| T O P I C R E V I E W |
| LarsTokyo |
Posted - 2005/02/04 : 09:36:32
Fick denna historian av en kompis. Fyll gärna på med fler.
A woman was shopping at her local supermarket where she selected:
Half-gallon of 2% milk
Carton of eggs
Quart of Orange Juice
Head of romaine lettuce
2 lb. can of coffee
As she was unloading her items on the conveyor belt to check out, a drunk standing behind her watched as she placed the items in front of the cashier.
While the cashier was ringing up her purchases, the drunk calmly stated, "You must be single."
The woman was a bit startled by this proclamation, but she was intrigued by the derelict's intuition, since she was indeed single.
She looked at her six items on the belt and saw nothing particularly unusual about her selections that could have tipped off the drunk to her marital status.
Curiosity got the better of her, and she said, "Well, you know what, you're absolutely correct. But how on earth did you know that?"
The drunk replied, "'Cause you're ugly."
|
| 25 L A T E S T R E P L I E S (Newest First) |
| Micke Y |
Posted - 2014/10/06 : 13:22:27
Programming is like sex
One mistake and you have to support it for the rest of your life
A programmer was crossing a road one day when a frog called out to him and said, "If you kiss me, I'll turn into a beautiful princess."
He bent over, picked up the frog and put it in his pocket. The frog spoke up again and said, "If you kiss me and turn me back into a beautiful princess, I will stay with you for one week."
The programmer took the frog out of his pocket, smiled at it and returned it to the pocket. The frog then cried out, "If you kiss me and turn me back into a princess, I'll stay with you and do anything you want." Again the programmer took the frog out, smiled at it and put it back into his pocket.
Finally, the frog asked, "What is the matter? I've told you I'm a beautiful princess that I'll stay with you for a week and do anything you want. Why won't you kiss me?"
The programmer said, "Look, I'm a programmer. I don't have time for a girlfriend -- but a talking frog, now that's cool!"
Micke |
| Labbe |
Posted - 2013/10/31 : 20:17:49
Brasiliansk vaxning bla bla bla...
Det har kommit en ny grej som kallas för norrlänsk vaxning..!
Man drar ut i kylan på vintern och springer 2km så man får redigt med rövsvett!!
Sen drar man ner byxorna och spänner opp sketan och trycker den mot en lyktstolpe..
Vänta i 3min och ryck bort arslet! = Simzalabim du har gjort en norrländsk vaxning... |
| Labbe |
Posted - 2013/10/30 : 17:00:26
The Queen was being shown around a hospital. As she was
being guided around by a senior consultant, they passed a room
where a man was masturbating wildly through the window. Of course the Queen was not amused and demanded an explanation as to why these activities were allowed in the hospital.
"Ah," said the doctor, "Sorry that you had to witness that. The poor patient is suffering from a debilitating condition. He produces so much semen that unless he gets rid of it 5 times a day his testicles will explode."
"Oh." she said . "Well I suppose it's understandable."
Further down the hall they passed another room. The door was open
and a nurse was giving a patient oral sex.
"Goodness!" shrieked Her Majesty, "I demand an explanation!"
"Ah," said the Doctor, "same problem - better health plan." |
| Labbe |
Posted - 2013/10/07 : 19:30:18
A man was in bed with his Thai girlfriend.
After having great sex, she spent the next hour just stroking his penis, something she had lovingly done on many occasions.
Rather enjoying it, he turns and asked her, "Why do you love doing that?"
She replied: "Because I really miss mine". |
| Larsho |
Posted - 2013/08/15 : 09:59:07
Pinocchios flickvän beklagade sig, hon sa:
- Pinocchio, du vet att jag älskar dig men
när vi har sex så får jag stickor i...ja du vet.
Eftersom Pinocchio älskar sin flickvän så
blev han ledsen och begav sig till Gepetto
för att få ett gott råd.
- Hmm sa Gepetto... det var svårt men
har du provat med sandpapper?
Pinocchio gav sig av och det gick några
veckor och en dag skulle Gepetto till affären
för att köpa lite nya skruvar då han stötte
på Pinocchio.
Pinocchio hade kundvagnen full av sandpapper
och såg lycklig ut.
- Nej men vad roligt sa Gepetto.Då fungerade det!
Går det bättre med tjejerna nu?
-Tjejer, svarade Pinocchio, vem behöver dem? |
| jonasz |
Posted - 2013/08/11 : 16:56:14
Inte en historia men denna Instagramparodi var kul.
http://youtu.be/Nn-dD-QKYN4 |
| Pac |
Posted - 2013/07/31 : 19:07:54
 |
| Jazz |
Posted - 2013/07/31 : 17:50:27
Mentalskötaren...
...kommer in till galne Per som sitter och brummar. "Hej Per, vad gör du?" frågar mentalskötaren. "Jag kör bil till Oslo", svarar galne Per. Mentalskötaren ler och säger: "OK, ha en trevlig resa!" Därefter går mentalskötaren in till galne Stig som sitter och drar i snoppen för glatta livet. Förvånad utbrister mentalskötaren: "Vad håller du på med, Stig?" Stig tittar hastigt upp och svarar: "Jag knullar Pers fru medans han är i Oslo!" |
| jonasz |
Posted - 2013/07/24 : 21:09:12
A man wakes up in the hospital bandaged from head to foot.
The doctor comes in and says, "Ah, I see you've regained consciousness. Now you probably won't remember, but you were in a huge pile-up on the freeway. You're going to be okay, but your penis was severed in the accident and we couldn't find it."
The man groans, but the doctor goes on, "You have $9,000 in insurance compensation coming and we now have the technology to build you a new penis. They work great but they don't come cheap. It's roughly $1,000 an inch."
The man perks up.
"You#8217;ll need to decide how many inches you want,#8221; the doctor says #8221;But I understand that you have been married for more than twenty years, so this is really something you should discuss with your wife. If you had a five incher before and get a nine incher now she might be a bit put out. And if you had a nine incher before and you decide to only invest in a five incher now, she might be disappointed. In any case, it#8217;s important that she should play a role in helping you make your decision."
The man agrees, and says he will talk it over with his wife.
The doctor comes back the next day and asks, "So, have you spoken with your wife?"
"Yes I have," says the man.
"And has she helped you make a decision?"
"Yes" says the man.
"And what have you decided?" asks the doctor
"We're getting granite counter tops." |
| jonasz |
Posted - 2013/07/24 : 21:05:49
A rancher died and left everything to his devoted wife.
She was a very good-looking woman and determined to keep the ranch, but knew very little about ranching, so she decided to place an ad in the newspaper for a ranch hand.
Two cowboys applied for the job. One was gay and the other a drunk.
She thought long and hard about it, and when no one else applied she decided to hire the gay guy, figuring it would be safer to have him around the house than the drunk.
He proved to be a hard worker who put in long hours every day and knew a lot about ranching.
For weeks, the two of them worked, and the ranch was doing very well, then one day, the rancher's widow said to the hired hand, "You have done a really good job, and the ranch looks great. You should go into town and kick up your heels." The hired hand readily agreed and went into town that Saturday night.
One o'clock came, however, and he didn't return. Two o'clock and no hired hand. Finally he returned around two-thirty, and upon entering the room, he found the rancher's' widow sitting by the fireplace with a glass of wine, waiting for him.
She quietly called him over to her. "Unbutton my blouse and take it off," she said.
Trembling, he did as she directed.
"Now take off my boots." Again he did as she asked, ever so slowly.
"Now take off my socks." He removed each gently and placed them neatly by her boots.
"Now take off my skirt." He slowly unbuttoned it, constantly watching her eyes in the fire light. #8220;Now take off my bra." Again, with trembling hands, he did as he was told, and dropped it to the floor.
Then she looked at him and said, "If you ever wear my clothes into town again, you're fired." |
| Wheels |
Posted - 2013/02/25 : 11:39:09
Har man inget hjärta har man garanterat stor penis. Mina ex beskriver mig som hjärtlös. |
| Cyrus |
Posted - 2013/02/01 : 16:12:46
|
| Wheels |
Posted - 2013/02/01 : 13:52:11
Två ordentligt berusade damer stannade på vägen hem vid kyrkogården för att kissa.
Den ena torkade sig med sina trosor, den andra torkade sig med en gravbukett.
Dagen efter ringer den ene äkta maken till den andre:
- Det gick nog vilt till igår. Min fru kom hem utan trosor.
- Du klaga inte, min fru kom hem med 1 visitkort instoppat i röven. Där stod: Vi glömmer dig aldrig - Från alla medlemmar i Metall avd. 23 |
| Jazz |
Posted - 2013/01/10 : 20:51:05
En man kommer in på en bar och ser en bonde sitta vid ett bord, och sakta supa sig fullare och fullare, han såg också mycket deprimerad ut så mannen gick fram till honom och frågade vad som hänt, men bonden svarade bara kort att "-vissa saker kan man bara inte förklara" mannen gav sig inte -försök, så farligt kan det inte vara! Bonden suckade och sa: -jag höll på att mjölka kon idag när hon plötsligt tog högra benet och sparkade omkull hinken och spillde ut all mjölk.
Mannen: -det var väll inte så farligt?
Bonden: -vissa saker kan man bara inte förklara!
Mannen: -jaha! ..men vad hände sen då?
Bonden: -jag tog ett rep och band hennes högra ben vid båsets högra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen, men just som jag fyllt hinken sparkade hon omkull den med sitt vänstra ben.
Mannen: -det var ju olyckligt, men inte är det jordens undergång precis?
Bonden: -vissa saker kan man bara inte förklara!
Mannen: -vad hände sen?
Bonden: -jag tog ett rep och band hennes vänstra ben till båsets vänstra vägg, tog upp hinken och började på nytt att mjölka henne, men just som jag fyllt hinken viftade hon till med svansen och spillde ut all mjölk.
Mannen: -du har då verkligen otur!
Bonden: -ja, vissa saker kan man bara inte förklara!
Mannen: -vad hände sen?
Bonden: -då jag inte hade mer rep så tog jag av mig min svångrem, ställde mig på en hinken och band upp hennes svans i en takbalk ..det var då jag tappade byxorna ..samtidigt som min fru kom in ..och vissa saker kan man bara inte förklara! |
| Wheels |
Posted - 2012/11/17 : 15:43:36
Om man köpte Ericsson aktier för 100.000 Kronor för cirka 3 år sedan
så är de värda kring 4.600 Kronor idag.
Om man istället köpte Telecom, till exempel Song Networks, för 100.000
kronor så har man idag kvar 791 Kronor.
Om man var klok och för 3 år sedan gick på bolaget och köpte starköl
för 100.000 Kronor, drack ur dem, hade trevligt och idag går och
pantar tomflaskorna så får man 6.741 Kronor.
Det är därför grabbarna på torget i centrum kallas för A-laget. |
| räven |
Posted - 2012/11/01 : 21:47:50
Den sög faktiskt! |
| Labbe |
Posted - 2012/10/31 : 17:37:53
En bonde på engelska landsbygden påstod sig ha kommit på var ifrån Galna Kosjukan kommer. BBC skickar en kvinnlig reporter för att intervjua honom. Reportern åker till gården och träffar bonden.
- Du säger att du vet var Galna Kosjukan kommer ifrån? Frågar reportern.
-Tjuren. Svarade bonden.
-Nu förstår jag inte. Replikerade reportern.
-Tjuren betäcker korna 1 gång per år, svarade bonden.
-Vad har det med Galna Kosjukan att göra????
-Vi mjölkar korna 4 gånger om dagen.
-Nu förstår jag inte alls vad du menar, sa reportern.
-Om jag sög på dina bröst 4 gånger om dagen men bara satte på dig en gång om året skulle inte du också bli tokig då???? |
| Wheels |
Posted - 2012/10/31 : 10:48:21
En kille kastar ett suddgummi i huvudet på en tjej i klassen och skriker triumferande.
- Headshot !!
Tjejen tar då upp en bok och kastar den rakt i ansiktet på killen och skriker.
- Facebook !!!
|
| gcs |
Posted - 2012/10/23 : 16:38:06
- En kvinnlig datakonsult hjäpte en man att installera en dator .
- Vilket lösenord vill du ha? frågade hon.
- Penis, svarade mannen retfullt
- Hon skrev in det i datorn och tryckte på enter.
- När hon läste texten på skärmen började hon gapskratta.
- Vad skrattar du åt ? frågade han.
- Kolla här får du se : "Password rejected, not long enough! " |
| bearwik |
Posted - 2012/09/29 : 12:26:09
|
| mabron |
Posted - 2012/09/29 : 10:59:28
En man kom in på ett cafe med en mus under armen.
Han beställde en öl till sig själv och tio pannbiffar till musen.
- Vad är det för en märklig mus som kan äta tio pannbiffar? undrade värden.
- Jag räddade en liten fe och fick tre önskningar. Jag önskade mig god hälsa och mycket pengar, men den sista önskningen - en omättlig mus - missförstod ju den där lilla jäveln fullständigt...
|
| Figge |
Posted - 2012/08/09 : 17:04:04
En grupp elever, alla mellan 25 och 35 år, sitter och arbetar vid varsin dator.
Kille 1: Men ärligt talat, urolog, vad är det?
Kille 2: Det är snoppdoktorn.
Kille 3: Men vad är rumpdoktorn då?
Kille 2: Det måste ju vara analog!
Alla skrattar högt.
Kille 2 till Kille 3: Men hörru Klas, något för dig! Du gillar ju inte digitalt. |
| Figge |
Posted - 2012/08/09 : 16:51:43
Två fyllon ~40 sitter längst bak i bussen och diskuterar vad de tycker skulle vara bäst att kvinnor hade haft inbyggt i sig.
Fyllo 1: Det skulle väl vara soft om de hade ett barskåp inbyggt?
Fyllo 2: Ah, eller varför inte ett helt Systembolag?
Fyllo 1: Kanske en porraffär skulle vara soft det också.
Kvinna ~50 (som sitter ett säte framför): Hur kan ni två herrar sitta och förnedra oss kvinnor på det här sättet? Har ni ingen som helst respekt för det kvinnliga könet? Ni borde tamejfan ta och skämmas!
Det går en minut med en stel tystnad från de båda fyllona.
Fyllo 1: Eller en knapp där man kan sätta dem i ljudlöst kanske? |
| Labbe |
Posted - 2012/06/16 : 14:42:19
How Microsoft Change A Light Bulb:
Q: How many Microsoft executives does it take to change a light bulb?
A: We can see no need for uninstallation and have therefore made no provision for light bulbs to be removed.
Q: How many Microsoft support staff does it take to change a light bulb?
A: Four. One to ask "What is the registration number of the light bulb?", one to ask "Have you tried rebooting it?", another to ask "Have you tried reinstalling it?" and the last one to say "It must be your hardware because the light bulb in our office works fine..."
Q: How many Microsoft tech support people does it take to change a light bulb?
A: We have an exact copy of the light bulb here and it seems to be working fine. Can you tell me what kind of system you have? Okay. Now exactly how dark is it? Okay, there could be four or five things wrong ... have you tried the light switch?
Q: How many Microsoft technicians does it take to change a light bulb?
A: Three. Two to hold the ladder and one to hammer the bulb into a faucet.
Q: How many Microsoft vice presidents does it take to change a light bulb? A: Eight. One to work the bulb and seven to make sure that Microsoft gets $2 for every light bulb ever changed anywhere in the world.
Q: How many Microsoft testers does it take to change a light bulb?
A: We just determine that the room is dark; we don't actually change the bulb. Since we have a dead-bulb result on file from a previous test, rest assured that Development is working on a bug fix.
Q: How many Microsoft shipping department personnel does it take to change a light bulb?
A: We can change the bulb in seven to ten working days. If you call before 2pm and pay an extra $15, we can get the bulb changed overnight. Don't forget to put your name in the upper right-hand corner of the light bulb box.
Q: How many Microsoft managers does it take to change a light bulb?
A: We've formed a task force to study the problem of why light bulbs burn out, and to determine what, exactly, we as supervisors can do to make the bulbs work smarter, not harder.
Q: How many Windows users does it take to change a light bulb?
A: One. But they'll swear up and down that it was JUST as easy as it would be for a Linux user.
Q: How many Microsoft engineers does it take to change a light bulb?
A: None. Bill Gates will just redefine Darkness(TM) as the new industry standard.
Q: How many Microsoft programmers does it take to change a light bulb? A: 57; one to write WinGetLightBulbHandle(), one to write WinQueryLightBulbStatus(), one to write..... |
| Labbe |
Posted - 2012/06/12 : 19:18:18
Dags för lite mer nördhumor.
 |
|
|
All Forums
Roliga historier
