| Author |
 Topic  |
|
Wheels
Semester på egen begäran
821 Posts |
 Posted - 2010/08/25 : 19:11:24
|
Det var en same som satt på restaurangen i Vuollerim och ville beställa.
-Jag skuille vilja ha en ripa men den måste vara från Jokkmokk!
Kyparn muttrade, gick ut i köket och tillagade den ripa som fanns tillhands och gick ut och serverade samen.
Samen tog ripan, vände på den , petade ripan i röven och smakade.
-Nähädu, den här ripan kommer från Pajala, jag beställde ju en från Jokkmokk!
Kyparn gick irriterad ut i köket och tillagade ännu en från ett annat parti ripor, gick ut och serverade.
Samen tog ripan, vände på den, petade den i röven och smakade.
-Nähädu, den här ripan kommer från Gällivare, ska det va så svårt att bli serverad det man beställer.
Nu blev kyparn riktigt sur men tog bilen och åkte till Jokkmokk, köpte en ripa, åkte tillbaks,
tillagade den och serverade.
Samen gjorde om samma procedur och blev jättenöjd.
-Så här ska en riktig ripa från Jokkmokk smaka!
Längre in i lokalen satt en väldigt berusad same och betraktade skådespelet.
Han reste sig på ostadiga ben och vinglade fram till ripätaren och sa;
-Hördudu, skulle du vilja slicka mig i röven och tala om för mig vart jag bor? |
Edited by - Wheels on 2010/08/25 19:13:39 |
 |
|
|
lortopalt
Member
183 Posts |
Posted - 2010/08/26 : 01:58:55
|
Det var när Margaret Thatsher var på besök i ett Afrikaland,som hon satt till bords med landets regent. Hon frågade honom: how often do you have elektion?
Han rådnade (?) då och sade lite tyst: evely molning! he he |
|
|
|
Fuling
DIY-Harry 2006, 200.000-klubben
7956 Posts |
Posted - 2010/08/26 : 07:45:26
|
| Hähähähäää |
"För mig påverkar inte priset kabelns elektriska egenskaper och därmed deras påverkan på ljudet" |
|
|
|
huzze
RödaTråden-vinnare, 200.000 klubben
10180 Posts |
Posted - 2010/08/27 : 18:17:57
|
| Det är snart tvåtusen år sedan Jesus dog. Är det inte dags att vi släpper det och går vidare? |
|
|
|
gcs
Member
5273 Posts |
Posted - 2010/08/27 : 18:28:35
|
quote:
Det är snart tvåtusen år sedan Jesus dog. Är det inte dags att vi släpper det och går vidare
Jag håller inte med där för då missar vi de flesta av våra helger. Till exempel står det i skriften att på söndagar ska man inte arbeta utan man ska vila och tänka på sin fader och sin ömma moder. |
|
|
|
PG Jeppsson
100.000-klubben
7768 Posts |
Posted - 2010/10/14 : 20:31:51
|
Kanske inga nyheter.
Sydsvenska Dagbladet:
Våldtäktsman dömd till 2 år i Eslöv
(Fy för att tillbringa 2 år i Eslöv!)
21-åringen anhölls misstänkt för grov stöld av åklagare.
(Åklagare är hett eftertraktade på Svarta börsen har jag hört!)
Nordvästra Skånes Tidningar:
Mannen dog medan kvinnan avled.
(Och skillnaden är...?!)
Örebrokuriren:
Gynekolog hittade knarkgömma.
(Var undrar man genast?!)
Svenska Dagbladet:
Färre gökar i södra Sverige.
(Vilket låter märkligt med tanke på hur många barn som fötts hittills i år!)
Ingen av de omkomna hade livshotande skador
(Istället dog de av...??)
Uppsala Nya Tidning:
Högsta Domstolen prövar manlig omskärelse.
(Tur att man inte är anställd där ....)
Bergslagsposten:
Inga spår efter skidåkare.
(Han måste ha flugit fram)
Huset som brann ned till grunden blev totalförstört.
(Nähä....?)
Ölandsbladet:
Mindre poliser till Borgholm.
(Vad är maxlängden?)
Helsingborgs Dagblad:
Vi skriver alt dåligare.
(Det jör vi vel inte!)
Dagens Nyheter:
Audis dieselversion av A8 imponerar med sin låga bensinförbrukning.
(Inte undra på!!)
Expressen:
Svältdöd blir vardagsmat.
(Vad blir då festmat?)
Dagen:
Lam pojke bortsprungen.
(Hur lam var han sa du?)
Aftonbladet:
Arbetslösa har rätt till dagisplats.
(Då är de ju åtminstone sysselsatta!)
Polisen grep torsk i fiskhamnen.
(Var hittar man annars torsk?)
Storgråtande bedyrade den 30-åriga porrstjärnan sin oskuld.
(Yeah right!)
Östersundsposten:
Krockade med älg på motorcykel.
(Åker älgar motorcykel...?)
Metro:
Yrkesmördare misstänkt för mord.
(Vadå, han gjorde ju bara sitt jobb!!)
Tre greps för våldtäkt på Finlandsfärja.
(Hur stor är sannolikheten att det finns TRE män som tänder på
Finlandsfärjor??
|
Är numera säljare av
biostimulerande grejor.....
Är lagliga grejor.......
HiFiForum.nu det kloka forumet.
|
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2010/10/14 : 23:02:20
|
Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och kvinnans sexualdrift skiljer sig så mycket.
Jag har heller aldrig förstått det där med Venus och Mars.
Jag har aldrig kommit underfund med varför männen tänker med huvudet och kvinnor med sina hjärtan.
Till exempel:
En kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs. Passionen börjar glöda i sovrummet när hon till sist säger; 'Jag känner inte för det. Jag vill att du bara ska hålla om mig. '
Jag sade; 'VA??!! Vad var det där?'. Sedan säger hon de ord alla pojkvänner fasar att höra....
'Du är inte tillräckligt i kontakt med mina emotionella behov som kvinna för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man.'
Hon besvarade min frågande min med att säga; 'Kan du inte bara älska mig för den jag är och inte för vad jag gör för dig i sovrummet?'
När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag.
Nästa dag tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne.
Vi gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort, stort onämnt shoppingcenter.
Jag gick med henne i affärerna där hon provade flera olika verkligt dyra klädesplagg.
Hon kunde inte bestämma sig för vilka hon skulle ta, så jag sade åt henne att vi tar alla. Hon ville ha skor som komplement till sina nya kläder.
Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble. Vi gick sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen.
Tillåt mig säga... Hon var så upphetsad! Hon måste ha trott att jag var ett steg från mentalsjukhuset.
Jag började tro att hon testade mig när hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband när hon inte ens kan spela tennis.
Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa; 'Det går bra älskling'.
Hon var nästan nära sexuell tillfredsställelse av allt shoppande.
Med ett jättestort leende sade hon till sist; 'Jag tror att det är allt älskling, vi går och betalar'. Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sade; 'Nej älskling, jag känner inte för det'.
Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett förvånat; 'VA?'.
Jag sade sedan; 'Älskling! Jag vill bara att du håller sakerna en stund. Du har inte tillräcklig kontakt med mina finansiella behov som man för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna'.
Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag; 'Varför kan du inte älska mig som den jag är istället och inte baraför de saker jag köper åt dig?'
Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller.
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2010/10/14 : 23:04:47
|
En italienare från Trieste i nordöstra Italien, går till sin kyrka och
ber att få bikta sig och prästen visar in honom i biktstolen.
- Förlåt mig fader för jag har syndat, säger mannen.
- Vad har du gjort min son? frågar prästen.
- Under det jugoslaviska inbördeskriget för snart 20 år sedan, tog jag in
en kvinna från Slovenien som var på flykt undan militären. Hon fick bo på
vinden.
- Det var nobelt och hjärtligt gjort, sa prästen. Det behöver du inte be
om förlåtelse för.
- Det är inte det, säger italienaren. Efter ett tag började hon ge mig
sexuella tjänster som betalning för mitt skydd och ibland fyra-fem gånger
i veckan.
- Oj då, säger prästen lite skarpt. Men jag hör på din röst att du är
ångestfylld och under svåra förhållanden kan det vara enkelt att ge vika
åt köttets lustar. Du är förlåten.
- Tack, säger mannen. Det var skönt att få den tyngden från axlarna, men
jag har en fråga. Ska jag berätta för henne att kriget är slut..? |
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2010/10/14 : 23:08:13
|
Visste du att...
Om du skriker i 8 år, 7 månader och 6 dagar har du producerat
tillräcklig energi för att värma en kopp kaffe?
(Är knappast värt det...)
Om du fjärtar oavbrutet i 6 år och 9 månader kommer du att producera
tillräckligt med gas till en atombomb?
(Nu börjar det likna något!)
Hjärtat producerar så pass stort tryck när det pumpar blod runt i
kroppen att det kan spruta 914,40 cm ?
(Oh My God!)
En grisorgasm varar i 30 minuter?
(I mitt nästa liv vill jag vara en gris!!)
En kackerlacka kan leva i 9 dagar utan huvud innan den dör?
(Ohyggligt!)
(Jag har fortfarande inte kommit över det där med grisen...)
Om du bankar ditt huvud in i väggen gör du av med 150 kalorier I
timman?
(Prova inte detta där hemma. Men kanske på arbetet...)
Hannen hos vandrande pinnar kan inte para sig när dennes huvud är
fast vid kroppen. Honan tar initiativet till sex genom att slita
loss hannens huvud?
('Älskling, jag är hemma! Vad f...?!')
En loppa kan hoppa 350 gånger så långt som sin kroppslängd? Det
motsvarar att en människa hoppar längden av en fotbollsplan.
(30 minuter...Lyckliga gris.. Kan du föreställa dig detta??)
Havskatten har över 27000 smaklökar!
(Vad kan vara så välsmakande på botten av havet?)
Några lejon parar sig över 50 gånger om dagen?
(Jag vill fortfarande va en gris I mitt nästa liv - kvalitet framför
kvantitet!)
Fjärilar smakar med fötterna?
(Någonting jag alltid har önskat att veta!)
Den starkaste muskel i kroppen är tungan?
(Hmmmmmm....)
Högerhänta människor lever i genomsnitt 9 år längre än vänsterhänta?
(!)
Elefanter är de enda djur som inte kan hoppa?
(OK, det är nog bra.....)
En katts urin lyser under svart ljus?
(Svart ljus.... ?)
En struts öga är större än dennes hjärna?
(Jag känner människor med samma problem...)
Sjöstjärnor har ingen hjärna!
(Sådana människor känner jag också!)
Isbjörnar är vänsterhänta?
(Om dom byter, kommer de att leva längre!)
Människor och delfiner är de enda arter som har sex för lustens
skull?
(Men grisen då?)
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
Melker
Member
448 Posts |
Posted - 2010/10/14 : 23:55:21
|
En anka kommer in i en bar. Han sätter sig vid bardisken och frågar: -Har ni Bröd?
-Nej det har vi tyvärr inte. säger bartendern. Det går några sekunder och ankan frågar igen: -Har ni bröd? Bartendern svara lite förvånat: -Som jag sa tidigare så, tyvärr vi har inget bröd. Ankan tittar sig omkring och frågar: -Har ni bröd? Varpå bartendern lite irriterat svara Jag sa ju att vi inte hade något bröd förstod du inte det? ankan svara blixtsnabbt: -Har ni bröd? Bartendern fräser då -Nä vi har inget J-A bröd! ankan tittar sig omkring och frågar slutligen: -Har ni bröd? då exploderar bartenden: -VI HAR INGET J-A BRÖD OCH FRÅGAR DU EN GÅNG TILL SPIKAR JAG FAST DIN NÄBB I BARDISKEN ANKJ-L!!!
Efter ett par sekunders tystnad frågar ankan: -Har ni spik? Bartendern svarar trött efter urladdningen: -Nää.
Ankan:-Har ni bröd? |
Halmstad |
|
|
|
joeflo
Member
90 Posts |
Posted - 2010/10/15 : 20:04:54
|
Damen bakom incheckningsdisken hos SAS i Stockholm, borde fått medalj för att hon både var smart och rolig,
samtidigt som hon fick fram sitt meddelande till en arrogant passagerare.
En fullsatt avgång hos SAS blev inställd.
Representanten för flygbolaget höll på att boka om en lång kö med resande.
Plötsligt gick en ilsken passagerare förbi alla som köade och kom fram till disken.
Han slängde biljetten på disken och sa:
'Jag SKA med detta flyget och det SKA vara FÖRSTA KLASS! FÖRSTÅTT?'
Damen bakom disken log och svarade vänligt:
'Beklagar, min herre. Jag ska gärna hjälpa dig, men jag måste först hjälpa dem som står i kön. Om du bara väntar på din tur är
jag säker på att vi ska kunna ordna något till dig.'
Passageraren var inte nöjd med svaret.
Han frågade högljutt, så att passagerarna bakom honom kunde höra:
'HAR DU NÅGON SOM HELST ANING OM VEM JAG ÄR?'
Utan att sluta le tog damen bakom disken tag i mikrofonen till högtalaranläggningen och sa:
'Mina damer och herrar, kan jag få er uppmärksamhet,' började hon.
Hennes röst hördes klart och tydligt i terminalbyggnaden.
-'Vi har en passagerare vid Gate 14 som inte vet vem han är. Om någon kan hjälpa honom med att hitta hans identitet, var
vänlig kom till Gate 14. Tack.'
Medan folk bakom i kön vred sig av skratt, stirrade den arge kunden på damen med en genomträngande blick, grimaserade och
ropade högt:
'FUCK YOU!!!'
Utan att blinka log damen och sa:
'Beklagar, men du måste ställa dig i kö för det också!'
|
|
|
|
Wheels
Semester på egen begäran
821 Posts |
Posted - 2010/10/15 : 21:24:26
|
Hehe!
Bra fart på historierna ikväll!
Lysande alla! |
|
|
|
svejk
NA addikt
3505 Posts |
|
|
PG Jeppsson
100.000-klubben
7768 Posts |
Posted - 2010/10/15 : 22:15:10
|
Den fattade jag inte Svejk  ............ Jo det gjorde jag, när jag tänkte efter.......
men det finns värre......... |
Är numera säljare av
biostimulerande grejor.....
Är lagliga grejor.......
HiFiForum.nu det kloka forumet.
|
|
|
|
joeflo
Member
90 Posts |
Posted - 2010/10/18 : 18:14:16
|
Sexårige sonen frågar sin far:
Pappa, jag har glömt vad det heter. Vad heter det när två människor ligger ovanpå varandra?
Pappan svarar något generad: Ööööh#8230; Älska?
Nej, nej! Det heter något annat.
Ööööh#8230; Samlag?
Nej, nej!
Pappan illröd i ansiktet: Okej, det heter KNULLA FÖR HELVETE!!
Nääää#8230; Nu kom jag på det. Det heter ju våningssäng.
|
|
|
|
jonasz
Member
2542 Posts |
Posted - 2010/10/24 : 22:28:33
|
An arab at the airport:
-Name?
-Abdul al Rhazib
-Sex?
-Three to five times a week
-No, no... I mean... male or female?
-Male, female, sometimes camel!
-HOLY COW!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, ANY STYLE!
-Oh deer!
-No, no... deer run too fast
|
You'll Never Walk Alone... |
|
|
|
huzze
RödaTråden-vinnare, 200.000 klubben
10180 Posts |
Posted - 2010/10/24 : 22:32:51
|
 |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2010/10/27 : 22:20:48
|
En man kommer in på ett café med en mus under armen.
Han beställer en öl till sig själv och tio pannbiffar till musen.
Värden undrar vad det är för en märklig mus som kan äta tio pannbiffar!?
- Jo det var så att jag räddade en liten fe och fick tre önskningar.
Jag önskade mig god hälsa och mycket pengar, men den tredje och sista önskningen #8211; en omättlig mus - missförstod den jävla lilla fen totalt
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2010/10/27 : 22:22:37
|
Ett 85-årigt par som varit gifta i nästan 60 år dog i en bilolycka. De hade varit vid god hälsa de senaste 10 åren, mycket tack vare motion och fruns hälsokost. När de kom till pärleporten så stod Sankte Per där och tog emot, han följde dem till deras hus. Det var ett underbart hus med ett underbart kök, jättesovrum med separat badrum med jacuzzi. De tittade sig häpet runt, och den gamle mannen frågade Sankte Per hur mycket detta skulle kosta.
- Det är gratis, svarade Sankte Per, det här är himmelriket.
Sen gick de ut för att inspektera golfbanan som låg alldeles bakom huset. De skulle få privilegiet att spela där varje dag i veckan, på en ny bana lik någon av de bästa på jorden.
Den gamle frågar:
- Vad kostar greenfeen?
Sankte Per svarade:
- Det är gratis ni är ju i himlen.
Sen gick de vidare till klubbhuset, för att titta på den stora lunchbuffén som Gud hade dukat upp.
- Hur mycket kostar det att äta här?
- Förstår du inte, du är i himlen allt är gratis, svarade Sankte Per.
Men finns det inga lågkalorirätter? Frågade den gamle lite försynt.
Sankte Per svarade: - Det är den bästa delen av det hela,
du kan äta så mycket du vill och aldrig bli vare sig fet eller sjuk. Detta är himmelriket.
Detta gjorde att den gamle mannen blev alldeles vansinnig av ilska, han kastade hatten i marken, stampade på den och skrek av vrede.
Hans fru försökte lugna honom, och frågade vad som var fel.
#8211; Hade det inte varit för dina jävla hälsobullar så hade jag kunnat vara här för 10 år sen!
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2010/10/27 : 22:24:09
|
Ellen och hennes man Bob gick i terapi efter 25 års äktenskap.
Vad var problemet? Och Ellen började passionerat, snörvlande, smärtsamt
att dra fram alla problem, som de haft under deras 25-åriga äktenskap.
Om och om igen - hela visan: förnekande, brist på ömhet, tomhet, ensamhet, oälskad och oönskad - en oändlig lista på oemotsedda behov, som hon saknat under äktenskapet!
Slutligen - efter oändliga upprepningar - avbröt terapeuten, gick runt skrivbordet
och bad Ellen att stå upp. Kramade henne, knäppte upp blusen och bh:n - masserade
brösten samtidigt som han kysste henne ......framför hennes man, som bara höjde på ögonbrynen?
Ellen tystnade, knäppte blusen och satte sig tyst ned - märkbart generad.
Terapeuten vände sig till Bob och sa: Detta är vad din fru behöver - 3 gånger i veckan!
Klarar du det?
Bob tänkte efter - och svarade:
Jag kan släppa av henne här måndagar och onsdagar, men fredagar spelar jag golf ..........
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2010/10/27 : 22:25:08
|
Om du har stökigt hemma, gör så här:
1. Skapa en ny mapp på datorn.
2. Ge mappen namnet "Stöket i huset."
3. Högerklicka för att ta bort mappen.
4. Datorn kommer då att fråga:
"Vill du ta bort Stöket i huset permanent?"
5. Klicka på JA - knappen.
6. Lägg fötterna på bordet, ta en drink och bara NJUT ;)
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
Mickel-mackel
RödaTråden vinnare
4935 Posts |
Posted - 2010/10/28 : 08:07:30
|
| haha muhaaa .... |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2010/11/03 : 21:50:21
|
Vi tar väl en liten fräckis så här mitt i veckan...
En kvinna ligger i förlossningsrummet med värkar och skriker:
- Jag orkar inte mer! Ge mig bedövning!
Sen vänder hon sig till sin kille och säger:
- Det är ditt fel, din jävel!
...Killen svarar lugnt:
...- Om du minns så ville jag köra in den i det andra hålet på dig men du vägrade för att det "skulle göra så ont".
Vi tar väl en till
Det var tre damer som satt och pratade över en kopp kaffe.
- När jag suger av Sture då är hans pungkulor alldeles iskalla efter sa Stina.
- Samma för mej sa Lisa, Stigs pungkulor är oxså iskalla.
-Usch så Ni pratar sa Anna, jag skulle aldrig göra det med min Kalle.
- Det måste Du göra för att hålla din man på gott humör och vara en bra hustru, kvittra de andra två.
Några dagar gick, och de satt åter med en kopp kaffe, Anna hade då fått en "smaskig" blåtira,
- Hur har detta gått till? Undrade Stina.
- Jo jag gjorde som Ni sa, gav min man en avsugning, då upptäckte jag att hans pungkulor var alldeles varma, märkligt sa jag till honom, både Stigs och Stures är ju iskalla ...
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
Mickel-mackel
RödaTråden vinnare
4935 Posts |
Posted - 2010/11/04 : 08:46:26
|
När Gud hade skapat Adam och Eva, hade han två saker kvar som han tänkte ge till dem. Gud sa:
- Jag har två saker kvar till er, den ena är konsten att kissa stående...
Adam avbröt:
- Jag vill ha den! Det skulle vara riktigt kul, livet skulle vara mycket lättare och roligare!
Gud tittade på Eva och Eva nickade och sa:
- Varför inte, det är inte så nödvändigt för mig.
Så Gud gav Adam den här gåvan. Adam skrek av glädje, hoppade upp och kissade runtom, skvättande på
väggarna och sprang till stranden och kissade och beundrade mönster han gjorde i sanden. Gud och Eva
tittade på Adams glädje och Eva frågade Gud:
- Och den andre saken som Du skulle ge bort som gåva?
- Förstånd Eva, förstånd. |
|
|
|
Pettersson
Member
441 Posts |
|
|
Topic |
|
All Forums
Roliga historier
New Topic
Printer Friendly