| Author |
 Topic  |
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
 Posted - 2008/03/19 : 13:46:51
|
Killsnack i baren.
- Oj så många ICA-damer här är ikväll.
-ICA-damer?????????? Vad menar du?????????? Har ICA personalfest???????
-Nej, nej nej! Jag menar gammalt kött i ny förpackning.
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
 |
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2008/03/19 : 13:50:16
|
Vi tar väl en blondinvits så här innan Påsk oxå
Tre unga kvinnor som jobbar på samma kontor lägger märke till att deras kvinnliga chef har börjat gå hem från jobbet tidigare på eftermiddagarna. De bestämmer sig för att sticka tidigt de också. Eftersom chefen aldrig kommer tillbaka eller ringer till jobbet när hon har gått så kan hon ju inte gärna märka det, tänker de.
Så fort chefen har gått för dagen lämnar de tre unga kvinnorna kontoret. Brunetten passar på att ta ett pass på gymmet innan hon ska träffa sin pojkvän över en middag. Den rödhåriga tycker bara att det är skönt att komma hem extra tidigt. Hon fixar lite i trädgården, sedan går hon och lägger sig tidigt.
Även blondinen går direkt hem. Men när hon öppnar ytterdörren hör hon konstiga ljud ifrån sovrummet. Hon smyger sig fram mot sovrummet, gläntar försiktigt på dörren och får sig en riktig chock när hon ser sin man i sängen tillsammans med hennes egen chef! Blondinen stänger tyst dörren och smyger ut ur huset.
Nästa dag när det är kafferast föreslår den rödhåriga och brunetten att de ska gå hem tidigt igen och frågar om inte blondinen hänger med.
- Aldrig i livet! I går var det jäkligt nära att jag blev upptäckt!!
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2008/03/19 : 13:51:38
|
SUPPORTENS VARDAG
Supporten: Vad kan jag hjälpa till med?
Kunden: Jag håller på att skriva mitt första mail och jag har skrivit bokstaven a men hur skall jag göra för att få till den lilla cirkeln runtomkring?
Supporten: Är markören fortfarande där?
Kunden: Nej, jag är ensam här.
----------------------------------------------------------------------------
Och nästa kund kunde inte koppla upp sig.
Supporten: Är du säker på att du använt rätt lösenord?
Kunden: Ja jag såg när min arbetskamrat skrev in det.
Supporten: Kan du säga mig vad lösenordet var?
Kunden: Det var fem små stjärnor.
----------------------------------------------------------------------------
Supporten: Nu skall vi se hur ditt system ser ut, klicka på "den här datorn"
Kunden: Men hur skall jag kunna göra det härifrån?
----------------------------------------------------------------------------
Kunden till Hewlett Packardsupporten: Min laserskrivare är trasig.
Supporten: Vilken modell har du?
Kunden: Det är en Hewlett Packard.
Supporten: Jo, jag förstår det. Är det en svartvit skrivare?
Kunden: Nej, den är beige
----------------------------------------------------------------------------
Kunden till Tele2supporten: Jag har köpt internet och vill ha hjälp.
Supporten: Ok, hur långt har du kommit i installationen?
Kunden: Jag har packat upp lådan med internetet i
Supporten: Ok, har du anslutit alla sladdar och slagit på datorn?
Kunden: Slagit på datorn? Jag har ingen dator, jag har köpt internet.
-----------------------------------------------------
Kunden. "Datorn hänger sig hela tiden."
Supporten "Har du många fönster öppna?"
Kunden: "Nej, men dörren står lite på glänt...."
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2008/03/19 : 13:53:20
|
En bonde står och passar en stor flock med får som betar på kullarna.
Då kommer det plötsligt en splitter ny BMW på vägen nedanför.
En kille i Broni-kostym, Gucci-skor, med Ray Ban solglasögon och en YSL-slips sticker ut huvudet ur bilen och ropar till bonden:
- Om jag kan räkna ut hur många får du har på betet, kan jag ta med mig ett av fåren då?
Bonden tittar på killen och på den spridda flocken med får och svarar:
- Det är OK för mig!
Killen kör fram sin BMW till bonden, tar fram en Dell Notebook som han öppnar på motorhuven. Med hjälp av Nokias senaste 3G-telefon kopplar han upp sig mot en NASA sida på Internet.
Med GPS hämtar den exakta positionen och matar in den i en Nasa satellit som skannar betesområdet med en högupplösningskamera.
Efter en stund öppnar han den digitala bild han fått med mejl, importera bilden till Adobe Photoshop, fixar till den lite och skickar den till Image Processing Facillity i Hamburg.
Inom några sekunder får han ett nytt svar per mejl där står det: Picture processed and data stored.
Så loggar han in på en MS-SQL databas via ODBC och kopplar upp ett Excel dokument med flera hundra avancerade formler.
När detta är gjort kör han all data med e-post till en Xircom och på ett ögonblick får han respons.
Avslutningsvis skriver han ut en 150 sidors 4-färgs rapport på sin minimala HP
Coulor LaserJet och kastar ett öga på den sista sidan:
- Du har exakt 1586 djur säger han.
Det stämmer, säger bonden, så du kan ta med ett av fåren.
Så tittar bonden på när killen går runt för att välja ut ett av fåren som han sen jobbar hårt med att få ner i bagageutrymmet på BMWn.
Då säger bonden:
- Du, om jag kan säga exakt vad du jobbar med, kan jag då få tillbaka fåret?
Killen tänker en stund på detta och säger att det är OK.
- Du är konsult, säger bonden.
- Det stämmer, säger killen! Hur kunde du veta det?
- Det var inga problem, säger bonden. Du kom hit utan att någon bett dig. Du tar betalt för något som jag redan visste, på en fråga jag inte ställt. Dessutom har du ingen aning om hur den här branschen fungerar! Så var nu snäll och öppna bagageluckan och ge mig tillbaka min Border Collie.
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2008/03/19 : 13:54:34
|
Av barn och fyllon får man höra sanningen
Vid en biologilektion i småskolan frågar fröken
Vad är panodil bra för ?
Lille Erik svarar för värk o sån#180;t........
Ja just det säger fröken men viagra då ?
Det är bra mot diarrré........säger Erik
Var har du fått det ifrån säger fröken ?
Jo mamma säger alltid det till pappa, ta en viagra så stelnar skiten !
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2008/03/19 : 13:57:27
|
Vet inte om dessa varit uppe tidigare, men kul är de
Några samer satt och diskuterade. Efter en stund började de fundera om det var någon skillnad på att sätta på renar och att sätta på fruntimmer. Då säger en;
- Fråga Olle. Han satte ju på ett fruntimmer en gång.
En blondin är ute och kör bil. Plötsligt börjar bilen sladda fram och tillbaka innan den åker ner i diket och välter. En av polismännen som snabbt kommit till olycksplatsen frågar henne vad som hänt.
Hon svarar;
- Jag väjde för ett träd som stod mitt ivägen, men då höll jag på att köra på ett annat träd till höger. Jag vred snabbt åt vänster, men där stod ännu ett träd. Hur jag än styrde så körde ja mot ett träd.
Polismannen;
- Men fröken, här finns inga träd på flera hundra meter. Däremot har ni en wunderbaum hängande i backspegeln...
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2008/03/19 : 13:58:12
|
Och slutligen tar vi en om EU:
European English :
The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.
As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as 'Euro-English'.
In the first year, 's' will replace the soft 'c'. Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard 'c' will be dropped in favour of 'k'. This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter. There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome 'ph' will be replaced with 'f'. This will make words like fotograf 20% shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where! more komplikated changes are possible.
Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.
Also, al wil agre that the horibl mes of the silent 'e' in the languag is disgrasful and it should go away.
By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as
replasing 'th' with 'z' and 'w' with 'v'.
During ze fifz yer, ze unesesary 'o' kan be dropd from vords kontaining 'ou' and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl.
Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.
Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
mabron
Member
572 Posts |
Posted - 2008/03/19 : 15:46:36
|
Fick denn på mail nyss:
En liten diskret man kom insmygande i kyrkan efter gudstjänsten och ville bikta sig.
- Det är nämligen så att när min hustru böjde sig fram över frysboxen, gled
hennes kjol upp. Då brast det för mig. Jag drog upp kjolen, ner med trosorna
och satte på henne allt jag orkade.
- Det är ingen synd att ha det trevligt med frun, helt naturligt, svarade prästen.
Gubben tackade och gick lättad därifrån.
Efter en stund kom en försynt gumma och även hon ville ha syndernas förlåtelse.
- Jo, igår när jag böjde mig fram över frysboxen kom min gubbe och satte på
mig. Jag skäms så.
- Det är inget att skämmas för, svarade prästen. Din man har nyss varit här
och jag sade att man måste ha trevligt inom äktenskapet.
- Så då är vi fortfarande välkomna i kyrkan?
- Javisst, svarade prästen.
- Det var skönt att höra sa gumman, för på ICA är vi inte välkomna längre.
|
|
|
|
guy gadbois
Member
2415 Posts |
Posted - 2008/04/01 : 12:01:46
|
| Ingen som har någon ny historia på gång? CarlssonH? Någon? |
Min anläggningstråd |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2008/04/01 : 23:02:35
|
Ja va helsike, vi börjar med lite onödigt vetande:
12 saker du inte vill veta !!!
1) Efter en timmes simmande i en allmän pool har du fått i dig en halv liter urin.
2) Under en genomsnittlig dag har du indirekt kommit i kontakt med 15 penisar, till exempel genom att ta i dörrhandtag.
3) En genomsnittlig persons årliga intag av snabbmat innehåller 12 könshår.
4) Under ett år sväljer du 14 insekter medan du sover.
5) Under ett år skakar du hand med minst 11 kvinnor som nyligen onanerat och glömt tvätta händerna.
6) Under ett år skakar du hand med minst 26 män som nyligen onanerat och glömt tvätta händerna.
7) De flesta män tvättar överhuvudtaget inte händerna efter att de varit på toaletten. Tänk på det nästa gång du är på krogen och äter jordnötter från skålen på bardisken.
8) Under en genomsnittlig bröllopsmottagning har du en hundradels chans att bli smittad med munherpes från en av gästerna.
9) Du andas dagligen in en liter av andra människors anala gaser.
10) Tandläkare har rekommenderat att tandborstar bör hållas på ett avstånd av minst 2 meter ifrån toalettstolen för att undvika att luftburna partiklar härrörande från spolningen fastnar på dem.
11) Du tillbringar sex månader av ditt liv på toaletten.
12) Att bita på naglarna är som att slicka rent toalettstolen.
Som sagt, VÄLDIGT onödigt vetande |
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2008/04/01 : 23:05:06
|
Vi kör en golfare oxå
En kille spelade golf en dag och tappade räkningen.
Han såg en dam strax
framför och gick fram till henne och frågade
"Ursäkt, kan du hjälpa mig? Jag vet inte vid vilket
hål jag är".
Hon svarade honom "Du är ett hål bakom mig. Jag är på
sjunde - du är på sjätte."
Han tackade henne och fortsatte spela.
Några hål senare hade han återigen tappat räkningen.
Han såg samma dam och gick fram till henne något
generad.
"Ursäkta att jag stör igen men jag har tappat
räkningen igen, kan du vara vänlig och tala om vilket hål jag är vid?"
Hon svarade "Du är ett hål bakom mig. Jag är på
fjortonde - du är på trettonde."
Återigen tackade han henne och fortsatte spela.
När han spelat klart såg han henne i klubbhuset. Han
gick fram och frågade om han fick bjuda på en drink som tack för
hjälpen. Hon tackade ja.
Medans de drack frågade han vad hon sysslade med när
hon inte spelade golf.
"Jag är försäljare"
Han svarade "Du skojar - det är jag med. Vad säljer
du?".
Hon svarade "Det är för genant för att tala om", men
efter att han insisterat på att få veta gav hon med sig.
"Du lovar att inte skratta?"
"Jadå, jag lovar"
"Jag säljer tamponger"
Mannen föll omkull på golvet - storskrattandes.
"Du lovade att du inte skulle skratta!"
"Jag är hemskt ledsen men jag rår inte för det. Jag
säljer toalettpapper - så jag är fortfarande ett hål bakom dig" |
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2008/04/01 : 23:08:46
|
Sedan fyller vi på med erfarenheter från drygt 20 års extraknäck som Dörrvakt/Ordningsvakt.
Detta ser vi dörrsluskar varje helg
Fyllans fem adjektiv:
Första adjektiv - SMART
Fyllans första stadium utmärker sig genom att du plötsligt har blivit en
expert på allt som finns i detta universum. Du vet att du vet allting
och du vill förmedla all din kunskap till vem som helst som kan tänkas
lyssna. I detta stadium har då alltid rätt, varpå personen som lyssnar
alltid har fel. Detta borgar för en väldigt intressant konversation när
båda parter befinner sig i första stadiet av fyllan.
Andra stadiet - SNYGG
Andra stadiet börjar med att du inser att du är den snyggaste
personen i hela baren och att alla andra tycker om dig. Du kan gå
fram till vilken främling som helst ty de älskar dig och vill gärna prata
med dig. Kom ihåg att du fortfarande är smart och kan diskutera vilket
ämne som helst med lätthet.
Tredje stadiet - RIK
Plötsligt har du blivit den rikaste personen i hela världen. Du kan bjuda
samtliga barbesökare på drinkar och öl för du har en pansarbil full med
pengar som är parkerad bakom baren. Du kan också slå vad i detta
stadiet, och eftersom du fortfarande är väldigt smart så kommer du
att vinna alla vad också. Det spelar ingen roll hur mycket du satsar
för du har ju så mycket pengar.
Fjärde stadiet - ODÖDLIG
Du är nu redo att mucka gräl med någon och alla, speciellt de som du
har diskuterat med eller slagit vad med. Orsaken till att du kan mucka
gräl så bekymmerslöst är att du är odödlig, inget kan skada dig. I det
här stadiet kan du också gå fram till de äkta män vars fruar du vet
älskar dig (eftersom du är så snygg, rik och smart), och utmana dem i
en liten omgång boxning. Du är inte ett dugg rädd för att förlora, ty
du fortfarande är smart, rik och du är otroligt mycket snyggare än
dem på alla sätt och vis.
Femte stadiet - OSYNLIG
Detta är det sista stadiet av fyllan. Nu kan du göra vad som helst, för
ingen kan se dig. Du kan dansa på bordet för att imponera på dina
vänner eftersom ingen annan i baren kan se dig. Du är också osynlig
för den person som vill slåss med dig. Du kan gå hem längs gatorna
och sjunga så högt du bara kan ty ingen kan se eller höra dig och
eftersom du fortfarande är den smartaste personen i hela universum
så kan du hela texten på den låt du sjunger.
Kanske att tänka på om vi ska ut på lokal efter DIY-träffen??? |
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2008/04/12 : 13:35:17
|
En chef skulle anställa en ny privatsekreterare till sitt kontor. Han gick ut i lokalpressen och satte in sin annons:
'Storbystad sekreterare med fördelaktigt utseende sökes till mitt kontor. Hög lön kan erbjudas, speciella tjänster kommer att krävas.
Han fick in flera svar, och han intervjuade flera storbystade skönheter.
Han fastnade till slut för en enormt söt tjej, som var som en docka i alla avseenden.
När lön och andra förmåner skulle diskuteras så blev chefen lite skamsen, att han hade ställt sådana krav som han hade gjort.
Han sa: - 'Detta med speciella tjänster, är det ok för dig?'
- 'Inga problem, jag har ingen pojkvän, och du ser trevlig ut svarade
tjejen. Chefen blev eld och lågor och förklarade vidare:
- 'Vad trevligt, om det nu är så att jag skulle vilja ha lite mysigt med dig, och att ingen skall förstå vad vi pratar om, så kommer jag att säga att jag vill ha ett brev till Kambodja utskrivet'
- 'Ett brev till Kambodja utskrivet, ok' svarade tjejen.
Det gick ett par dagar och chefen kände att begäret pockade på.
Han Tryckte ner knappen på snabbtelefonen och sa:
- 'Jag skulle vilja ha ett brev till Kambodja utskrivet'.
Svaret dröjde lite men kom till slut:
- 'Gärna, men nu är det så att jag har det röda färgbandet i skrivmaskinen idag...
- 'Jaha, svarade chefen, då får vi ta det någon annan gång'.
Det gick en liten stund och sekreteraren kände att hon svikit chefen lite, och tryckte därför ner knappen på snabbtelefonen igen:
- 'Angående det där brevet, skulle vi inte kunna ta det muntligen'
- 'Det är redan för sent svarade chefen, jag skrev nyss ut det för hand!'
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2008/04/25 : 09:52:58
|
En liten söting såhär inför helgen
Lilla Max lekte på skolgården när han fick se sin pappas bil åka in på en skogsväg intill.
Nyfiken sprang han efter och fram till den parkerade bilen där han såg pappan kyssa moster Maria och hur dom klädde av varandra.
Han stannade kvar och tittade nyfiket på vad som hände.
Efter skolan rusade Max hem och sa till mamma: -Mamma mamma! Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan.
Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och..
..
Mamman avbröt Max, log stort och sa:
-Vet du - den här historien är så intressant så jag tycker att du ska vänta tills middagen med att berätta den så att pappa också får höra alltihop!
Vid middagen berättade så Max: Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan.
Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och
- Max gjorde en paus där mamman tidigare hade avbrutit honom och tittade på sin mamma... -Hon log, nickade och bad honom fortsätta.
Max fortsatte: -Sen gjorde dom samma sak som mamma brukade göra med farbror Peter när pappa jobbade i Tyskland!
Sensmoralen: Ibland ska man lyssna klart på vad som sägs, utan att avbryta.. |
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
maal
Member
801 Posts |
Posted - 2008/04/28 : 00:14:31
|
Frun ville ta med en skunk från Canada.
Men mannen var skeptisk.
- Du får aldrig in den i landet.
- Jo, jag gömmer den i trosorna.
- Men stanken då?
- Tja...dör den så dör den... |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2008/04/28 : 09:05:00
|
maal/
F*N va sjukt |
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
guy gadbois
Member
2415 Posts |
Posted - 2008/04/28 : 09:35:05
|
quote:
Sensmoralen: Ibland ska man lyssna klart på vad som sägs, utan att avbryta..
Det är så bra att man lär sig kloka saker hela tiden. |
Min anläggningstråd |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2008/04/29 : 22:04:15
|
Norrländsk logik
Två vänner (Bengan å Kjelle) från en norrländsk by sitter på
den lokala pizzerian och snackar en eftermiddag.
Kjelle säger rätt som det är:
- Jag är trött på att slita ute i skogen, jag skall tamejtusan
skaffa mig en utbildning via Komvux och få ett bra och
välbetalt arbete!
Bengan tyckte det lät som en bra idé och en stund senare
lämnar de pizzerian.
Dagen därpå går Kjelle till Komvux och får träffa en
studievägledare som anmäler honom till fyra kurser:
Matematik, engelska, historia och logik.
- Logik? säger Kjelle. Vad är det?
Studievägledaren säger: Jag skall förklara.
- Äger du en gräsklippare?
- Japp.
- Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett
ha en trädgård.
- Det stämmer, jag har en trädgård.
- Eftersom du har en trädgård, så borde du logiskt sett ha ett hus.
- Ja, jag har ett hus.
- Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj.
- Jag har en familj.
- Eftersom du har en familj, borde du logiskt sett ha en fru.
- Ja, jag har en fru.
- Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara heterosexuell.
- Ja, jag är heterosexuell. Det är fantastiskt att du lyckades att
få reda på allt det där bara för att jag äger en gräsklippare!
Full av entusiasm anmälde Kjelle sig till kurserna, tackade och
skakade studievägledarens hand och skyndade sig till pizzerian för att
träffa Bengan och berätta för honom om sitt nyvunna studieintresse.
Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till
de fyra kurserna, matematik, engelska, historia och logik.
- Logik? Säger Bengt, Vad är det?
Kjell säger:
- Jag skall förklara.. Äger du en gräsklippare?
- Nääe.
- Men vafan Bengan..! Är du bög?!?
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2008/05/01 : 18:50:29
|
Arg kund
Hon hade svar på tal.....
Damen bakom incheckningsdisken, till United Airlines gate i Denver, USA borde fått medalj för att ha varit både smart och rolig, samtidig som hon fick fram sitt meddelande till en arrogant passagerare.
En fullsatt flygavgång hos United Airlines blev inställd. Representanten för flygbolaget höll på att boka om en lång kö med resande. Plötsligt gick en ilsken passagerare förbi alla som köade och kom fram till disken. Han slängde biljetten på disken och sa:
"Jag SKA med detta flyget och det SKA vara FÖRSTA KLASS! FÖRSTÅTT?"
Damen bakom disken log och svarade vänligt:
"Beklagar, min herre. Jag ska gärna hjälpa dig, men jag måste först hjälpa dem som står i kön. Om du bara väntar på din tur är jag säker på att vi ska kunna ordna något till dig."
Passageraren var inte nöjd med svaret. Han frågade högljutt, så att passagerarna bakom honom kunde höra;
"HAR DU NÅGON SOM HELST ANING OM VEM JAG ÄR?"
Utan att sluta le tog damen bakom disken tag i mikrofonen till högtalaranläggningen och sa:
"Mina damer och herrar, kan jag få er uppmärksamhet," började hon. Hennes röst hördes klart och tydligt i terminalbyggnaden.
-"Vi har en passagerare vid Gate 14 som inte vet vem han är. Om någon kan hjälpa honom med att hitta hans identitet, var vänlig kom till Gate 14. Tack."
Medan folk bakom i kön vred sig av skratt, stirrade den arga kunden på damen med en genomträngande blick, grimaserade och ropade högt:
"FUCK YOU!!!"
Utan att blinka log damen och sa:
"Beklagar, men du måste ställa dig i kö för det också!"
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
Jazz
Member
930 Posts |
Posted - 2008/05/20 : 06:04:39
|
12 flaskor Whisky.
Jag hade 12 flaskor whisky i min källare. Emellertid tyckte ej min
hustru om detta mitt spritinnehav,
varför hon bad mig hälla ut alltsammans i vasken.
Som jag inte vågade säga emot henne, började jag mitt vanskliga
arbete sålunda.
Jag drog upp korken ur den första flaskan och hällde ut innehållet
i vasken med undantag av ett glas som jag drack ur.
Så drog jag korken ur den andra flaskan, hällde ut innehållet i
vasken med undantag av ett glas som jag drack ur. Jag drog sedan
korken ur den tredje flaskan, hällde ut ett glas, med undantag av det
innehåll, som jag drack ur. Så drog jag korken ur den fjärde vasken,
hällde flaskan i glaset som jag sedan drack ur. Sedan drog jag upp
korken ur det nästa glaset, hällde korken i flaskan, hällde vasken i
flaskan och satte korken i flaskan med glaset och hällde whisky på
flaskan. Då alla flaskorna voro tomma stödde jag huset med ena
handen medan jag räknade flaskor, korkar och glas med den andra.
Det blev 29 precis. För att vara säker på min sak räknade jag en gång
till. Den gången blev det 74 igen. Då huset passerade förbi räknade
jag det hela om igen och till sist alla husen, flaskorna samt
vaskarna med undantag av en kork som jag hällde i huset och drack.
|
Följ
https://www.facebook.com/pages/Lasses-HiFi/178563918858059?fref=ts
|
|
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2008/05/29 : 08:42:20
|
Lite fräckisar inför helgen
Obegriplig tur
Där satt han fem kvällar i rad i baren. Varje kväll var likadan, den ena pangbruden efter den andra kom in på baren och gled fram till denne lille tjocke, flintskallige, orakade, illaluktande lille gubben. Efter att ha växlat några ord med 'monstret' försvann de in i ett rum bakom bardisken, efter en stund kom de ut igen och bruden försvann med ett leende på läpparna.
Efter femte kvällen var det en annan av barens stamgäster som gick fram till bartendern och frågade:
- Otroligt, fem kvällar på raken och bara en massa pangbrudar, vad ser dom hos det lilla monstret, vad har han för hemlighet egentligen?
- Jag vet inte, svarade bartendern. Han har inga stålar, han kan inte snacka och han ser ju inte klok ut. Det enda han gör är att han sitter där och slickar sina ögonbryn...
Eksem
Det var en doktor som även arbetade som veterinär. En dag satt det två män i hans väntrum. Den ena led av eksem på magen och ljumskarna, den andra hade höns som led av hönsloppor. Doktorn gav båda männen varsin tub med salva, men tyvärr förväxlades salvorna. På kvällen hemma hos mannen med eksem läste han noga på bruksanvisningen och började smörja in mage, ljumskar och även de mest intima delarna på sin kropp. Hans fru frågade varför han smorde in sin käraste kroppsdel, varvid mannen svarade att det ju stod på tuben att man även skulle smörja in pinnen som hönan ska sitta på.....
Viagra med snabb effekt
En kvinna kom in hos doktorn och berättade att hennes sexliv var dåligt eftersom hennes make inte verkade intresserad av att ha sex längre. Doktorn undrade om hon testat viagra, och hon svarade att hennes make inte ville veta av några piller. Han tog inte ens Panodil mot huvudvärk. Doktorn sa att hon kunde smyga ner pillret i hans kaffe, eftersom det inte lämnar någon eftersmak. Kvinnan lovade att hon skulle prova detta.
Två veckor senare var hon tillbaka på läkarmottagningen och doktorn frågade hur det hade gått. Hon svarade att det hade varit en hemsk upplevelse.
- På vilket sätt? undrade doktorn.
- Jo, jag gjorde som du sa, stoppade pillret i hans kaffe och det gav omedelbar effekt. Han slet undan allting på bordet, slängde upp mig på det och älskade passionerat med mig. Det var fruktansvärt.
- Var sexet så dåligt? undrade doktorn.
- Nej, nej, svarade kvinnan. Sexet var det bästa jag haft på 25 år, men jag kan aldrig mer visa mig på McDonalds igen...
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
|
|
|
guy gadbois
Member
2415 Posts |
|
|
CarlssonH
Skämtsam
1265 Posts |
Posted - 2008/07/01 : 16:24:47
|
Lite fräckisar sähär på en Måndag
Två småpojkar lekte på lekplatsen när dom plötsligt hittade 50 kr.
Den yngre av dom blev överlycklig och tjoade:
- Nu drar vi och köper gooooooodiiiiiiis!!!
Den lite äldre som hade hört sina äldre bröder prata med sina kompisar svarade:
-Nej nej nej, lugna ner dig. Vi skall köpa pippa för pengarna.
-Pippa? Var köper man det?
-Det köper vi i kiosken där vi köper allt annat gott.
Pojkarna gick till kiosken, fram till disken och sträckte fram 50-lappen mot kvinnan som stod där och sa:
-Vi ska pippa för 50-spänn!
Kvinnan blev såklart förbannad och tog med pojkarna ut bakom kiosken och bankade lite vett i skallen på dom.
När dom låg där, rejält mörbultade, och började piggna till så sa den yngre:
- Det var tur att vi inte hittade 100 spänn för då hade hon fan pippat ihjäl oss!
Fem penisstorlekar:
1. Small
2. Medium
3. Large
4. Oh my good
5. Finns den i vit också
Mannen går med sin fru till läkaren eftersom hon har en stor böld i pannan.
Läkaren: Det var en ful satan.
Mannen: Ja....... men hon är snäll mot barnen.
En liten pojke sitter i badkaret och leker med sitt könsorgan. Han
frågar modern: Är detta min hjärna?
Modern: Nej, inte ännu min son.
Ett äkta par står vid önskebrunnen
De lutar sig fram över kanten för att kasta i mynt. Mannen faller i.
Dra på trissor tänker frun, det gick ju skitsnabbt.
En vacker kvinna körde sin bil genom en öde del av Texas när motorn lade
av och det blev tvärstopp.
En indian kom ridande och erbjöd kvinnan att
sitta upp bakom honom för en ritt till närmaste stad.
Det blev en lugn
färd bortsett från att indianen var femte minut ropade ut ett 'Yahoo',
så att det ekade bland bergen. Väl inne i staden lämnade indianen
kvinnan vid en bensinstation med ett sista 'Yahoo'. Servicemannen
undrade vad kvinnan gjort för att få indianen så uppspelt?
- Ingenting. Jag bara satt bakom honom med armarna runt midjan och höll
i sadelhornet för att inte ramla av.
- Damen lilla, indianer använder inte sadel!
En journalist skulle skriva om en gammal bonde som levt hela sitt liv
i en avlägsen by, så han reser dit för en intervju.
- Vad är det roligaste som hänt dig här i byn?
- Jo, en gång gick grannens dotter vilse i skogen och alla män bildade
en skallgångskedja och när vi hittade henne så satte vi på henne
allihop.
- Men va fan, det kan jag ju inte skriva om, finns det inget annat
roligt som hänt dig?
- Jo, en gång gick grannens får vilse i skogen och alla män i byn
bildade en skallgångskedja och när vi hittade det så satte vi på det
allihop.
- Men det kan jag ju inte heller skriva om, fattar du väl? Om vi
vänder på frågan då, vad är det sorgligaste som hänt dig här i byn?
Då såg bonden mycket ledsen ut, gömde huvudet i händerna innan han
sa... - En gång gick jag själv vilse i skogen......
|
A balanced diet is a cookie in each hand. |
Edited by - CarlssonH on 2008/07/01 16:27:33 |
|
|
|
huzze
RödaTråden-vinnare, 200.000 klubben
10180 Posts |
|
|
Burmäster
Fd. Dan
2853 Posts |
Posted - 2008/07/22 : 17:45:34
|
Sadomasochisten till sadisten:
- Slå mig!
- Nä.
|
Artphotography |
|
|
|
Topic |
|
|
|
All Forums
Roliga historier
New Topic
Printer Friendly