| Author |
 Topic  |
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
 Posted - 2010/03/26 : 20:33:18
|
ANNONS GÄLLANDE GYNEKOLOG-ASSISTENT
En man går till arbetsförmedlingen i V:a Frölunda, när han råkar se en lapp om
ett jobb på annonstavlan på väggen angående att bli "Gynekolog-Assistent"..
Klart intresserad stövlar han fram till tjänstemannen som är i tjänst, och ber:
- Kan du ger mig lite detaljer om det där jobbet? och så pekar han på väggen
och annonstavlan.
Tjänstemannen tar fram jobbfilen och säger:
- Jaha, jobbet innefattar att göra damerna klara för gynekologundersökningen.
Du skall hjälpa dem att ta av deras underkläder, lägga dem på britsen och
försiktigt tvätta deras "privata delar". Sedan skall du applicera raklödder och sakta,
sakta raka bort håret därnere. Och till sist skall du gnida in olja på de ställen du
behandlat, så hon är klar för själva gynekologundersökningen.
Lönen är 345.000:- netto om året, men vill du söka måste du åka till Karlstad, det
är 270 km från Göteborg.
Mannen säger då:
- Oh, så jobbet är i Karlstad alltså?
- Nej, svarar tjänstemannen, det är där som slutet på kön är just nu!
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
 |
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2010/03/26 : 20:41:40
|
En jägare som för första gången i sitt liv ska ut och jaga björn köper ett gevär och går ut i skogen. Efter ett tag ser han en stor fin björn. Han börjar att sikta och skjuter mot björnen. När röken har lagt sig är björnen borta, och någon knackar jägarn på ryggen. När han vänder sig om står björnen där! Björnen säger:
- Du får två val: antingen drar du ner byxorna och ställer dig på alla fyra eller så dödar jag dig!
Jägaren vill inte dö, så han drar ner brallorna och låter björnen göra sitt.
När björnen är klar försvinner den. Med ont i röven som bara den, far jägaren tillbaka och köper ett maskingevär och går ut i skogen igen. Där får han syn på björnen igen. Han siktar länge innan han tömmer hela magasinet mot björnen och tänker:
- Men nu fick jag björnfan!
Men så knackar någon honom på ryggen. Han vänder sig om och där står björnen och säger:
- Du vet vad som gäller.
Jägaren drar ner byxorna och björnen gör sitt och försvinner sen när den är klar. Denna gång kryper jägaren tillbaka till stan med en otrolig smärta i röven. Han köper nu ett raketgevär med en målsökande missil och tänker att nu ska den där jävla björnen dö!
Han går ut i skogen och hittar björnen sittandes i en skogsglänta, tar upp raketgeväret och låser missilen mot sitt mål och skjuter. Det flyger mossa och barr överallt! Sedan, när allt har lagt sig igen, knackar någon på hans rygg och där står björnen igen och säger:
- Du är inte här för jaktens skull va??
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2010/03/26 : 20:44:03
|
Hur skulle det se ut om alla gjorde reklam för samma sak!???
Nya märken att välja på:
FELIX kondomer: Gör det goda godare
FROSTIES kondomer: De väcker tigern i dig
GEVALIA kondomer: När du får oväntat besök
NOKIA kondomer: Connecting people
OLW kondomer: För att du älskar det goda
CARLSHAMNS kondomer: Gott, gotti, gott gott
McDONALDS kondomer: Livet har sina goda stunder
LIBERO kondomer: Det känns tryggt
LÄTTA kondomer: Om du har bestämt dig
VICKS kondomer: Extra starka, extra friska
STATOIL kondomer: Det du behöver när du behöver det
PEDIGREE PAL kondomer: Rekommenderad av ledande uppfödare, köttiga bitar rakt igenom
GINSANA kondomer: Orka mer
GB-GLASS kondomer: Jag och min magnum
LOREAL kondomer: För det är jag värd
GORE TEX kondomer: Guaranteed to keep you dry
DELIKATESS YOGGI kondomer: Nya smarriga smaker i ny fin förpackning
ERICSSON kondomer: It's all about communication
MICROSOFT kondomer: Where do you want to go today
ALGRENS-BILAR kondomer: Det enda sättet att stoppa dom är i munnen
PRINGLES kondomer: Once you pop, you can't stop
BLÅ-BAND kondomer: Smaskens till sista slicken
WHISKAS kondomer: Om kissen själv får välja
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2010/03/26 : 20:45:27
|
Ursäkt eller så går det när NI/Du inte använder allt Ni skaffat Er!
Hustrun kommer hem tidigare än väntat och finner sin man i sovrummet älskande med en mycket attraktiv ung kvinna. Hustrun blir naturligtvis upprörd och skriker gråtande:
"Du är ett oförbätterligt svin. Hur vågar du göra så här mot mig en trogen hustru mor till våra barn. Jag lämnar dig och begär omedelbart skilsmässa!"
Mannen svarar: "Vänta nu en minut älskling så jag åtminstone får berätta hur detta hände."
Hustrun säger: "OK men det blir nog de sista ord du säger till mig!!"
Mannen börjar berätta.
"Jag hoppade in i bilen för att åka hem, då bad den här unga damen om lift.
Hon såg så deppig, ledsen och försvarslös ut så jag tyckte synd om henne och lät henne komma in i bilen. Jag märkte att hon var mager, inte så välklädd och smutsig. Hon berättade för mig att hon inte ätit på tre dar så i min medkänsla tog jag med henne hem och värmde upp de enchilada jag gjorde till dig i går, men som du inte åt upp för du ville inte gå upp i vikt.
Den stackars flickan slukade dom och tyckte det var gott. Då hon behövde bli ren föreslog jag att hon skulle ta en dusch.Medan hon tog en lång välbehövlig dusch såg jag att hennes kläder var så trasiga så jag slängde dom och gav henne de där designade jeansen som du inte använt för du tycker de är för tighta.
Så gav jag henne de underkläder du fick av mig på vår bröllopsdag och som du inte använder för du tyckte jag hade dålig smak. Sen hittade jag den där sexiga blusen min syster gav dig i julklapp och som du inte använder bara för att genera henne. Jag gav henne också de dyra bootsen som du köpte i en boutique men som du inte använder för att en annan kvinna på ditt jobb skaffat likadana."
Mannen tog ett snabbt andetag och fortsatte.
" Hon var såå tacksam för att jag förstod hennes situation så när jag följde henne till dörren när hon skulle gå vände hon sig mot mig med tårar i ögonen och frågade: "
" Är det något mer som din fru inte använder längre?"
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
jari
RödaTråden vinnare
4459 Posts |
Posted - 2010/03/26 : 20:55:25
|
 |
Dared VP 845 förstärkare,Shuguang WE845,RCA vt231,Raytheon 6072A rör,Marantz cd6007 cd-spelare,Technics SL1500c skivspelare,AT VM 540ML pickup,Ino pi60s med es dämpmaterial högtalare,Diy silver sexfläta signalkabel,KLEI Classic Harmony rca-kontakt,Diy silver sexfläta + Fyrfläta enkardelig kopparkabel utan kontakter högtalarkabel,2 fyrflätor med enkardelig ledare,2 ledare till fas och nolla,4 till jord,med kopparkontakter nätkabel,Gigawatt PF-1E nätlist.
Sursill "Farligt käckt"
|
|
|
|
huzze
RödaTråden-vinnare, 200.000 klubben
10180 Posts |
Posted - 2010/03/26 : 21:05:27
|
De här lägger ribban högt och är inte rumsrena någonstans, så jag väljer att döja texten, så är det på egen risk ni nyfikna markerar texten och läser....
Två nekrofiler semestrar i NY. När det gått ett par dagar så känner de hur det börjar trycka på. De passerar en gränd och där, ur en soptunna, ser de ett arsle titta upp. Någon har blivit skjuten och lämnad till råttorna. De tittar på varandra och tycker - Va fan, det spelar väl ingen roll, redan mördad och klar. Så de turas om att frigöra sina lustar. När de är klara så utbrister den ena: Shit! Har du sett CSI? De kan ta såna där DNA-prover och allt möjligt och då kanske vi torskar på mordet! Jag fixar det säger den andre och springer iväg. Efter en stund kommer han tillbaka med ett sugrör från McDonalds. Så börjar han. Schluuuuuuurp. Sen räcker han sugröret till sin kamrat som genast utbrister: Vad äckligt! Ur samma sugrör!
Ett homosexuellt herrpar vaknar upp på morgonen. Den ene erbjuder sig att fixa frukost mot att den andre inte "gör något dumt" för sig själv under tiden. Efter en stund kommer han tillbaka med färskpressad juice och nystruken tidning och drar bort täcket. Då får han till sin fasa se en färsk fläck på lakanet. - Men du lovade ju att inte göra något själv. - Äsch då, jag bara prutta lite.
Två alkisar är ute och går när de passerar en spya. Den ene kastar sig ner och mumsar i sig. Den andre säger ingenting. Så går de vidare och naturligtvis så vänder sig magen på den mätte. Då böjer sig den andra och äter upp. - Vafan, du gick ju förbi den förut. - Ja men vem vill ha kall mat?
Ni blev varnade!!! |
Edited by - huzze on 2010/03/26 21:09:11 |
|
|
|
PG Jeppsson
100.000-klubben
7768 Posts |
Posted - 2010/03/26 : 21:28:40
|
| Hehe ..... |
Är numera säljare av
biostimulerande grejor.....
Är lagliga grejor.......
HiFiForum.nu det kloka forumet.
|
|
|
|
Mickel-mackel
RödaTråden vinnare
4935 Posts |
Posted - 2010/03/26 : 22:26:48
|
Lilla Fredrik gick i småskolan och en dag frågade fröken vad deras pappor jobbade med. De vanliga svaren dök upp: polis, byggarbetare,
brandman , revisor, läkare och så vidare. Men Fredde som vanligtvis var den mest aktive och brukade hålla låda jämt, satt tyst.
Detta tyckte fröken var konstigt och frågade därför Fredrik om inte han också skulle berätta för klassen vad hans pappa jobbade med.
- Min farsa är erotisk dansare på en bögbar. Där tar han av sig alla kläderna, och dansar näck framför en massa män som betalar honom
för det. Och de som betalar riktigt bra följer han med hem och så får de sätta på honom.
Fröken blev mycket förskräckt över detta och tog med sig Fredde ut i korridoren medan de andra barnen fick sitta för sig själva och rita.
- Är detta verkligen sant, Fredrik?
- Näee , svarade Fredrik skamset, men farsan spelar hockey i Frölunda å det är så jävla pinsamt.... |
Edited by - Mickel-mackel on 2010/03/26 22:27:26 |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2010/03/26 : 22:46:47
|
Dags för en lektion i engelska:
At a local college, there was a dance.
A guy from America asked the girl from Sweden to dance. While they were dancing, he gives her a little squeeze, and says, "In America, we call this a hug". She replies, "Yaah, in Sveden, we call it a hug too."
A little later, he gives her a peck on the cheek, and says, "In America, we call this a kiss". She replies, "Yaah, in Sveden, we call it a kiss too."
Towards the end of the night, and a lot of drinks later, he takes her out on the campus lawn, and proceeds to have sex with her, and says, "In America, we call this a grass sandwich". She says, "Yaaah in Sveden, we call it a grass sandwich too, but we usually put more meat in it." |
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2010/03/26 : 23:08:43
|
Vi kör väl lite mer engelska:
A farmer and his wife were lying in bed one evening. She was knitting and he was reading the latest issue of Animal Husbandry. He looked up from the page and said to her,
"Did you know that humans are the only species in which the female achieves orgasm?"
She looked at him wistfully, smiled, and replied,
"Oh yeah? Prove it."
He frowned for a moment and said,
"OK," then got up and walked out, leaving his wife with a confused look on her face.
About half an hour later he returned all tired and sweaty.
"Well, the cow and the sheep definitely didn't have one. But the way that pig squealed, it's hard to tell!"
A guy's walking down the street when a six foot beetle pops up, pulls out a knife and stabs him twenty times. Then the beetle kicks the living shit out of him and pisses on him. The guy staggers to the nearest hospital and explains what happened to the nurse.
The nurse says, "There's been a nasty bug going around." |
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2010/03/27 : 00:52:33
|
En man promenerar in på en bar, ser en jättestor glasburk med en sabla massa pengar i, säkerligen 10.000:-, och bara i 20 kronors sedlar. Han vänder sig till bartendern och frågar: "Varför ligger det pengar i glasburken?" Ja, säger bartendern "du betalar 20 kronor, och om du klarar 3 olika test, så får du alla pengarna i glasburken samt nycklarna till en sprillans ny Lexus som står på baksidan och väntar."
Killen tänker inte låta detta tillfälle gå sig ur händerna, så han frågar: "Vilka 3 test är det frågan om?" Bartendern svarar "Du måste betala först, sådana är reglerna."
Efter att han tänkt efter ett tag, så ger han bartendern en 20 kronor sedel som lägger den i glasburken. OK säger han sedan:
"Detta måste du göra: först måste du dricka en kvarting tequila på maximalt 60 sekunder, inte en sekund mer, och du får inte göra en enda grimas medan du gör det.
Nummer två, det finns en pitbull fastbunden ute på baksidan, han har en ond tand i käften, du måste ta bort den med dina bara händer, inga tillhyggen.
Den tredje grejen du skall göra är: Det finns en 90 årig dam uppe på 3e våningen här, hon har aldrig haft sex. Du måste ta hand om det problemet.
Mannen är förstummad: "Jag vet att jag betalade mina 20 kronor, men jag är ingen idiot. Jag vill absolut inte göra dessa befängda saker. Man måste ju vara en idiot för att först dricka en kvarting tequila och sedan göra de 2 andra sakerna, USCH nej!!!"
"Du bestämmer själv", säger bartendern, gör som du vill!!" Men pengarna stannar där de är. Mannen stannar ett bra tag på baren, drar i sig ett par stadiga jävlar och frågar sedan: "Var är den där jäkla Tequilan?"
Han tar ett stadigt tag i flaskan, och dricker sedan så snabbt han kan, och se han klarar det, tårar strömmar nerför kinderna, men ingen grimas kan skönjas i ansiktet på honom och han dricker den på knappa 58 sekunder.
Sedan så vacklar han ut genom bakdörren till Pitbullen som är fastkedjad där. Folk i baren är övertygad om att det är killens sista stund på denna jord. De hör snart ett skrän utan dess like på baksidan, ljud av slagsmål och oväsen, och sedan bara tystnad...
Just när de tror att killen är stendöd, så kommer han in genom bakdörren vacklande med sina kläder i trasor, och han blöder ifrån otaliga sår på kroppen. Då kommer det en kommentar, svår att höra, han är ju full som attan:
"Var är nu kärringa med den onda tanden???"
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2010/03/28 : 10:20:26
|
Söndag förmiddag, kan vara på sin plats med ett litet leende kanske?
En sexåring och en fyraåring sitter på övervåningen i sovrummet. Sexåringen säger "Vet du, jag tror det är dags för oss att börja svära." Fyraåringen nickar och håller med. Sexåringen fortsätter "När vi går ner och äter frukost tänker jag säga något med helvete och du kan säga något med fan." Fyraåringen håller entusiastiskt med. När modern kommer in i köket och frågar sexåringen vad han vill ha till frukost svarar han "Men för helvete morsan, du vet ju att jag vill ha Havrefras och mjölk!"
SMACK! Han flyger ut ur stolen, snubblar omkring i köket, ner på golvet, och sedan upp på övervåningen som en raket, gråtandes medan hans mor förföljer honom och slår honom i rumpan för varje steg han tar. Hans mor låser rummet och skriker "Du kan stanna där tills du har vett nog och jag släpper ut dig igen!"
Hon går sedan ner igen, tittar strängt på fyraåringen och frågar honom "Nå, vad vill DU ha till frukost då, min unge man?"
"Jag vet inte" svarade han "men du kan ge dig fan på att det inte är Havrefras i alla fall!"
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2010/03/28 : 10:21:56
|
Åsså tar vi en blondinvits som avslutning:
Två kompisar var på bilsemester i Louisiana.
När de närmade sig staden Natchitoches blev de oense om hur namnet
uttalades.
De diskuterade fram & tillbaka tills de stannade för att äta lunch
När de beställde frågade de blondinen bakom disken.
- Innan vi beställer kan du väl hjälpa oss att avgöra en tvist vi
har? - Kan du vara snäll och uttala var vi är..... väldigt långsamt??
Blondinen lutar sig fram över disken och säger.....
- Buuuurrrrrrrr, Geerrrrrr, Kiiiiiiiiiing
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
Björn-Ola
Trädgårdsmästarn, 100.000-klubben
7949 Posts |
Posted - 2010/03/31 : 13:57:16
|
Två bröder Olle sex år och Gustav fyra år sitter nyvakna och funderar i sitt
rum på övervåningen. Olle säger "Vet du Gustav, jag tror det är dags för oss
att börja svära vi är ju snart stora." Gustav nickar och håller med. Olle
fortsätter "När vi går ner och äter frukost tänker jag säga något med
helvete och du kan säga något med fan i." Gustav håller entusiastiskt med.
De går ner i köket för att äta frukost, när mamman kommer in i köket frågar
hon Olle vad han vill ha till frukost, då svarar han "Men för helvete mamma,
du vet ju att jag vill ha Havrefras och mjölk!"
TJONG! Han ramlar av stolen, ner på golvet, snubblar omkring i köket mot
trappan och sedan upp som en raket på övervåningen, hulkande och gråtandes
medan hans mor följer honom tätt i hälarna och slår honom lätt i rumpan för
varje steg han tar #8211;in på rummet. Mamman låser rummet och säger högt genom
dörren "Du kan stanna där och skämmas tills du förstår vad du sagt och har
förstånd nog att be om förlåtelse, då släpper jag ut dig igen!"
Sedan går hon ner igen, tittar strängt på fyraåriga Gustav och frågar honom
"Nå, vad vill DU ha till frukost då lille Gustav?"
"Jag vet inte" svarade han "men du kan ge dig fan på att det inte är
Havrefras i alla fall!"
|
"Innan man är riktigt säker är man ofta tvärsäker" |
|
|
|
Björn-Ola
Trädgårdsmästarn, 100.000-klubben
7949 Posts |
Posted - 2010/03/31 : 17:00:18
|
Om ni funderar på hur man ska snoffsa upp sin CV, så kan man lära sig en del av amerikanska spindoctors. Man kan ju beskriva saker på lite olika sätt, som i detta exempel:
Judy Wallman, a professional genealogy researcher in southern California, was doing some personal work on her own family tree. She discovered that Congressman Harry Reid's great-great uncle, Remus Reid, was hanged for horse stealing and train robbery in Montana in 1889. Both Judy and Harry Reid share this common ancestor.
The only known photograph of Remus shows him standing on the gallows in Montana territory.
On the back of the picture Judy obtained during her research is this inscription: 'Remus Reid, horse thief, sent to Montana Territorial Prison 1885, escaped 1887, robbed the Montana Flyer six times. Caught by Pinkerton detectives, convicted and hanged in 1889.'
So Judy recently e-mailed Congressman Harry Reid for information about their great-great uncle.
Harry Reid's staff sent back the following biographical sketch for her genealogy research:
"Remus Reid was a famous cowboy in the Montana Territory. His business empire grew to include acquisition of valuable equestrian assets and intimate dealings with the Montana railroad. Beginning in 1883, he devoted several years of his life to government service, finally taking leave to resume his dealings with the railroad. In 1887, he was a key player in a vital investigation run by the renowned Pinkerton Detective Agency. In 1889, Remus passed away during an important civic function held in his honor when the platform upon which he was standing collapsed."
NOW THAT's how it's done, Folks! That's REAL POLITICAL SPIN
|
"Innan man är riktigt säker är man ofta tvärsäker" |
|
|
|
Björn-Ola
Trädgårdsmästarn, 100.000-klubben
7949 Posts |
Posted - 2010/03/31 : 17:02:30
|
All the organs of the body were having a meeting, trying to decide who was the one in charge.
"I should be in charge," said the brain , "Because I run all the body's systems, so without me nothing would happen."
"I should be in charge," said the blood , "Because I circulate oxygen all over so without me you'd all waste away."
"I should be in charge," said the stomach," Because I process food and give all of you energy."
"I should be in charge," said the legs, "because I carry the body wherever it needs to go."
"I should be in charge," said the eyes, "Because I allow the body to see where it goes."
"I should be in charge," said the rectum, "Because I'm responsible for waste removal."
All the other body parts laughed at the rectum And insulted him, so in a huff, he shut down tight.
Within a few days, the brain had a terrible headache, the stomach was bloated, the legs got wobbly, the eyes got watery, and the blood Was toxic. They all decided that the rectum should be the boss
...
The Moral of the story? Even though the others do all the work...
The ass hole is usually in charge
|
"Innan man är riktigt säker är man ofta tvärsäker" |
|
|
|
Mickel-mackel
RödaTråden vinnare
4935 Posts |
Posted - 2010/04/21 : 23:27:54
|
När Stalin dog och stod där vid Pärleporten så bläddrade sankte Pär i sin stora bok och började sen gapskratta.
- Du har ju tagit livet av över 20 miljoner människor, hur kunde du ens tro att du får komma in här.
Stalin kom därför till helvetet istället.
Ett par veckor senare dök det upp ett tiotal smådjävlar vid pärleporten till Himmelriket.
- Vad gör ni här, undrade sankte Pär.
- Stalin härjar i Helvetet nu, vi är de första flyktingarna därifrån. |
|
|
|
Mickel-mackel
RödaTråden vinnare
4935 Posts |
|
|
soundbrigade
Semesterfirare
7879 Posts |
Posted - 2010/04/29 : 21:40:55
|
Mao Tse Tung gick utefter rysk-kinesiska gränsen när han stötte på Bresjnev siom kom gående på andra sidan gränsen.
- Vad är det där för gris du är ute och rastar? ropade Bresjnev.
- Dumdjävel! Det är ingen gris, det är ju en hund - en riesenschnauzer dessutom, svarade Mao
- Käften! Jag frågade inte dig ... |
|
|
|
Hemling
Member
481 Posts |
Posted - 2010/05/06 : 21:13:51
|
Cheferna från ölbolagen Carlsberg, Heineken, Norrlands Guld och Budweiser var och spelade på en golfbana i Sverige.
När de spelat färdigt satte de sig ner i restaurangen vid golfbanan och beställde mat, sedan frågade servitören vad de skulle dricka till:
-Jag tar en Carlsberg, probably the best beer in the world, sa chefen för Carlsberg.
Chefen för Heineken höll inte med, så han beställde just en Heineken vilket han ansåg vara bäst.
-Jag tar en Budweiser, för om det är det bästa ölet i USA så är det bäst här också, sa chefen för Budweiser.
-Jag tar en Cola, sa chefen för Norrlands Guld lugnt.
Alla de andra tittade på honom förvirrat och frågade honom varför han inte drack Norrlands Guld till maten.
-Om inte ni ska dricka öl till maten så ska inte jag göra det heller......
|
Hellre parkinson och spilla ut halva groggen än alzheimers och glömma vart man ställt den. ;) |
|
|
|
reeltoreel
Member
3454 Posts |
Posted - 2010/05/07 : 20:59:09
|
Tre kvinnor dog tillsammans I en olycka och kom till himlen. När de kom dit blev de mötta av Sankte Per som sa "Vi har bara en regel här i himlen. Trampa inte på ankorna."
Så gick de in I himlen, och visst, där var ankor överallt. Det är nästan omöjligt att inte trampa på en anka, och fast de gjorde sitt allra bästa för att undvika dem råkade den första kvinnan olyckligtvis trampa på en. Sankte Per kommer till henne med den fulaste man hon någonsin sett. Sankte Per kedjar fast mannen vid hennes sida och säger "Ditt straff för att du trampade på en anka är att tillbringa evigheten fastkedjad vid denna fula man!"
Nästa dag råkade den andra kvinnan trampa på en anka och direkt kom Sankte Per, som inte missar någonting, och med sig hade han en extremt ful man. Han kedjar fast dem tillsammans med samma förklaring som till den första kvinnan.
Den tredje kvinnan har observerat allt detta och är, eftersom hon inte vill bli fastkedjad i evighet med en ful man, mycket, MYCKET försiktig med var hon sätter fötterna.
Hon lyckas att gå i flera månader utan att trampa på en enda anka, men en dag kommer Sankte Per fram till henne med den snyggaste man hon någonsin sett. Lång, långa ögonfransar, muskulös och smal.
Sankte Per kedjar fast dem vid varandra utan att säga ett ord. Kvinnan kommenterar det hela "Jag undrar vad jag har gjort för att förtjäna att vara fastkedjad med dig i all evighet?"
Killen svarar, "Jag vet inte hur det är med dig, men jag trampade på en anka!" |
"We don't need no stinkin' robot-assembled, computer-
controlled black plastic throw away stuff pretending to be audio gear." - Rick Stout, |
|
|
|
joeflo
Member
90 Posts |
Posted - 2010/05/11 : 17:31:28
|
Hoppas att den här inte finns sen tidigare.
Olle, 4 år, är ute och går med pappa och de passerar en bordell.
Olle blir nyfiken och frågar pappa: Vad är det där?
Pappan som inte vet hur man förklarar bordell för en 4 åring säger:
Man får valuta för pengarna där.
Till helgen som kommer får Olle sin veckopeng och smart som han är, cyklar han ner till bordellen. Går in och lägger pengarna på disken och säger: Jag vill ha valuta för pengarna!
Hororna som inte vet vad de ska göra med en 4 åring ger honom 3 smörgåsar, 1 med ost, 1 med korv och 1 med skinka.
När Olle kommer hem undrar pappa var han varit. Jo, jag var där man får valuta för pengarna. VAAA? Skriker pappan.
Ja, säger Olle och vrider sig lite, men jag orkade bara 2, så den tredje slickade jag bara lite på skinkan.
|
|
|
|
Labbe
Medlem, HiFi Norr
2052 Posts |
Posted - 2010/05/11 : 19:07:41
|
Matthandlaren sov lite oroligt och pratade i sömnen.
- Persisk matta 40 000 kr, Kashmir 35 000 kr...
Hustrun vaknar och stirrar på mannen som fortfarande sover.
Då kommer hans hand krypande och sökande på henne och han mumlar:
- Begagnad dörrmatta, 20 spänn...... |
In a world without walls and fences, who needs Windows and Gates.
Ansvarig för EleganZe Project
|
|
|
|
Micke Y
100.000-klubben
7709 Posts |
Posted - 2010/06/10 : 13:53:26
|
Modern verklighet
Micke |
When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her.
"Se inte ner på 3 ackord låtar, tänk hur många bra vi har gjort med bara 2" Billy Gibbons ZZ Top
Pälsar skall sitta på djur i skogen, inte på människor i stan. |
Edited by - Micke Y on 2010/06/10 13:53:49 |
|
|
|
Labbe
Medlem, HiFi Norr
2052 Posts |
Posted - 2010/06/10 : 18:27:23
|
Det ringer på ytterdörren och en äldre dam kommer och öppnar.
utanför står en yngre välklädd man.
- Goddag damen. Jag kommer från Svenska Hem och delar ut recept på salt sill i lake.
- Han får prata högre unge man, jag hör nämligen en smula dåligt.
Den unge mannen med höjd röst:
- JAG KOMMER FRÅN SVENSKA HEM OCH DELAR UT RECEPT PÅ SALT SILL I LAKE.
Hon vänder sig inåt och kvittrar
- Hilda Hilda, du måste skynda dig hit. Det står en trevlig ung man här som kallar sig för hemska Sven och han vill absolut visa sin stake.
|
In a world without walls and fences, who needs Windows and Gates.
Ansvarig för EleganZe Project
|
|
|
|
Topic |
|
|
|
All Forums
Roliga historier
New Topic
Printer Friendly
