelningen och sålde honom den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoen.'
Chefen, som nu var i chocktillstånd sade... 'Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok
och du lyckades sälja honom en båt och en bil???!!!'
Då svarade killen glatt:
'Nej, nej! Han kom in å skulle köpa tamponger ti sin fru,
och då sa ja att han liik gärna kund ååk och fiisk,
eftersom helgen ändå va förstörd.' |
|
|
|
jonasz
Member
2542 Posts |
Posted - 2011/01/05 : 01:55:45
|
A 6th grade science teacher, Mrs. Parks, asked her class, "Which human body part increases to 10 times its size when stimulated?" No one answered until little Mary stood up, angry, and said, "You should not be asking 6th graders a question like that! I'm going to tell my parents, and they will go and tell the principal, and you'll get fired!" She then sat back down. Mrs. Parks ignored her, and asked the question again, "Which body part increases to 10 times its size when stimulated?" Little Mary's mouth fell open, and she said to those around her, "Boy, is she gonna get in big trouble!" The teacher continued to ignore her and said to the class, "Anybody?"Finally, Billy stood up, looked around nervously, and said, "The body part that increases to 10 times its size when stimulated is the pupil of the eye."
Mrs. Parks said, "Very good, Billy." Then turned to Mary and continued, "As for you, young lady, I have three things to say: First, you have a dirty mind. Second, you didn't read your homework. And third, one day you are going to be VERY, VERY disappointed!!" |
You'll Never Walk Alone... |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2011/01/06 : 01:40:03
|
Stackars dig, sa psykiatern. Kan du berätta för mig varför du dricker så mycket?
- Jag ska försöka och förklara det hela, sa patienten Jag blev förälskad i en änka som hade en vuxen dotter.
Jag gifte mig med änkan och strax där efter gifte sig min far med min styvdotter. Då blev min fru och jag svärföräldrar till min far.
Efter en tid fick min styvmor, alltså min frus dotter, en son. Den pojken blev naturligtvis min bror, eftersom han är min fars son.
Men han är också son till min frus dotter och därför blir min fru pojkens mormor och jag blir morfar till min bror.
Så fick min fru och jag en son, som blir min fars svåger. Min sons storasyster är ju även hans farmor - eftersom min far är hans farfar.
Min far är alltså mitt barns svåger eftersom hans syster är min fars fru.
Jag är alltså bror till min egen son. Min son är min farmors brorson och jag är farfar till mig själv.
Jag är bror till min far och samtidigt både son och far till honom.
Min fru är min styvmor, mor, svägerska och styvdotter. Jag är far och son till mig själv!
- Tack, sa psykiatern. Jag förstår att du dricker. Fortsätt med det.
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2011/01/06 : 12:51:42
|
Det var två göteborgare som var på besök i Stockholm. Efter två dagar i huvudstaden hade de båda gjort slut på sina pengar. När de skulle åka tåg hem visste de inte hur de skulle betala.
Då sa den ene:
- Vi spelar blinda!
När konduktören kom för att kolla biljetten, så sträckte den ene fram 2 st biobiljetter. Konduktören sa:
- Dessa kan ni inte åka med.
- Hrm... Vi är båda blinda och bad en pojke fixa tågbiljetter till oss. Dessa var vad vi fick.
Konduktören tittade misstänksamt på de båda göteborgarna och sa:
- Låt gå för den här gången då.
Konduktören gick därefter in i nästa kupe, där det satt en riktigt läcker tjej. Han bad henne göra en tjänst, nämligen gå in och visa brösten för de "blinda" passagerarna.
- Jag tror nämligen inte att de är blinda...
- Inga problem, visst kan jag det!skrattade tjejen.
Hon gick in till männen, drog upp tröjan och lät brösten guppa ut.
Coola, som Göteborgare faktiskt är, rörde de inte en min.
- Nej du, nog är de blinda! sa tjejen när hon kom tillbaka till konduktören.
- Jag HATAR gratisåkare i mitt tåg! Om du går in och visar lite mer, så får du åka gratis!
- Självklart!
Så tjejen gick in till göteborgarna igen, drog ner byxorna och blottade hela sitt kön, varpå den ena mannen sa:
- Nu börjar vi närma oss Götet för nu börjar det lukta fesk...... |
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
pick-me-up
Member
1382 Posts |
Posted - 2011/01/06 : 14:28:16
|
CarlssonH!
Du måste skaffa en egen sajt som bara handlar om roliga historier, eller det har du kanske, redan?
Så många och kanonbra vitsar läser jag inte normalt ens på ett helt år! |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2011/01/06 : 17:40:09
|
quote:
CarlssonH!
Du måste skaffa en egen sajt som bara handlar om roliga historier, eller det har du kanske, redan?
Så många och kanonbra vitsar läser jag inte normalt ens på ett helt år!
Tackar så mycket
Men jag måste erkänna att en stor del av historierna här kommer från min bror och från en fd kollega.
Vad gäller sajter med mycket humor så rekommenderar jag www.skrattnet.se och www.kossan.se. |
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
joeflo
Member
90 Posts |
Posted - 2011/01/23 : 13:06:36
|
Fem kirurger diskuterar vilka patienter som är bäst att operera.
Den första kirurgen säger:
- Jag gillar att ha revisorer på operationsbordet eftersom när du
öppnar dem är allt inuti numrerat.
Den andra svarar:
- Jo, men du skulle pröva elektriker! Allt inuti dem är färgkodat.
Den trejde kirurgen säger:
- Nej, jag tycker verkligen att bibliotekarier är bäst, allt inuti dem
ligger i alfabetisk ordning.
Den fjärde kirurgen bryter in:
- Vet ni, jag gillar hantverkare. Killarna har alltid förståelse när
det blir några delar över i slutet och när arbetet tar längre tid än
vad du har sagt från början.
Den femte kirurgen får alla att bli tysta när han konstaterar:
- Ni har fel allihopa. Politikerna och cheferna här i landstinget är
de som är lättast att operera. De har ingen hjärna, inget hjärta,
ingen stake och inte någon ryggrad. Dessutom finns det bara två
rörliga delar, käften och röven, och det spelar ingen roll om du byter
plats på dem.
|
|
|
|
jari
RödaTråden vinnare
4459 Posts |
Posted - 2011/01/23 : 13:41:19
|
|
Dared VP 845 förstärkare,Shuguang WE845,RCA vt231,Raytheon 6072A rör,Marantz cd6007 cd-spelare,Technics SL1500c skivspelare,AT VM 540ML pickup,Ino pi60s med es dämpmaterial högtalare,Diy silver sexfläta signalkabel,KLEI Classic Harmony rca-kontakt,Diy silver sexfläta + Fyrfläta enkardelig kopparkabel utan kontakter högtalarkabel,2 fyrflätor med enkardelig ledare,2 ledare till fas och nolla,4 till jord,med kopparkontakter nätkabel,Gigawatt PF-1E nätlist.
Sursill "Farligt käckt"
|
|
|
|
Topic |
|
|
|
All Forums
Roliga historier
New Topic
Printer Friendly